Podcast # 489: Kā tikt galā ar dusmām

{h1}


Ja esat mēģinājis tikt galā ar savām dusmām, jūs, iespējams, esat izlasījis padomus, kā nomierināties, piemēram, dziļi ievilkt elpu un skaitīt līdz desmit.

Mans šodienas viesis apgalvo, ka, kaut arī šī taktika īstermiņā varētu kalpot kā palīglīdzeklis, patiesi kontrolēt dusmas ir jāsāk ilgi pirms jūs esat uzspridzinājies. Viņa vārds ir Deivids Lībermans. Viņš ir ieguvis psiholoģijas doktora grādu un ir vairāku grāmatu, tostarp jaunāko, grāmatu autors. Nekad vairs nedusmojies. Mēs sākam diskusiju, runājot par to, kas notiek mūsu prātos un ķermenī, kad mēs dusmojamies, dusmu nelabvēlīgo ietekmi uz mūsu veselību un attiecībām un kāpēc kopējie dusmu pārvaldīšanas padomi nav pārāk efektīvi. Tad Dāvids iedziļinās dusmu problēmu dziļākajos cēloņos un iepazīstina mūs ar to, ko jūs varat darīt, lai tos novērstu un atrisinātu.


Rādīt svarīgākos

  • Kāpēc mēs dusmojamies?
  • Vai vīriešiem ir vairāk dusmu problēmu nekā sievietēm?
  • 4 izplatītākie veidi, kā izpaužas dusmas
  • Kāda pasīvā agresivitāte ir tik kaitīga
  • Vai dusmas var būt noderīgas?
  • Kas notiek mūsu smadzenēs, kad mēs dusmojamies
  • Dusmošanās fizioloģiskie trūkumi
  • Standarta dusmu pārvaldīšanas padomi un kāpēc tas parasti nedarbojas
  • Ego loma mūsu dusmās
  • Pārceļot pagātnes negatīvās pieredzes un traumas no bērnības
  • Kā jūs varat labāk īstenot robežas, neesot parauts?
  • Kāpēc jums jābūt kārtībā ar cilvēkiem, kuri jums nepatīk
  • Kā potēt sevi no dusmīgām emocijām

Resursi / Cilvēki / Raksti, kas pieminēti Podcast

Grāmatas vāka lapa

Klausieties Podcast! (Un neaizmirstiet atstāt mums atsauksmi!)

Pieejams iTunes.


Google Podcasts.



Pieejams uzšuvējs.


Soundcloud-logo.

Pocketcasts logotips.


Spotify.

Klausieties epizodi uz atsevišķas lapas.


Lejupielādējiet šo epizodi.

Abonējiet aplādi izvēlētajā multivides atskaņotājā.


Ierakstīts ClearCast.io

Podcast sponsori

Lielie kursi plus. Labāk sevi šogad apgūstot jaunas lietas. Es to daru, skatoties un klausoties The Great Courses Plus. Iegūstiet bezmaksas izmēģinājumu, apmeklējot vietni thegreatcoursesplus.com/manliness.

Wrangler. Neatkarīgi no tā, vai braucat ar velosipēdu, bronzu vai skrituļdēli, Wrangler džinsi ir domāti tieši jums. Apmeklējums wrangler.com.

Laukums. Vietnes izveide nekad nav bijusi atšķirīga. Sāciet bezmaksas izmēģinājumu šodien plkst Squarespace.com/manliness un izrakstīšanās laikā ievadiet kodu “vīrišķība”, lai saņemtu 10% atlaidi pirmajam pirkumam.

Noklikšķiniet šeit, lai redzētu pilnu mūsu podcast sponsoru sarakstu.

