Kāpēc jūsu bērniem ir vajadzīgi viņu vecvecāki (un vecvecākiem ir vajadzīgi viņu mazbērni)

{h1}


Šogad gan mēs ar Keitu zaudējām pēdējos, gan vismīļākos vecvecākus - Keitu, vecmāmiņu, kuru viņa dievināja, un mani, vectēvs, kuru es dziļi apbrīnoju.

Šīs nāves dēļ mēs esam atgādinājuši par šo mīlošo vecāko lomu mūsu dzīvē un radījuši dažas no mūsu jaukākajām bērnības atmiņām. Keita ar prieku atceras vasaras nedēļas, kuras pavadīja kopā ar Nanu Floridā, spēlējot kārtis, darot amatniecību un dodoties iepirkties skolā. Es atceros Pateicības dienas, kas pavadītas vectēva Ņūmeksikas rančo, pamostoties pēc zobrata koka smaržas un braucot ar zirgiem.


Domājot par mūsu vecvecākiem, mēs ne tikai esam atmetuši prātu, bet arī pārdomājuši milzīgo pateicību par attiecībām, kuras mūsu pašu bērni šobrīd veido ar vecvecākiem.

Kā tiešsaistes žurnāla piedāvātāji mēs hipotētiski varētu strādāt no jebkuras vietas pasaulē. Tomēr mēs esam izvēlējušies palikt Oklahomā ne tikai tāpēc, ka mums tas šeit patīk, bet arī tāpēc, ka abi mūsu vecāku komplekti dzīvo štatā.


Keitas ļaudis dzīvo turpat pie mums, un viņas mamma skatās skautu, kamēr Guss mācās skolā un kamēr mēs strādājam. Viens no nedēļas spilgtākajiem notikumiem ir Nana un Jaju (fonētiskā poļu valodas atveidošana vectēvam) svētdienas vakariņu rīkošana, kurās mēs kopā ar Keitas māsas ģimeni pulcējamies, lai kopā lauztu maizi. Pēc vakariņām ģimene dodas pastaigā / skrejritenē, kas skraida apkārtnē, vai arī Džaju ved Gusu, Skautu un viņu māsīcas augšstāvā, lai izsauktu čīkstēšanu, un vingrošanas aparātu celtniecību no spilvenu spilveniem.



Mani vecāki dzīvo tikai pusotras stundas attālumā, un Guss un Skauts ar nepacietību gaida viņu vizītes, lai mūs redzētu, un mūsu ekskursijas, lai viņus redzētu - it īpaši, ja viņiem auklītes un PopPopa mājā ir īpašas gulēšanas iespējas.


Tūkstošiem gadu šāda veida ciešas attiecības starp vecvecākiem un mazbērniem bija norma, vismaz viens no pirmajiem dzīvoja ne tikai tuvumā, bet dažreiz vienā mājsaimniecībā kā otrs.

Mūsdienās mūsu mobilajā un izkliedētajā sabiedrībā vecvecāki un mazbērni bieži dzīvo valstis atsevišķi un dažreiz satiekas tikai vienu vai divas reizes gadā. Tas ir, ja vecmāmiņa un vectēvs vai viņu mazbērnu vecāki par prioritāti nenodarbojas ar dzīvošanu tuvumā vai biežāku apmeklējumu.


Šodien mēs runāsim par to, kāpēc jums vajadzētu apsvērt savas dzīves strukturēšanu, ņemot vērā šo prioritāti, un par milzīgajiem ieguvumiem, ko jūs gūstat gan mazbērniem, gan vecvecākiem.

Vecvecāki: Cilvēces dūzis caurumā

Ilgu laiku antropologi bija neizpratnē par to, ka cilvēku sievietes tik ilgi ir dzīvojušas savus reproduktīvos gadus.


