Mākslas māksla Podcast epizode # 21: Vairs nav jauka puiša kunga ar ārstu Robertu Gloveru

{h1}


Mēs visi esam dzirdējuši frāzi “Jauki puiši finišē pēdējie”, vai ne? Kāpēc ir tā, ka? Kāpēc vīriešiem, kuru sievietes saka, ka viņi ir lieliski noķerti, nekad nav randiņu piektdienas vakarā? Kāpēc puisis, kurš nekad darbā nešūpojas ar laivu, tiek pārcelts uz paaugstinājumu? Lai atbildētu uz šiem jautājumiem, mēs sarunājāmies ar doktoru Robertu Gloveru, grāmatas autoru Vairs nav jauka puiša kunga: pārbaudīts plāns, kā iegūt to, ko vēlaties mīlestībā, seksā un dzīvē.

Roberta A. Glovera grāmatas vāka vairs nav.


Mēs apspriežam šo jauko puišu īpašības, kāpēc pēdējo 30 gadu laikā ir daudz puišu un ko vīrieši var darīt, lai pārspētu Nicas puiša sindromu un iegūtu vairāk no dzīves.

Plašāku informāciju par Dr Glovera grāmatu un viņa darbu skatiet vietnē Nomoremrniceguy.com


Klausieties Podcast! (Un neaizmirstiet atstāt mums atsauksmi!)

pieejams itunes

pieejams uzšuvējs


soundcloud-logo

kabatzīmes


google-play-podcast


Klausieties epizodi uz atsevišķas lapas.

Lejupielādējiet šo epizodi.


Abonējiet aplādi izvēlētajā multivides atskaņotājā.

Izlasiet stenogrammu

Brets Makkejs: Brett McKay šeit un laipni aicināti uz citu epizodi The Art of Manliness podcast. Tagad mēs visi esam dzirdējuši frāzi “Jauki puiši finišē pēdējie”, bet kāpēc tā? Kāpēc vīrietis, kura sievietes draudzenes, sakot, ka viņš būtu lielisks loms kādai meitenei, nekad nesaņem randiņu piektdienas vakarā? Kāpēc puisis, kurš darbā nekad nešūpojas ar laivu un ir diezgan uzticams kungs, nekad nesaņem paaugstinājumu vai paaugstinājumu?

Nu, mūsu šodienas viesis ir uzrakstījis grāmatu par šo tēmu, un viņu sauc doktors Roberts A. Glovers, un viņš ir grāmatas “No More Mr. Nice Guy” autors. Dr Glover ir psihoterapeits, Ph.D. amerikāņu ģimenes terapijā un viņš saka, ka viņš pats atgūst Nicu Gaju un ir pavadījis tūkstošiem stundu, palīdzot citiem vīriešiem atgūties no Nicas Puiša sindroma. Dr Glover, laipni lūdzam izstādē.

Dr. Glover: Paldies Brett, labi būt šeit.

Brets Makkejs: Nu, Dr Glover, pasakiet mums, kurš ir jaukā puiša kungs, kāds viņš ir?

Dr. Glover: Nu, būtībā, jaukais puisis netic, ka viņam viss ir kārtībā tāpat kā viņš ir. Tagad tas pat varētu būt apzināts domāšanas process. Dažiem Nice Guy tā ir, bet daudziem tas ir daudz vienmērīgāks neapzināts domāšanas process, ka, lai viņus iepatiktos un mīlētu, kā arī apmierinātu viņu vajadzības, viņiem jāatrod veids, kā kļūt par tādu, kādu, viņuprāt, citi cilvēki vēlas.

Brets Makkejs: Tātad, es domāju, ka cilvēkiem patīk?

Dr. Glover: Tas, iespējams, ir viens no fundamentālākajiem veidiem. Vai tie ir cilvēku prieki, viņi bieži izvairās no konfliktiem, viņiem ir grūtības pieņemt lēmumus, pieņemt savas vajadzības vai prioritāti, viņi mēdz uzskatīt, ka vispirms ir nonākuši pie citiem cilvēkiem, pirms viņu vajadzības var apmierināt, un jūs zināt, ka es to domāju varbūt vispārpieņemtā valodā mēs varētu teikt, ka jūs zināt, ka viņš ir vītne, kājslauķis, bezmugurkaula puisis. Viņi vēlas visus iepriecināt, bet tomēr ļauj visiem staigāt pa viņu. Tagad tas, iespējams, ir jauka puiša un jauka puiša ekstrēmās iezīmes, kas rodas visur starp apstiprinājuma meklēšanu un pilnīgu kājslauķu izmantošanu.