Izlasiet stenogrammu

Brets Makkejs: Laipni lūdzam citā Podcast apraides izdevumā Art of Manliness. Ja esat mēģinājis iegūt dusmu pakaramo, jūs, iespējams, esat izlasījis padomus, kā nomierināties, piemēram, ievilkt elpu un skaitīt līdz desmit. Tie ir izmantojami, un šī taktika īstermiņā var kalpot kā bandaids. Patiesi, lai kontrolētu dusmas, jāsāk ilgi, kamēr jums ir sprādziens. Viņu sauc Deivids Lībermans, viņš ir ieguvis doktora grādu psiholoģijā un ir vairāku grāmatu autors, tostarp viņa jaunākās grāmatas 'Nekad vairs nedusmojies vēlreiz' autors. Mēs sākam sarunu, kurā tiek runāts par to, kas notiek mūsu prātos un ķermenī, kad mēs dusmojamies, dusmu nelabvēlīgo ietekmi uz mūsu veselību un attiecībām un kāpēc mierīgs un dusmu pārvaldīšanas padoms nav ļoti efektīvs. Tad Dāvids iedziļinās dusmu problēmu pamatcēloņos un iepazīstina mūs ar to, kā jūs varat tos novērst un atrisināt. Pēc izrādes skatiet mūsu izrādes piezīmes vietnē AOM.is/anger.

Labi, Deivids Lībermans laipni aicināti uz izrādi.

Deivids Lībermans: Paldies Brett, prieks.

Brets Makkejs: Tātad jūs ieguvāt jaunu grāmatu 'Nekad vairs nedusmojies: nepieklājīgs veids, kā palikt mierīgam un kontrolēt jebkurā sarunā vai situācijā. Tagad, gadu gaitā, kopš es ar mākslīgo mākslu nodarbojos vietnē un aplādē, un esmu saņēmis daudz e-pastu no puišiem, sakot, ka viņiem ir bijušas problēmas ar dusmām, tas ir kaut kas, ko viņi vēlas iegūt . Es domāju, ka daudzi cilvēki vēlas tikt galā ar savām dusmām, taču, pirms mēs to iedziļināmies, kāpēc mēs dusmojamies savā praksē un pieredzē, strādājot ar cilvēkiem?

Deivids Lībermans: Jautājums par miljonu dolāru. Tam ir daudz slāņu, taču tā pamatā ir tas, ka mūsu vēlmes, mērķi vai cerības netiek izpildītas, mēs jūtamies apdraudēti. Dažreiz tā ir maska ​​citām emocijām, bet pat ārpus tās mēs konstatējam, ka dusmas rodas bailes dēļ un ka bailes vienmēr sakņojas bailēs, ka es neesmu pietiekami labs, ka es neesmu pietiekami mīļš, es neesmu pietiekami cienīgs, tāpēc vienmēr, kad mēs dusmojamies, pirms tā vienmēr ir bailes, ka mūs izmantos, mūs izsmies, mēs nebūsim atbildīgi. Tas rodas no tā, ka jūtas neaizsargāti un dusmas ir atbilde uz šīm bailēm.

Brets Makkejs: Tātad Jodai bija taisnība Zvaigžņu karu filmā, kurā viņš runā par bailēm, tas izraisa dusmas un dusmas - uz tumšo pusi.

Deivids Lībermans: Jā, es domāju, ka Yoda to teica pirms es.

Brets Makkejs: Vai pēc savas pieredzes esat pamanījis, ka vīriešiem ir vairāk problēmu ar dusmām nekā sievietēm? Un ja tā vai ja nē, kāpēc, jūsuprāt, tas tā ir?

Deivids Lībermans: Jā, tāpēc interesanti ir tas, ka par to ir veikti pretrunīgi pētījumi, un, veicot grāmatas izpēti, es atklāju, ka sākumā mēs domājām, ka jā, vīriešiem ir vairāk dusmu problēmu nekā sievietēm, un pēc tam citi pētījumi norādīja, ka varbūt ne tā, jo sievietes mēdz internalizēt savu dusmas. Tātad, lai gan vīrieši to var izteikt atklāti, sievietes to var izteikt varbūt pasīvāk. Ikviens, kurš ir precējies, var par to liecināt. Un pēc tam šīs dusmas var izpausties arī kā vainas, nedrošības un kauna izjūta, tāpēc tās ir vērstas uz iekšu, bet pašas emocijas, manuprāt, ir diezgan vienmērīgi sadalītas starp dzimumiem, kaut arī daži iepriekšējie pētījumi parādīja, ka vīrieši ir vairāk tendētas uz dusmām nekā sievietes.