Pretstatā primātēm, kuras mirst 30 gadu vecumā, būdamas vēl auglīgas, sievietes sievietes var dzīvot vēl vairākus gadu desmitus ilgāk. Zinātnieki brīnījās, kāpēc tas tā būtu, jo tam nav jēgas no stingri adaptīvā viedokļa. Vecākas sievietes nepavairo un nav pārāk spēcīgas, taču joprojām aplika ar nodokli cilts resursus. Kāda tad bija viņu “lietderība”?

Atbildot uz šo jautājumu, pētnieki ir nosūtījuši “vecmāmiņas hipotēzi”. Saskaņā ar šo teoriju, beidzot nodarboties ar uzdevumiem, kas saistīti ar viņu pašu reprodukciju, mednieku un vācēju sabiedrībā vecākām sievietēm ļāva pievērst uzmanību tam, lai viņu cilts veiktu vēl divus svarīgus ieguldījumus, abi saistīti ar mazbērniem.


Pirmkārt, vecmāmiņas palīdzēja cilts radīt vairāk bērnu, jo tās varēja palīdzēt audzināt savu meitu un vedekļu pēcnācējus, atbrīvojot viņus no jauna. Kaut arī primātu mātēm starp zīdaiņiem ir 5–6 gadi, sievietes sievietes hipotētiski var grūtniecību katru gadu.

Otrkārt, vecmāmiņas varēja vērot savu meitu bērnus, kamēr viņi devās vākt ēdienu, un arī vecmāmiņām bija laiks pašām vākt ēdienu savām ģimenēm. Šī papildu pārtika bija ļoti svarīga, lai palīdzētu viņu mazbērniem izdzīvot.

Patiešām, kad 45 dažādi pētījumi tika analizētas gan attīstīto, gan jaunattīstības valstu vēsturiskās un mūsdienu sabiedrības, tika konstatēts, ka vecmāmiņu mātei bija būtiska ietekme uz mazbērnu izdzīvošanu un labklājību (piemēram, vienā mednieku-vācēju cilts viņu iesaistīšanās samazināja maziem bērniem mirstība uz pusi); pārsteidzošā kārtā tēva klātbūtnei bija tikai neliela ietekme. Arī vecmāmiņu, kas ir vecāka, līdzdalībai bieži bija labvēlīga ietekme, lai gan tā bija daudz mainīgāka.

Kas slēpjas pēc mātes un tēva vecmāmiņu ietekmes atšķirības? Visās kultūrās pirmajām ir lielāka loma, palīdzot mazbērniem. Antropologi teiktu, ka tas ir tāpēc, ka viņi ir drošāki par savu ģenētisko saikni ar šiem bērniem; bērns, kuru vedekla apgalvo, ir tēva vecmāmiņas mazdēls vai mazmeita, patiesībā var nebūt. Tomēr abi piedāvā palīdzību saviem mazbērniem tikai dažādos veidos, kuriem ir atšķirīga ietekme; vecmāmiņu mātes, kuras iesaistījušās mātes, palielina izdzīvošanas iespējas (vecmāmiņas no tēva puses faktiski negatīvi ietekmē zīdaiņu mirstības līmeni), savukārt vecmāmiņu / tēvu līdzdalība palielina dzimstību. Vecāku vecmāmiņu lielāka iesaistīšanās mazbērnos var būt saistīta tikai ar konkrēto saikni, kas pastāv starp mātēm un meitām.

Lai gan vectēvu ietekme gan vēsturiski, gan mūsdienās ir daudz mazāk pētīta, visticamāk, viņiem ir labvēlīga loma arī bērnu izdzīvošanā un uzplaukumā. Bioloģija, šķiet, norāda uz tikpat daudz. Kamēr vīrieši joprojām spēj labi vairoties krēslas gados, pēc 30 gadu vecuma viņu testosterons lēnām sāk samazināties un estrogēns sāk pieaugt. Vīriešu 50. un 60. gados palielinās arī 'saistošais' hormons oksitocīns. Šīs hormonālās izmaiņas, kas samazina agresiju un dzimumtieksmi, vienlaikus palielinot tieksmi uz pieķeršanos un kopšanu, veicina vecāku vīriešu prioritāšu maiņu - novēršanos no uzmanības pievēršanas ražošanai un reprodukcijai un iesaistei mazbērniem. Viņu līdzdalība tradicionāli tomēr atšķiras no vecmāmiņām; Vectēvi nevis uzņemas praktisku lomu viņu audzināšanā, bet vectēvi kļūst par nozīmīgiem mentoriem prasmju un vērtību mācīšanā nākamajai paaudzei.