Brets Makkejs: Jā, un jūs savā grāmatā runājat, ka– ka mani patiešām interesēja - ka jauki puiši patiešām nav tik jauki, dažreiz viņiem ir sava veida slēptais motīvs.

Dr. Glover: Un tas patiešām ir galvenais pamatjautājums. Droši vien abi puiši ir Nicas puiši, viens ir tas, ka viņi nav tik jauki, un divi mēģinājumi padarīt visus citus laimīgus viņus nepadara laimīgus. Tātad Nicas puiša paradigmā ir divi būtiski trūkumi. Bet par to, ka nav tik jauki, ir daži iemesli. Viens no pirmajiem ir tas, ka, ja jūs mēģināt izpatikt cilvēkiem, jūs vienmēr būsiet būtībā negodīgi. Es saku, ka vīriešiem, ar kuriem es strādāju, ir tikai viens veids, kā būt godprātīgam, proti, pajautāt sev, kas jums šķiet pareizi, kas jums šķiet pareizs, un tad dariet to, un, ja jūs mēģināt meklēt citu tautu apstiprinājumu, jūs nekad arī neprasāt pats, kas jūtas kā pareizi, vai ja tu jautā sev, ja domājat, ka varētu kādu satraukt vai arī tas viņiem varētu nepatikt, vai arī viņi var būt dusmīgi par tevi, tu to nedarīsi. Tātad, jauki puiši ir tik ilgi, kamēr jūs mēģināt izpatikt kādam citam, jūs neesat augstas integritātes cilvēks. Tagad, ja jūs kādreiz esat bijis attiecībās ar kādu, kuram nevarējāt uzticēties, nevarējāt būt atkarīgs no viņa vārda, kaut kas varētu viņus vai viņu prātu traucēt, un viņi nekad jums to nav teikuši vai jūs to uzzinājāt vēlāk vai, kā tas ir taisnība daudziem Nice Guys, tas notiek netieši, pasīvi, agresīvi, kad jūs to negaidāt, kas ir vēl viens iemesls, kāpēc Nice Guys būtībā nav jauki viņu pasīvās agresivitātes dēļ.

Brets Makkejs: Jā, tas bija interesanti, kā jūs runājāt par to, kā– un es to redzēju ar daudziem - jūs zināt ne tikai vīriešus, bet arī daudzus cilvēkus, bet jā, un daudzas reizes kopā ar Nice Guys viņi tur rezultātu , rādītājs, kuru neviens cits nezina, izņemot tos.

Dr. Glover: Tas ir lielisks veids, kā to pateikt, Brett. Un es redzu, ka daudz attiecībās, īpaši, un es saku pāriem, ar kuriem es strādāju, vienmēr, kad jūs savā dzīvojamā istabā ievietojat rezultātu tabulu, attiecībām ir problēmas. Bet tas jo īpaši attiecas uz jaukajiem puišiem, un šī rezultātu saglabāšana bieži noved pie tā, ka es saucu upuri, un tas ir tas, ka jūs kaut kā paturat lietas, paturat lietas, paturiet lietas vai nu visās lietās, kuras, jūsuprāt, esat darījis citu cilvēku labā kas nav savstarpēji samaksāts, vai visas lietas, kuras jūs glabājat, ko cilvēki, kurus jūs uztverat, ir darījuši jums, un jūs jūtaties kā upuris, un agrāk vai vēlāk šī lieta iznāks ne tik ļoti jaukos veidos.

Brets Makkejs: Tātad, kā attīstījās šis jaukais puisis? Es domāju, vai tā ir nesena parādība, vai arī tā ir bijusi kādu laiku pie mums?