Brets Makkejs: Tātad, kas rada interesantu jautājumu, dusmas var izpausties atšķirīgi, un es domāju, ka daudzi cilvēki to neapzinās. Tā rezultātā viņiem pietrūkst, vai viņi piedzīvo dusmas, vai kāds cits piedzīvo dusmas, tāpēc es domāju, ka, domājot par dusmām, lielākā daļa cilvēku domā par stereotipisku puisi, kurš kļūst sarkans, kliedz, kliedz, zvēr, bet kā tālāk tas izpaužas?

Deivids Lībermans: Tā ir taisnība, un ne tikai tas ir svarīgi, lai mēs saprastu, kā dusmas var izpausties mums pašiem, bet arī mūsu attiecībās, jo mēs nevaram darboties, pieņemot, ka tikai tāpēc, ka kāds uz mums nebļāva, ka mūsu uzvedība bija pieņemams. Tātad parasti ir četru veidu atbildes uz dusmām, un tās atspoguļo to, ko sauc par cīņu, lidojumu vai iesaldēšanu, agrāk to sauca par cīņu vai lidojumu, bet tagad tas ir lidojums, cīņa un iesaldēšana, un tas ir vai nu pārliecinoši agresīvs, kur mēs iznāciet kā kaujas, mēģinot kontrolēt situāciju, kā jūs minējāt. Tad jūs saņemat pasīvo agresīvo, kas paralēli lidojumam, kurā dusmas izplūst smalkāk, jo cilvēks nespēj tieši stāties pretī, kaut kā cenšas kontrolēt slepeni, un viņš nespēj aizstāvēt sevi vai nedoties Nejūtos kā spējīgi, bet viņi sasniegs pat rezultātu, viņi vienā vai otrā veidā izpildīs taisnīgumu.

Cits veids, kā dusmas var izpausties, ir kā nomāktības atdošana, un tas ir tad, kad cilvēks nespēj apzināti atzīt savas dusmas, tāpēc vai nu sev saka, ka nav vērts sevi apliecināt, tas nozīmē, ka jūs zināt, kas es esmu iet uz priekšu un teikt, ka šī persona ir nepareiza? Vai arī viņi nomāc savas emocijas un saka sev, ka vispirms nav dusmīgi, un acīmredzot tas ir nomākums, vai tas galu galā izraisa daudzus fizioloģiskus cēloņus, piemēram, visu, sākot no trauksmes, līdz depresijai, līdz sajūtai. daudz muguras sāpju, un tās izpaužas kā virkne fizisku simptomu.

Un, visbeidzot, ir imobilizācija, un tieši tad, kad cilvēks ir ļoti dusmīgs, viņš jūtas bezspēcīgs, taču nespēj pat atzīt sāpes vai bailes, tāpēc tiešām vienkārši aizveras. Tas ir līdzīgi kā tad, ja tosteris ir pievienots elektrotīklam un ir ugunsgrēks vai pērkona negaiss, kuru atvienojat, lai izvairītos no tā pārslodzes. Tātad, šī persona vispār nevar tikt galā ar dusmu sāpēm, un viņi vienkārši aizveras, izslēdz pasauli, lai tikai nejustu šīs sāpes.

Brets Makkejs: Tātad parunāsim par šo pasīvo agresīvo, jo es domāju, ka daudzi cilvēki, iespējams, to ir pieredzējuši vai varbūt cilvēki to dara, un viņi to neapzinās, tāpēc jūs neizteicat, neapstiprināt savas dusmas, vai ne? Jūs nesakāt: 'Hei, tas mani satrauc.' Tā vietā jūs joprojām esat dusmīgs, bet jūs varētu darīt kaut ko līdzīgu, ja jums ir darbs, un jūsu boss prasa, lai jūs izdarītu kaut ko tādu, ko jūs vēlāk novēlojat, vai jūs veicat kaut kādu paviršu darbu, iespējams, ar nolūku vai neapzināti.

