Trīs satikšanās likums

{h1}

Kādu laiku atpakaļ pāris, kuru mēs ar Keitu pārzinājām galvenokārt garāmejot un nelielas sarunas brīžos baznīcā, uzaicināja mūs vakariņās uz savu māju. Mēs ar prieku pieņēmām ielūgumu, jo mums patīk, kad ļaudis uzņemas iniciatīvu cilvēku iepazīšanā (un mums savukārt patīk uzņemt cilvēkus mūsu mājā).


Vakariņas pagāja ... labi. Pienācīga saruna, pietiekami labs laiks. Bet es esmu atklājis, ka pārsteidzošā mērā draugu iegūšana pieaugušā vecumā atgādina romantisku pircēju un uzmācību, un varētu teikt, ka tajā vakarā starp mums nelidoja īstas “dzirksteles”. Mums nebija pārliecinošas saiknes ar šiem ļaudīm.

Bet mēs uzskatījām, ka pieklājības dēļ mums ir jāatdod žests un jāpaliek viņiem vakariņās pie mums. Kamēr pāris mēnešus pirms ielūguma piedāvāšanas vilkām kāju, šī otrā kopīgā maltīte izrādījās nedaudz labāka - saruna bija mazliet dziļāka un saistošāka; sāka būvēt vieglāku saikni.


Mēs plānojām iet kopā vakariņot nākamajā reizē, kad mūsu sporta zāle rīkoja “Vecāku vakaru”, un šī trešā tikšanās joprojām bija patīkamāka.

Šodien mēs skaitām šo pāri starp mūsu labajiem draugiem un regulāri pavadām laiku. Tās ir attiecības, kuras nebūtu izveidojušās, ja mēs būtu uzstājuši uz “draudzību no pirmā acu uzmetiena” un nebūtu neatlaidīgi redzējuši, kā viss varētu attīstīties.


Trīs satikšanās likums

Mēs dzīvojam tūlītēja gandarījuma laikmetā - ja kaut kas vai kāds mūs uzreiz neiesaista tiešsaistē, mēs varam uzreiz sērfot vai vilkt pie nākamās lietas. Mēs vienmēr meklējam to, kas precīzi atbildīs mūsu personībai, interesēm un cerībām, un domājam, ka to uzzināsim, kad to redzēsim. Un patiesībā mēs dažreiz piedzīvojam šos tūlītējos savienojumus ar plašsaziņas līdzekļiem vai patēriņa produktiem.



Diemžēl mēs bieži neapzināti pārņemam šo patērētāja domāšanas veidu, veidojot attiecības ar citiem, un tas nedarbojas tik labi ar cilvēkiem.


Protams, dažreiz jūs sazināties ar kādu cilvēku uzreiz, bet bieži vien, kad jūs pirmo reizi satiekat kādu lietu, tas var būt nedaudz apgrūtināts un neērts, un ir iespējams kļūdaini uzskatīt šo neērtību par saderības trūkumu. Cilvēki ir apsargāti un parasti šausmīgi sarunājas (viņi nav lasījuši mūsu ceļvedi!), un tas var aizsegt potenciālu saikni ar viņiem. Bieži vien ir nepieciešamas vairākas tikšanās, kā arī apstākļu maiņa, kad jūs mijiedarbojaties, lai rastos kopības, savienojumi un dziļākas sarunas.

Piemēram, jūs, iespējams, mēnešiem ilgi mijiedarbojāties ar kolēģi dienu un dienu, nemaz nedomājot: 'Šis puisis varētu kļūt par labu draugu.' Tad kādu dienu jums tiek lūgts braukt kaut kur kopā, paklupt uz sarunas tēmu, kur jums abiem ir daudz ko teikt, atklāt, ka jums ir kopīgs hobijs, un galu galā izveidot plānus, kā satikties ārpus darba, lai to kopīgi īstenotu. No turienes lēnām veidojas lieliska draudzība.


Esmu redzējis, ka šis draugu veidošanas fenomens ir izspēlēts vairākas reizes savā dzīvē, un no šīs pieredzes esmu formulējis to, ko es saucu par “3-tikšanās likumu”. Es atklāju, ka tas prasa vidēji apmēram 3 tikšanās reizes - un ar to es domāju apzinātu, nevis mijiedarbību, kur jūs galvenokārt esat sapulcējušies, lai vienkārši pavadītu laiku - lai patiešām pārliecinātos, vai pastāv attiecības ar kādu.