Kopumā pētījumā teikts, ka kopš neatminamiem laikiem vecmāmiņām un vectēviem ir bijusi izšķiroša loma, palīdzot mazbērniem izdzīvot un uzplaukt, tādējādi palīdzot izdzīvot un uzplaukt visai sabiedrībai. Šī iemesla dēļ antropoloģe Sāra Blafere Hrdija vecvecākus ir nosaukusi par cilvēces “dūzi caurumā”.

Vecvecāki palielina šo lomu ne tikai kultūrās un atsevišķās ģimenēs, kurās vienkārša atražošana un kaila fiziska izdzīvošana joprojām ir aktuālas problēmas. Mūsdienās visu veidu vecvecāki - vecmāmiņas un vectēvi, tēva un mātes vecāki - sniedz milzīgus labumus saviem mazbērniem, tagad lielākas emocionālās un psiholoģiskās labklājības veidā.

Tas ir vienādojums, kas faktiski darbojas abos virzienos.

Vecvecāku priekšrocības mazbērniem

Pētījumi ir parādījis, ka mazbērni, kuriem ir cieša emocionāla saikne ar vecvecākiem, gūst dažādas svarīgas priekšrocības.

Bērni, kuriem ir ciešas attiecības ar vecvecākiem, demonstrē vairāk prosociālu uzvedību, piemēram, laipnību un dāsnumu mazāk trauksmes un depresijas nekā tie, kas to nedara. Īpaši vectēvu iesaistīšana ir parādīts uzlabot savu mazbērnu sniegumu skolā, pašcieņu un spēju emocionāli pielāgoties, iegūt un uzturēt draugus.

Kāpēc mazbērna ciešās attiecības ar vecvecākiem tik pozitīvi ietekmē viņu dzīvi?

Tas ir saistīts ar īpašo mīlestību, atbalstu un mentoringu, ko var sniegt tikai vecvecāki.

Vecāku mīlestība ir vienreizēja, taču bērna veidošanas gados tā ir arī neticami nodokļa prece. Kā vecāks jūs vērpjat daudz šķīvju. Jūsu bērni ir ne tikai ļoti vajadzīgā fāzē, bet arī jūsu karjera rit visiem cilindriem, cenšoties tikt uz priekšu un sasniegt finansiālu drošību. Jūsu garīgais joslas platums ir sadalīts simts straumēs, jūs ne vienmēr gulējat pietiekami daudz (skat .: bērnu ļoti nepieciešamo fāzi), jums ir jāseko līdzi visām viņu ikdienas grafika detaļām, un jūsu loma ir būt disciplinārs.

Vecvecāki, savukārt, ir solis, kas atņemts no ikdienas bērnu audzināšanas pienākumiem, un parasti žonglē ar mazāk bumbiņām gaisā. Viņu karjera parasti ir beigusies vai arī viņi ir pilnīgā pensijā. Viņiem nav jārisina bērni ar visu diennakti un visu diennakti, viņi pietiekami atpūšas un var vērsties pie jūsu bērniem ar vairāk laika, svaigām acīm un neierobežotu uzmanību.

Kā liecina klišeja, vecvecāki var sabojāt mazbērnus, un tas ne vienmēr ir slikti. Protams, varbūt jūsu bērnam nav vajadzīgi duci vecmāmiņas cepumu vai citas jaunas rotaļlietas, taču katram bērnam ir izdevīgi, ja viņš tiek izbaudīts ar lielāku uzmanību un atbalstu.