Deivids Lībermans: Jā, tā ir taisnība, un es teiktu, ka pasīvā agresivitāte, iespējams, ir vispostošākā attiecībām, jo, lai arī pret visām dusmām veselīgi jārīkojas atbildīgi, ja esat pārliecinoši agresīvs un jums ir šāda veida šuves , kliegšana, vismaz jūs zināt, kur jūs stāvat, un to dara arī otrs cilvēks. Pasīvi agresīvi tas kaitē attiecībām, jo ​​mēs meklējam precīzu taisnīgumu, pat rezultātu. Un, kā jūs sakāt, tas varētu būt apzināts, tas varētu būt zemapziņā, un mēs iesim uz priekšu un aizmirsīsim kaut ko darīt, mēs kaut ko pagriezīsim vēlu, mēs sagādāsim neērtības mūsu laulātajam vai kolēģim, un tas rada berzes attiecībās, jo viņi pēc tam sašutīs par mums. Bet atkal mēs to nespējam konfrontēt, mēs nevaram piecelties, tāpēc tas ir sava veida iesakņošanās pasīvākā agresīvā uzvedībā, un tas var ļoti, ļoti kaitēt mūsu attiecībās.

Brets Makkejs: Un tas, kas bieži notiek, ir tas, ka pēc tam, kad pasīvā agresīvā persona tiek izsaukta, viņi turpina manipulācijas, kā jūs teicāt, viņi saka: 'Nu, nē, tas nav es, tas ir jūs, tā ir jūsu problēma.' Un tas ir tāpat, labi, nē.

Deivids Lībermans: Pareizi. Jūs neatradīsit cilvēku, kurš iesaistās pasīvā agresīvā uzvedībā, lai pēkšņi atzītu savu atbildību un teiktu: 'Jā, jūs zināt, ko', jo lēmums nekonfliktēt parasti nenotiek apzinātā līmenī. Tāpēc viņi jūtas nepareizi, bet, ja viņi spētu stāties pretī šai nepareizībai tajā brīdī, kad viņiem būtu, tāpēc nav pamata domāt, ka viņi tagad ir spējīgi iet uz priekšu un stāties pretī savai pasīvajai agresīvajai uzvedībai, tiklīdz viņi uz to ir aicināti.

Brets Makkejs: Jūs piedzīvojat dusmas, bet jūs to noliedzat, tāda veida iesaldēšana, mums ir bijis daudz cilvēku, kas runāja par jaukā puiša sindromu, kur daudzi puiši piedzīvos dusmas, bet viņi ir šādi: 'Nē , Es esmu jauks puisis. ES neesmu dusmīgs.' Un viņi to vienkārši nospiež uz leju, nospiež uz leju, un, kā jūs teicāt, izraisa trauksmi, depresiju, bet arī tas galu galā var izraisīt kā lielu milzu sprādzienu, kas varētu nodarīt daudz lielāku kaitējumu.

Deivids Lībermans: Tā ir taisnība. Tas ir pilnīgi taisnība, jo dusmām patiešām ir nepieciešams sava veida atbrīvošanas vārsts, un, kad mēs to nomācam ... un, skatieties, jūs zināt, vai vēlaties, lai pasaule jūs redzētu kā jauku puisi vai, visticamāk, cilvēku, kurš uzaudzis mājā, kur viņi ir nedrīkstēja izpausties, vai, kad viņi to izdarīja, tas tika slēgts. Tātad šādi viņi iemācījās tikt galā ar savām dusmām, un viņi sev teica, ka: “Ak, tas vienkārši norit tieši man. Tas nesabož manas spalvas. Tas nav svarīgi. ” Ja tas būtu taisnība, nekā šis puisis būtu fantastisks, viņa ego nebūtu iesaistīts, un viņš būtu ļoti augstā līmenī, bet, ja patiesībā viņš pārdod sev melu paku, jo nevēlas atzīt dusmas, jo viņš nezina, ko ar to darīs, viņš to nomāc, un, kā jūs sakāt, tas vai nu vienkārši noplēš viņu no iekšpuses, vai arī izraisīs atklātu eksploziju, kas var būt diezgan graujošs un kaitējošs ne tikai sev, bet arī attiecībām.