Dr. Glover: Jūs zināt, ka man ir aizdomas, ka vienmēr ir bijuši tādi piena piena grauzdiņi un vīri, kuriem ir cāļi. Es patiešām uzskatu, ka tas tiešām ir kļuvis daudz ievērojamāks, manuprāt, vismaz pāris iemeslu dēļ. Viens ir tas, ka vismaz vīrieši, ar kuriem es strādāju, redzu, ka daudz vairāk vīriešu aug mājās, kur viņi nav saistīti ar saviem tēviem vai nu tāpēc, ka tēva nebija, viņš bija prom, viņš strādāja pārāk daudz vai zēns mēģināja atšķirībā no tēva, vai nu tēvs bija dusmīgs, filandēja, bija alkoholiķis, slikti izturējās pret mammu. Tātad, es redzu, ka ir izauguši daudzi jauni vīrieši, un es arī šajā kategorijā cenšos izpatikt savai mātei, cenšoties saņemt sieviešu piekrišanu, nejūtoties labi saistīts ar manu tēvu, un es domāju, ka arī daļa no tā ir Jauni vīrieši dominē jau agrīnā vecumā, turpretī varbūt pirms 100 un 150 gadiem jauni vīrieši daudz laika pavadīja kopā ar viņas tēviem vai onkuļiem, brālēniem vai vectēviem un nemēģināja atšķirties no saviem tēviem vai mēģināja lūdzu sievietes. Es domāju, ka tā bija patiešām liela daļa, un, ja jūs to pievienojat, ja ņemat vērā tipisko skolu sistēmu, es bieži jautāšu vīriešiem, ar kuriem es strādāju, cik skolotāju vīriešu viņi vēlētos starp bērnudārzu un vidusskolā, un vidēji ir apmēram 1 līdz 1,5 vairāk nekā jūs zināt visus puišus, kurus esmu lūdzis. Tātad, ja jūs domājat par to, kā nokļūt pat no trešās klases līdz ceturtajai klasei, ne tikai matemātiku, jūs mācāties, kā lasīt, rakstīt, aritmētiski, bet parasti pat to, kā iepriecināt sievieti un ko es esmu atradis, kad vīrieši sāciet mēģināt noskaidrot sievietes un sāciet saistīt, lai saprastu, kā padarīt sievietes laimīgas, un ne tikai nepadara sievieti laimīgu, kā es neskaitāmas reizes esmu dzirdējis no neskaitāmām sievietēm, bet vīrieši kļūst pasīvi, netieši, patīkami un ir atkal pasīvi agresīvs un nav īpaši pieejams sievietei, kurai viņi patiesībā cenšas izpatikt.

Brets Makkejs: Tas ir interesanti. Tātad, kā šīs Nice Guy iezīmes, Nice Guy sindroms, kā tas kļūst par pilnvērtīgas dzīves veidu cilvēkam? Es domāju, un kādām jomām, jūsuprāt, ir ietekme, vienkārši mīlat dzīvi, vai tas ietekmē darbu, vai tas ir ļoti izplatīts visā viņu dzīvē?