Vecvecāki piešķir šo uzmanību un atbalstu dažādos veidos. Dr. Džeimss S. Beitss, kurš pēta vectēvu ietekmi uz viņu ģimenēm, sadala darbības, kuras viņi veic ar mazbērniem, 7 kategorijās (kas labi attiecas arī uz vecmāmiņām):

  • Dzimta - centieni palīdzēt mazbērniem uzzināt un interpretēt ģimenes vēsturi.
  • Mentorings- centieni mācīt un nodot tālāk praktiskās iemaņas un zināšanas.
  • Garīgi- piedāvājot komfortu, iedrošinājumu un padomu.
  • Raksturs - centieni kopt un veidot mazbērnu raksturu un personību, kad viņi kļūst par ētiskiem un atbildīgiem sabiedrības locekļiem.
  • Atpūta - centieni organizēt, atvieglot un piedalīties mazbērnu atpūtas pasākumos.
  • Ģimenes identitāte - centieni veicināt ciešas ģimenes attiecības un atbilstošu starppersonu uzvedību ģimenes locekļu vidū.
  • Investīciju darbs- palīdzēt mazbērniem kļūt finansiāli pašpaļāvīgiem pieaugušā vecumā.

Starp šiem un dažādajiem mijiedarbības veidiem vecvecāki mazbērnus apņem ar unikālu mīlestību - tādu, kas parasti ir jautrāka, pacietīgāka, pieņemamāka un mazāk kritiska nekā tā, ko bērni saņem no vecākiem. Tā ir mīlestība, kas piešķir drošības, drošības un komforta sajūtu. Šī piederības sajūta var būt īpaši svarīga bērna pusaudža gados, kad viņi var nejusties kā piemēroti skolā un / vai konfliktē ar mammu un tēti.

Kad jūs aizmigat zem mīloša vecvecāka jumta, neatkarīgi no tā, vai esat bērns vai pusaudzis, pasaulē viss šķiet pareizi. Varbūt tas ir tāpēc, ka viņu mājā nav vecāku mājas kņadas, burzmas un stresa. Varbūt tāpēc, ka jūs esat to acu priekšā, kuri daudzu gadu desmitu garumā ir redzējuši ceļu un joprojām stāv. Vai varbūt tāpēc, ka jūs zināt, ka gaitenī atrodas cilvēki, kuri mīl jūs tādu, kāds jūs esat, nevis to, ko jūs darāt.

Tā ir tāda mīlestība, kādu katrs bērns ir pelnījis piedzīvot pēc iespējas vairāk.

Mazbērnu priekšrocības vecvecākiem

Pabalsti, ko vecvecāki piešķir saviem mazbērniem, darbojas ne tikai vienā veidā, bet faktiski bumerangā tieši pie viņiem.

Vecvecākiem, kuriem ir iespēja būt emocionāli tuviem mazbērniem, kā arī sniegt viņiem funkcionālu atbalstu (transportēšana, palīdzība mājas darbos vai finansēs utt.), parādīts lai būtu mazāk depresijas un izturīgāka psiholoģiskā veselība nekā tiem, kuriem nav. Turklāt vectēvi, kuri aktīvi iesaistās savu mazbērnu dzīvē Ziņot labvēlīgāka labklājība nekā pasīvākiem vai brīvākiem vectēviem, savukārt vecmāmiņām, kas pavada laiku, rūpējoties par mazbērniem, ir samazināts risks Alcheimera un citu kognitīvo traucējumu

No otras puses, kad vecvecākiem tiek liegta piekļuve mazbērniem, viņiem rodas depresijas simptomi. Vectēvi nonāk depresijā ātrāk nekā vecmāmiņas, un, lai gan viņu simptomi laika gaitā mazinās, vistrūcīgo vecmāmiņu simptomi kavējas.