Noteikums attiecas gan uz draudzības jomu, gan uz romantiku. Patiesībā var būt vēl svarīgāk atcerēties, kad runa ir par iepazīšanos mūsdienu pasaulē.


Trīs satikšanās likums un iepazīšanās Tinder laikmetā

In Mūsdienu romantika, komiķis, kurš kļuvis par draudzības pētnieku Aziz Ansari, aizstāv kvalitāte no jūsu datumiem; bet viņš arī apgalvo, ka jāpalielina viņu viedoklis daudzums arī.

Kā viens puisis Ņujorkā viņš novēroja, ka viņš un viņa draugi “devās daudzos pirmajos randiņos, bet ne tik daudz trešajos randiņos”:


“Mēs konsekventi izvēlējāmies satikt pēc iespējas vairāk cilvēku, nevis ieguldīt attiecībās. Šķietams, ka mērķis bija satikt kādu, kurš mūs acumirklī noslaucīja no mūsu kājām, bet, šķiet, tas vienkārši nenotika. Es jutos tā, it kā nekad nesatiktu cilvēkus tiešām, tiešām patika. ”

Azizs bija neapmierināts ar šiem rezultātiem un nebija pārliecināts par to, ko viņš darīja nepareizi - vai tas bija viņš, cilvēki, kurus viņš jautāja, vai viņa iepazīšanās stratēģija kopumā?

Azizs nolēma izmēģināt eksperimentu, kurā viņš vairāku pirmo randiņu vietā paņēma vairākas sievietes, bet paņēma vienu sievieti vairākos randiņos.

Izmantojot Aziza agrāko stratēģiju, ja datums kopumā būtu bijis tikai 6, viņš vairs nelūgtu šo sievieti un tā vietā sūtītu īsziņas citām dāmām, kuras, pēc viņa cerībām, iegūs 8 vai 9 rezultātu. Tagad, ja pirmais randiņš vismaz būtu bijis kārtīgs, viņš lūdza otro. Viņa eksperimenta rezultāti izrādījās diezgan piemēroti:

“Es atklāju, ka pirmais randiņš, kas bija seši, otrajā datumā parasti bija astoņi. Es labāk pazinu cilvēku, un mēs turpinājām kopā veidot labu saikni. Es atklāju par viņiem lietas, kas sākotnēji nebija redzamas. Mēs attīstītu vairāk iekšējo joku un vienkārši labāk saprastos, jo bijām pazīstami.

Tikai nejauša iepazīšanās ar daudziem cilvēkiem reti bija novedusi pie šāda veida atklājumiem. Iepriekš es, iespējams, biju likvidējis cilvēkus, kuri, iespējams, būtu varējuši nodrošināt auglīgas attiecības gan īstermiņā, gan ilgtermiņā, ja es viņiem vienkārši būtu devis vairāk iespēju ...

Tā vietā, lai mēģinātu satikt tik daudz dažādu cilvēku un pārņemtu stresu ar īsziņu sūtīšanas spēlēm un tamlīdzīgi, es patiešām iepazinos ar dažiem cilvēkiem un labāk pavadīju to. ”

Stratēģija ieguldīt vairāk vienā sievietē, nevis iepazīties pēc kārtas, atmaksājas, jo ilgtermiņa attiecību panākumiem vissvarīgākās īpašības prasa laiku un vairākas tikšanās, lai pilnībā parādītos un tiktu atklātas.

Pētījumi rāda kad cilvēki pirmo reizi tiekas ar citiem, viņi lielā mērā nonāk vienprātībā par to, kurš ir vēlams, kurš nav. Tas ir, ja jūs lūdzat cilvēkiem novērtēt jaunas paziņas pēc tādām pazīmēm kā pievilcība, statuss, siltums, uzticamība un spēja nodrošināt apmierinošas romantiskas attiecības, lielākā daļa cilvēku vienai un tai pašai personai piedāvās aptuveni vienādus vērtējumus.

Tomēr laika gaitā, kad ļaudis labāk iepazīst viens otru, šī vienprātība nokrīt gandrīz līdz nullei. Tas, ko cilvēki nāk, lai uzzinātu viens par otru, krāso un pārveido viņu uztveri; viena persona vērtēs otru kā augstu šajās īpašībās, bet otra to pašu indivīdu vērtēs kā zemu. Padomājiet par savu jaukta dzimuma draugu grupu, kuri visi ir pazīstami jau ilgu laiku; ja jūs palūdzat katrai personai novērtēt viens otra “mate vērtību”, jūs saņemsiet dažādas atbildes.