Dr. Glover: Jūs zināt, ka es atradu ar lielāko daļu jauku puišu, tas mēdz ietekmēt lielāko daļu viņu pārējās dzīves. Reizēm es runāšu ar puisi, kurš teiks: 'Nu, jā, darbā es neesmu jauks puisis, es spārdos, bet, tiklīdz esmu mājās, es esmu incītis, es mēģinu padarīt mana sieva laimīga. ’Bet ar lielāko daļu jauko puišu atradu viņu emocionālās ceļa kartes vai emocionālās dzīves paradigmas dēļ. Tas tiešām ir lielākajā daļā jomu, kur mēģina meklēt ārēju apstiprinājumu, saņemot citu cilvēku apstiprinājumu, ir izvairīties no konfliktiem, lai neviens viņus nesatrauktu vai nedusmotu, to es saucu par slēptiem līgumiem, kur viņi dod, lai saņemtu, kur viņi dod citiem cilvēkiem cerot kaut ko saņemt pretī. Parasti Nicas puišiem tas, ko viņi cer saņemt pretī, ir uzslavas un apstiprināšana, kā arī atzinība un atzinība. Bet gandrīz vienmēr, kad runa ir par viņu vajadzību apmierināšanu, viņi parasti dod citiem cilvēkiem, cerot, ka citi cilvēki atkal atgriezīsies pie viņiem, viņiem nav jājautā. Tātad, ja paskatās uz to, ja esat cilvēks, kurš meklē ārēju apstiprinājumu, cenšas izbaudīt visus nepieciešamos, nav pilnībā godīgs un pārredzams, nepazīstot cilvēkus par to, ko viņš domā vai vēlas, vai kas ir viņa prātā vai kas viņu satrauc , ja viņš izvairās no konfliktiem, ja viņš vienmēr cenšas pārliecināties, ka visi ir laimīgi un neviens nav sarūgtināts, un tad, ja viņš nevar izvirzīt prioritātes savām vajadzībām, ja viņš nevar būt godīgs, ja viņš nevar saskarties ar bailēm un viņa izaicinājums, ja trauksme viņu valda, labi, viņi visi tur ir veci. Un tas parasti ietekmēs visas viņa dzīves jomas, un es atklāju, ka galvenās jomas, kurās man ir tendence visvairāk strādāt ar Nice Guys, ir sievietes un attiecības, seksualitāte un darba karjera, kā arī aizraušanās un dzīves atbilstība viņu dzīves jomai. potenciālu. Tātad, parasti es redzu, ka tās ir vislielākās jomas, kur jauki puiši šajās jomās mēdz būt neapmierināti, bet tāpēc, ka viņi pieņēma ceļa karti, kurai seko, cenšoties būt labs vīrietis, saņemiet visu apstiprinājumu, izvairieties no laivas šūpošanas jo viņi domā, ka tas ir likumīgs ceļvedis, lai aizvestu viņus tur, kur viņi vēlas. Kad viņi ir neapmierināti, viņi nezina, ko vēl darīt, bet tikai cenšas vairāk darīt to pašu.

Brets Makkejs: Tas nekad nedarbojas, tas nekad, nekad nedarbojas.

Dr. Glover: Nekad nedarbojas, tāpat kā jūs zināt, ka kāds, kurš jums iedos Klīvlendas karti, nometīs jūs Sietlā un saka, ka zināt, ka atrodat ceļu uz tiesas namu, un, ja uzskatāt, ka kartei vajadzētu palīdzēt atrast ceļu, lai virzītos uz tiesas nams, bet tas, šķiet, nedarbojas. Bet, ja jūs domājat, ka šī karte ir precīza, jūs vienkārši turpināsiet vairāk censties, kļūsiet neapmierinātāks un nebūsit īpaši veiksmīgs, un to es redzu ar Nice Guys. Viņi seko ceļa kartei, kura, viņuprāt, viņiem būtu jānogādā tur, kur vēlaties, taču ceļa karte ir pilnīgi neprecīza, novecojusi un vienkārši pilnīgi kļūdaina, taču viņi tik un tā turpina censties vairāk.

Brets Makkejs: Labi. Dr, Dr Glover, iespējams, daudzi vīrieši to dzird tieši tagad un varētu domāt, ka jūs zināt, ka tas esmu es, es - tas, ko jūs sakāt, mani lieliski raksturo. Ko šie vīrieši var darīt, lai izkļūtu no Nicas Puiša sindroma?