Šie efekti tiešām nav pārāk pārsteidzoši. Tika konstatēts, ka sociālās saites ir viens no lielākajiem kognitīvās un psiholoģiskās veselības veicinātājiem, savukārt izolācija ir viens no lielākajiem fiziskās un garīgās pasliktināšanās faktoriem. Gados vecākiem vīriešiem un sievietēm, kas dzīvo atsevišķi no ģimenes, noteiktā periodā faktiski ir konstatēts par 26% lielāks mirstības līmenis. Vecvecāki bieži ziņo, ka mīlestības izjūta, ko viņi izjūt pret mazbērniem, un beznosacījuma mīlestība, ko viņi saņem pretī, uzmundrina viņus un piepilda viņu dzīvi ar patiesi dzīvi veicinošu prieku.

Tajā pašā laikā vecvecāki vecākajiem dod jēgas, identitātes un mērķa izjūtu, it īpaši, ja viņi ir pametuši darbaspēku. Patiesībā, saskaņā ar vienu aptauja, 72% uzskata, ka “būt vecvecākiem ir vissvarīgākā un apmierinošākā lieta viņu dzīvē” - vērtējot šo lomu augstāk nekā ceļošana vai finansiālā drošība.

Vecvecāki jūtas gandarīti, piedaloties visās iepriekš minētajās lomās - iemācot viņiem jaunas prasmes, piešķirot vērtībām, nododot tradīcijas utt. Veidojot un spēlējot ar jaunu paaudzi, tiek atjaunota viņu vitalitāte. Tā ir otrā iespēja piedalīties bērnu audzināšanā, un daudzi vecvecāki saka, ka tas ir pat labāk un patīkamāk nekā pirmo reizi.

Šķiet, ka vecvecāku, it īpaši vīriešu, piepildījums nāk vienkārši no atziņas, ka viņu mazdēli un mazmeitas turpinās savu līniju; viņi var paskatīties uz savu mazo mazbērnu sejām un zināt, ka daļa no viņiem dzīvos tālāk.

Pētot viņas grāmatu Kļūstot par vecmāmiņu (kas, neskatoties uz nosaukumu, ir par vecvecāku vispār), 60 minūtes korespondente Leslija Štāla vairākiem ievērojamiem vīriešiem vaicāja, ko viņiem nozīmē būt vectēvam, un viņi visi riņķoja ap šo pašu ideju.

Piemēram, Štāls atklāja, ka parasti grūtsirdīgais kara veterāns un senators Džons Makkeins acīmredzami mīkstinājās, kad viņš dedzīgi pārdomāja savus mazbērnus, sakot viņai:

“Ziniet, mani karagūstekņu draugi mirst. Jūs dzirdat, ka pulkstenis tikšķ un atklājat, ka novērtējat ziedus. Es nekad nemēdzu apstāties, lai apskatītu ziedus, saullēktus vai putnus. Jūs esat jūtīgāks, kad esat vectēvs. Un jūs vairāk domājat par savu mantojumu. Jūs saprotat, ka jūsu mantojums pieder šiem mazuļiem. ”

Un pirms viņas 60 minūtes Nomira kolēģis Bobs Saimons, un viņš piedāvāja Štālam šo mazdēlu par mazdēlu: “Kas mums ir jāatstāj, izņemot lielo mākslinieku, kurš zina, ka ir izcils mākslinieks?” 'Sēklas nodošana,' viņa atbildēja. “Tieši tā. Tieši tā, ”Saimons sacīja. 'Un tas ir pilnīgi apzināts. Džeks ir tas, ko es atstāju aiz muguras. ”

… Starp citu, ir ieguvumi gan jums, gan vecākiem

Tajā ir pieminēts, ka vecvecākiem un mazbērniem ir ne tikai abpusēji izdevīgas attiecības, bet viņu saikne bieži nāk par labu arī starp vecākiem.