Mums visiem ir unikālas, savdabīgas rubrikas par to, kā mēs vērtējam potenciālā pārinieka aktīvus un trūkumus; ko tas izdara vienam puisim, nedara citam. Šajā rubrikā visu cilvēku īpašībām sākotnējā sastapšanās laikā ir vislielākā nozīme (sieviešu pievilcība; statuss vīriešiem) ar laiku samazinās nozīme, bet unikālo īpašību nozīme, kas ir saderības pamatā un attiecību ilgtermiņa panākumi.

Padomājiet par savu pirmgadnieku koledžā; iespējams, bija kāda meitene, kuru jūs sākotnēji piesaistīja viņas izskats, bet kuru jūs mazāk piesaistījāt, kad pagāja gads, jo jūs atklājāt, ka viņai ir neglīta un neviltota personība. Un otrādi, iespējams, bija kāds gal, kuru jūs sākotnēji nepamanījāt, bet arvien vairāk piesaistījāt, iepazīstot viņas personību.

Fakts, ka mūsu vērtējums par cilvēkiem laika gaitā ļoti mainās, atbilst faktam, ka lielākā daļa cilvēku sāk romantiskas attiecības ar kādu, kuru pazīst jau kādu laiku, kas nav romantisks. Faktiski pusaudžu aptauja parādīja, ka tikai 6% nebija pazinuši viens otru pirms romantiskas iesaistīšanās; 53% iepriekš bija paziņas, un 41% bija draugi. Cits pētījums atklāja, ka vidēji sieviete, kuru kāds vientuļš puisis jebkurā laikā vajā, ir persona, kuru viņš pazīst vairāk nekā gadu.

Tādējādi lielākā daļa romantisko attiecību sākas starp diviem draugiem vai paziņām, kuri jau ir pazīstami, kuri saprot un novērtē viens otra īpatnības un kurus pēkšņi piemeklē dzirksts, kas liek viņiem mainīt savu uztveri un redzēt viens otru. jauns veids. “Ak, hei, es patīk šī persona.'

Tomēr Tinder laikmetā ar hipotētisko spēju iet tik daudz pirmos randiņus, cik jums ir laika, puiši pirmajā datumā sagaida no 0 līdz 60 ar svešinieku. Viņi domā, ka dzirksteles uzreiz lidos no brīža, kad satiks meiteni, kuru redzējuši tikai savā tālrunī. Tas varētu notikt, bet tas varētu nenotikt, un, ja tas nenotiek, tas automātiski nenozīmē, ka nav izredžu, ka attiecības kaut kur aizies.

Mēs varam būt briesmīgi tiesneši, novērtējot attiecību potenciālu ar tikko sastaptu cilvēku - it īpaši pirmajā randiņā, kad cilvēki var būt stīvi, nervozi un neērti. Protams, liela daļa fiziskās pievilcības ir instinktīvas, taču tās īpašības, kas var padarīt jūs unikāli saderīgu ar kādu, galu galā būs svarīgākas un ne vienmēr parādīsies uzreiz no nūjas; jums var būt nepieciešams vairāk nekā viens datums, lai noskaidrotu, vai viņi tur ir vai nav.

Apzināti ieguldiet cilvēkos - tie var jūs pārsteigt

Ir gadījumi, kad jūs satiekat kādu un zināt, ka viņš būs jūsu nākotnes labākais draugs vai dvēseles palīgs jau no sākuma. Bet ir arī gadījumi, kad nepieciešams zināms laiks un kopīga pieredze, lai jūs tos redzētu jaunā veidā un lai izveidotos saikne.

Trīs satikšanās kārtulas “3” daļa acīmredzami nav akmenī iemūrēta; dažreiz jau pēc viena izbraukuma jūs patiešām zināt, ka persona jums nav piemērota, un dažreiz ir vajadzīgas vairāk nekā 3 tikšanās, lai par sevi paziņotu. Pirmās gadījumā jums nav jātērē savs laiks un / vai nauda, ​​meklējot acīmredzami strupceļu. Noteikums vienkārši nozīmē to, ka, ja jūs esat uz žoga par kādu - pastāv iespēja, ka starp jums ir kaut kas, bet jūs neesat pārliecināts, tad turpiniet to mazliet tālāk, līdz nokrītat vienā žoga pusē vai cits.

Tā vietā, lai potenciālos draugus un mīļotājus uzreiz novilcinātu, nedaudz ieguldiet tajos, un jūs vienkārši varētu atklāt savas dzīves bagātākās attiecības.