Dr. Glover: Tas ir lielisks jautājums, un, protams, uz to nav viena vienkārša atbilde. Tagad, parasti, kad es runāju ar cilvēkiem par Nice Guy sindromu, neatkarīgi no tā, vai es runāju ar puišiem vai runāju ar sievietēm, kuras interesējas par to, ko es mācu vīriešiem, bieži ir šāds jautājums: - vai jūs sakāt, ka man vajadzētu kļūt par parautu, vai man būtu jākļūst par pakaļu un tikai jāsāk neinteresēties, ko kāds domā. Šī ir tipiska melnbaltā domāšana, kas, iespējams, lielākajai daļai cilvēku kļūst par upuri, bet jo īpaši tas ir Nice Guy. Jauki puiši mēdz visu redzēt melnbaltā krāsā. Tagad otra lieta, ko dzirdēšu, ir ne tikai jautājums, labi, vai jūs vēlaties kļūt par štruntu. Es bieži dzirdēšu jaukus puišus sakām kaut ko līdzīgu. Jūs zināt, ka sapratu, ka pasīvais prieks nedarbojas, lai sasniegtu to, ko vēlos, un es sapratu, ka nevēlos kļūt par parautu vai līdzināties savam tēvam, tāpēc es vēlaties atrast laimīgu līdzsvaru kaut kur starp abiem. Un ko es bieži saku vīriešiem, es nezinu, kur atrodas pagrieziena punkts starp divām disfunkcionālām galējībām. Tātad, patiesībā tas, ko es mācu vīriešiem, ir saprast, ko es saucu par trešo vīrišķības modeli. Es skatos gan uz pakaļu, gan uz patīkami pasīvo Nice Guy, ko es saucu par pirmās kārtas vīriešiem. Viņi abi tikai cenšas pārvarēt trauksmi, kontrolējot cilvēkus situācijās, kas atrodas ārpus viņiem. Pakaļu parauts mēdz tikt galā ar draudiem, spēku un bravūru, turpretī pasīvais jaukais puisis cenšas pārvaldīt cilvēkus situācijās ar smalkumu un tiešumu, labi, bet tad lielākā daļa no viņiem mēģina darīt to pašu. Tātad, ko es principā mācu vīriešiem, ir jāsāk apzināties, kur viņu ceļvedis nedarbojas, un sākt meklēt citu modeli, lai viņi kļūtu par kārtības vīriešiem. Un otrās kārtas cilvēki sāk dzīvot godprātīgi. Viņš ir piesardzīgs pret to, ko vēlas dzīvē. Īstu pamatjautājumu es atradu ar puišiem, ar kuriem es strādāju, jo viņiem ir jāiemācās pielāgot viņu trauksmei, jo Nice Guy sindroms būtībā ir uz trauksmi balstīts traucējums. Viss, ko viņi dara, cenšas saglabāt viņu nemieru. Nu, ja jūs tur dzīvojat dzīvi, ja jūs izaicināt sevi, ja jūs nostājat sevi jaunās situācijās, ja jums ir darīšana ar cilvēkiem konfliktējošās situācijās, jūs izjutīsit trauksmi. Galvenais ir nevis cilvēku iebiedēšana, lai panāktu viņu maiņu, vai manipulācijas ar viņiem. Galvenais ir turēties tikai pie sevis, un jūs savam uztraukumam atbilstat no iekšpuses. Tātad, iespējams, tas ir viens no galvenajiem pamatjautājumiem, ar kuru es strādāju, lai atgūtu Nicos puišus, ir tas, kā iemācīties iesūdzēt viņu trauksmi, lai viņi varētu balstīties uz lietām, viņi viņus biedē un bija izaicinoši.

Brets Makkejs: Un es iedomājos, lai gan tas saka, ka tas ir jauks puisis attiecībās, kurš sāk darīt šāda veida lietas, sāk sev noteikt robežas, nevis, jūs zināt, pilnībā cenšoties izpatikt savam partnerim visos aspektos, tomēr būs daži pushback, tas varētu nepatikt partnerim. Es domāju, vai tas ir - vai šis attiecību izaicinājums varētu būt -, es domāju, vai tas varētu pārtraukt attiecības, kuras varētu būt jaukam puisim?

Dr. Glover: Nu, protams, ka varēja. Jo ... es tikko teicu, ka doktora grāds ir laulības un ģimenes terapijas jomā, tāpēc esmu sistēmu domātājs. Man ir tendence aplūkot sistēmas, kas cilvēkiem liek sadarboties. Tāpēc es aplūkoju visas sakarības starp diviem pieaugušajiem, kuriem ir intermitējošas attiecības. Šie divi cilvēki neapzināti ir kopīgi izveidojuši sistēmu, kas viņiem abiem darbojas kādā līmenī un bieži vien ļoti nedarbīgos veidos. Šo sistēmu kopīgi izveido abi cilvēki, lai ļautu viņiem izmantot attiecību tehnoloģiju prasmes, kuras viņi ir iemācījušies, būdami trīs gadus veci savā izcelsmes ģimenē. Tik bieži, piemēram, ja jūs esat persona, kura viena no spēcīgākajām prasmēm attiecībās ir bijusi fiksētāja un problēmu risinātāja, kāds cilvēks viņam jāpiesaista sev, lai darītu to, ko viņš prot vislabāk.

Brets Makkejs: Jā, tā ...

Dr. Glover: Es jums atļaušos atbildēt uz šo jautājumu.