Tas tiešām atgriežas tajā pašā dinamikā, kas pirms tūkstošiem gadu bija savannā. Vecāku nodomāšana nekad nebija paredzēta divām izolētām personām, bet gan kopīgai, paplašinātas ģimenes uzņēmumam. Pietiekami interesanti, pētījumi parādīt, ka tāpat kā mednieku un vācēju sabiedrībās vecvecāku iesaistīšanās mūsdienu ģimenēs palielina vecāku izredzes iegūt vairāk bērnu; vecāko cilvēku palīdzība bērnu audzināšanā šķiet daudz izpildāmāka.

Bet pat tad, ja jūs nedomājat pievienot savam perējumam, vecvecāku atbalsts var būt ģimenes mainītājs. Ir lieliski, ka jums ir iebūvētas, tuvumā esošas aukles, kurām varat uzticēties un kuras ārkārtas situācijās vai brīdī, kad jums ir šķipsna, ir pieejamas īsā laikā. Ir lieliski, ka jūs varat atstāt savus tykus pie vecmāmiņas un vectēva, kad jūs un jūsu sieva dodaties atvaļinājumā. Tas ir lieliski, ja jums ir papildu rokas, lai atvieglotu kopšanas slogu; vairāk roku padara vieglāku un mazāk stresa pilnu darbu.

Turklāt, redzot, kā vecāki rūpējas par jūsu bērniem, tiek stiprināta jūsu pašu saikne ar viņiem. Kad jūs redzat, cik ļoti jūsu ļaudis mīl jūsu bērnus un cik ļoti jūsu bērni viņus mīl, nemaz nerunājot par to, cik pateicīgi jūs jūtaties, kad viņi noņem jūsu zeķes no rokām, jūs nevarat palīdzēt, bet pienācīgi novērtēt viņus. Un sajūta ir abpusēja; vairāk nekā divas trešdaļas vecmāmiņu un vectēvu “domā, ka būdams vecvecāks viņus tuvina viņu pieaugušajiem bērniem”.

Dodiet cilvēkiem iespēju

Viens no vilcieniem, ko daži vecāki atļauj saviem vecākiem vairāk iesaistīties bērnu dzīvē, ir tas, ka viņi uzskata, ka viņu pašu audzināšana bija jaukta maisa; varbūt bija gadījumi, kad viņu mammas vai tēta vecāku stils atstāja ko vēlamu, un viņi nevēlas pakļaut savus bērnus vienādai attieksmei.

Protams, neviens neiesaka nodot savus bērnus vecākiem, kuri ir emocionāli vai fiziski aizskaroši, kuriem ir atkarība no narkotikām vai kuri cīnās ar kādu citu lielu problēmu. Bet, ja jūs uztrauc vecāku mazākās pazīmes vai tas, ka viņi dzīvo citādi nekā jūs, dodiet viņiem iespēju.

Jūsu vecāki, iespējams, nav pasaules lielākie paraugi, un viņiem var būt atšķirīgas vērtības no jums, kuras jūs nevēlaties, lai jūsu bērniem piešķirtu. Bet šādos jautājumos var orientēties. Uzticieties saviem bērniem; viņi labāk spēj cīnīties ar dažādiem viedokļiem un paši izlemt, ko domā un kam tic, nekā jūs viņiem piešķirat.

Un paturiet prātā, ka vecvecāki mīlēs un izturēsies pret mazbērniem savādāk nekā viņi tevi mīlēja un izturējās. Jūs faktiski nevarat atpazīt viņu jauno kopšanas stilu, un viņi var pat neatpazīt sevi. Dažiem vecvecākiem rūpes par mazbērniem ir encore iespēja kompensēt laiku, ko viņi nav pavadījuši ar jums, un labot lietas, kuras viņi nav izdarījuši, kā gribētos. Kā skaidro Štāls:

'Ja mēs būtu rupji pret tevi, hiperkritiski, traucējoši, slāpējoši - mēs, iespējams, neesam tādas lietas ar mazuļiem. Viens skatiens uz šo bērnu, un mēs atklājam, ka mūsu kritiskās domas ir nespējīgas. Tāpēc dodiet mums otro iespēju. Atbrīvojieties no naidīguma un atcerieties, ka jūsu bērni gūs labumu. ”