Brets Makkejs: Jā, jā, jā, jā.

Dr. Glover: Jā, acīmredzot jums būs jāseko kādam, kuram ir problēmas, kuras ir jālabo, un šī persona, iespējams, visu savu laiku ir pavadījusi uztverot kā problēmu, kas ir jānovērš, tāpēc, dodoties uz Nicas puišiem, šķiet, arī viņiem ir normāli. Tagad, to, ko es atklāju sarunās - cilvēki saka, piemēram, kā sieviete reaģē uz jūsu grāmatu, vai ir bijusi pretreakcija pret to, ka jūs mācāt vīriešus nebūt jaukiem, un otra patiesība ir jā, man droši vien ir kaudzes mājās pēdas ar augstu e-pastu, ko es izdrukāju, e-pasts, ko saņēmu no vīriešiem un sievietēm visā pasaulē, atbildot uz manu grāmatu un šo e-pasta kaudzi, es domāju, ka man ir divi e-pasta ziņojumi no sievietēm, kuras kritiski vērtēja manu grāmatu, un tas ir skaidrs, ka viņi grāmatu pat nebija lasījuši. Tātad, sievietei patīk, viņiem patīk, ka es vīriešiem mācu būt godīgiem, godprātīgiem, pateikt viņiem to, kas viņu prātā ir pārredzams, noteikt toni un mīlošā integrētā veidā uzņemties vadību viņu attiecībās un neapgrūtiniet sievieti, lai viņi pieņem visus lēmumus. Starp citu, puiši, sieviete to ienīst, viņi ienīst, kad jūs jautājat, ko vēlaties darīt naktī. Tagad mēs, puiši, domājam, ka bija jauki, mēs domājam, ka mēs viņiem dodam izvēli un iespēju, un tā ir sava veida rīcība, bet sieviete to ienīst, viņi jūtas apgrūtināti, kad mēs, vīrieši, sakām, ko jūs vēlaties darīt naktī. Viņi vēlas, lai mēs parādās un saka: 'Hei, uzvelc deju kurpes, ejam dejot.'

Brets Makkejs: Jā.

Dr. Glover: Viņi arī vienmēr var pateikt 'Nē, man tas nepatīk', kas ir labi, bet vismaz parādās ar plāniem. Tātad, ko es atklāju, ir tas, ka tad, kad vīrieši sāk darīt to, ko es viņiem mācu, tas parasti patīk viņu partneriem. Tagad, jā, tas var izraisīt arī viņu partneru trauksmi, un tā ir viena no attiecību skaistulēm, kas to pārvērš par to, ko es saucu par personīgās izaugsmes mašīnu. Ja viens cilvēks izaicina sevi un aug, turas pie sevis un iesūdz savu trauksmi, un ir kāda cita persona, kas tā dēļ izjūt trauksmi, bet, ja viņu partneri turas pie sevis un turpina ceļu, tad šī persona turas pie sevi un iesūdz tiesā viņu trauksmi, un kopīgas attiecības palīdz abiem cilvēkiem augt. Tagad tas labi izjauc dažas attiecības, ja vīrietis sāk izrādīties godīgs, jo viņš, iespējams, vēlas noteikt robežas, nepieļaut sliktu izturēšanos, jā, tā būs.

Brets Makkejs: Pareizi, labi, doktors Glovers, paldies par jūsu laiku, tas ir bijis prieks.

Dr. Glover: Ir bijis lieliski tērzēt ar jums, un, ja kāds no jūsu klausītājiem vēlas uzzināt vairāk par manām grāmatām vai tiešsaistes nodarbībām, viņš var vienkārši apskatīt nomoremr.niceguy.com un iegūt tur visu informāciju.

Brets Makkejs: Labi. Mūsu viesis šodien bija ārsts Roberts Glovers. Dr Glovers ir grāmatas “No More Mr. Nice Guy” autors un lai uzzinātu vairāk informācijas par viņa grāmatu kasi nomoremr.niceguy.com.

Un tas aptver vēl vienu izdevumu The Art of Manliness podcast. Lai iegūtu vairāk padomu un padomu par vīrišķību, noteikti apskatiet Podcast of Art of Manliness vietnē “artofmanliness.com” un līdz nākamajai reizei palieciet vīrišķīgi.