No vienas puses, jūsu vecākiem nav tāda pati atbildība, kā minēts iepriekš, kas vidēja vecuma cilvēkiem. Viņi arī tagad ir laimīgāki nekā tad, kad jūs dzīvojāt zem viņu jumta; pētījumi rāda, ka laime krītas 30–40 gadu vecumā, 50–50 gadu laikā tā nonāk zemāk un tad atkal sāk iet uz augšu. Tādējādi Štāls secina: “Tas, ko man saka, ir tas, ka bērni mazuļus audzina visnelaimīgākajā dzīves posmā. Kas padara vēl jo svarīgāk, ka mēs iejūtamies laimīgi, apmierināti [vecmāmiņas]. ”

Secinājums: mazbērniem un mazbērniem ir vajadzīgi viens otram - veiciniet šīs attiecības

Šajā rakstā mēs runājām par vecvecākiem ideālā situācijā - tādā, kurā viņi ir laimīgi, veseli (un vienkārši dzīvi, periodi) un vēlas būt daļa no mazbērnu dzīves. Ne visi vectēvi un vecmāmiņas acīmredzami ietilpst šajā kategorijā; daži vēlētos iesaistīties savos mazbērnos, bet nav fiziski spējīgi, un daži spēj, bet nevēlas būt - viņi jūtas kā veltījuši laiku, audzinot savus bērnus, un vēlas izbaudīt pensiju cik vien iespējams brīvs un nepiesaistīts.

Bet gadījumos, kad vecvecāki spēj un vēlas ieguldīt savu mazbērnu dzīvē un vēlas ciešu saikni ar viņiem, es ceru, ka iepriekšminētais kalpo kā iedrošinājums darīt visu iespējamo, lai tas notiktu.

Plānojot savu dzīvi - it īpaši, kur jūs dzīvojat - cik tuvu tu būsi savam un sievas vecākiem, bieži vien ir tikai pārdomas, darba vietas izvēles aizmugure un dzīvošana 'vēsā' vietā. Tomēr apsveriet iespēju vecāku un vecāku faktoru palielināt savā prioritāšu sarakstā - vecāku tuvums var kompensēt daudzus atrašanās vietas trūkumus. (Un patiesībā, kur jūs dzīvojat, lielākoties jūs to darāt!)

Ja jūs nevarat pārvietoties, lai būtu tuvāk savu bērnu vecvecākiem, tad esiet atvērts idejai, ja viņi vēlas, lai viņi tuvotos jums. Jā, ģimenes tuvums var izraisīt stresu un galvassāpes, taču plusi bieži atsvērs mīnusus.

Ja jūsu pārvietošanās tuvāk vecākiem vai viņu tuvināšanās jums vienkārši nav izvēle, tad mēģiniet atvieglot saviem bērniem saziņu ar vecmāmiņu un vectēvu. Regulāri rakstiet, sūtiet īsziņas, FaceTime vai Skype kopā ar viņiem, apmeklējiet, kad vien varat, dodieties kopā īpašos ceļojumos un sūtiet savus bērnus katru gadu pavadīt kopā ar viņiem apmēram nedēļu.

Kad es redzu, kā mūsu bērni ar prieku skrien vecvecāku rokās vai skaita dienas līdz nākamajai gulēšanai, es vienkārši esmu pārsteigta par pateicību par to, cik paveicies, ka viņiem ir 3 cilvēku kopas, kas viņus atbalsta; 3 mājas, kurās justies mierināti un droši; 6 „vecāki”, lai viņus apņemtu ar mīlestību.

Neatņemiet saviem bērniem un viņu vecvecākiem iespēju veidot šādas laimi veicinošas, jēgu radošas, dzīvi bagātinošas, atmiņu veidojošas attiecības.

Saikne starp vecvecākiem un mazbērniem var būt viens no jūsu ģimenes lielākajiem īpašumiem - īsts caurumā esošais dūzis.