Brets Makkejs: Izklausās, ka tas, ko mēs esam runājuši, ir tas, ka dusmas var būt noderīgas, jo tas ir sava veida signāls jums, ka kaut kas notiek nepareizi un ka jums kaut kas jādara, lai to novērstu. Tagad rodas jautājums, kā jūs to labojat? Vai jūs teiktu, ka dusmas nav pilnīgi briesmīgas emocijas, tās ir noderīgas, ja tās lieto pareizi?

Deivids Lībermans: Jūs zināt, ka es teiktu jā un nē, un es zinu, ka izklausās, ka es šeit aizsedzu savas bāzes, bet ir izteiciens, ka dusmas slēpjas muļķu klēpī, kas nozīmē, ka, ja jums ir dusmas uz galda, no kā izvilkties jūsu darbarīka josta jebkurā brīdī, kad jūtaties attaisnota, problēma ir tad, kad atrodaties situācijā, kurā jūs domājat, ka tas ir pamatots. Neviens nekad nav aizgājis no sarunas un neteica: 'Zini ko, es vēlētos, lai es būtu kļuvis dusmīgāks, es būtu varējis tik daudz labāk izturēties pret sevi.' Kad esat dusmīgs, jūs neredzat cauri skaidrai objektīvai lēcai, jūs redzat izkropļotas emocijas un kaut arī tas palielina jūsu asumu, un tas pievērš lielu jūsu uzmanību, emocionālos un garīgos resursus un koncentrē to , tajā pašā laikā jūs nevarat apstrādāt savu pasauli ar pienācīgu perspektīvu, tāpēc jūs būsiet sliecas rīkoties bezatbildīgi, neapdomīgi un pārkāpt.

Tāpēc, atklāti sakot, es saku cilvēkiem, pilnībā noņemiet to no galda. Vai tu būtu varējis izmantot šīs dusmas un izmantot tās? Vienā no 100 gadījumiem pārliecināts, bet es labāk kļūdos vienā no 100, nevis izmantoju 99 no 100, zinot, ka es pārāk ātri devos uz šo dusmīgo atbildi. Jo, ja jūs domājat par to, ja jūs sev sacījāt: 'Es nedusmojos dusmoties neatkarīgi no tā, kas notiek visu dienu', jums būs pavisam cita diena, ja jūs teicāt: 'Labi, ja, ja Es dusmojos, tas būs pamatoti. ” Bet tajā slēpjas problēma, kad jūs tajā brīdī esat sašaurinājies, jūsu ego ir iesaistīts, un jūs pieņemsit, ka tas ir pamatoti, ja caur objektīvo skaidrības objektīvu un nedaudz vairāk perspektīvas jūs būtu sapratuši, ka tā netika aicināts.

Brets Makkejs: Jūs veltāt grāmatas sadaļu par to, kas notiek ar mūsu smadzenēm ikreiz, kad mēs dusmojamies, kā jūs teicāt, tas var koncentrēties un sašaurināt mūsu uzmanību, taču tam ir daži trūkumi, jo, kā jūs teicāt, jūs patiesībā neredzat lielāku attēlu, kur jūs varat skatiet citas iespējas, citus risinājumus, jūs vienkārši sašaurināt šo vienu lietu.

Deivids Lībermans: Uzdodiet sev jautājumu, ar ko tu labprātāk dotos kaujā, ar kādu, kurš tikai lido aklās dusmās, vai kādu, kurš ir foršs, aprēķināts, ļoti kognitīvi informēts? Un skaidrs, ka jūs labāk dodaties cīņā pret puisi, kurš vienkārši nedomā skaidri. Un jūs varat teikt: 'Ak, viņam ir daudz ...' Un, kad cilvēks patiešām kļūst dusmīgs, nervu sistēma atbrīvojas neatkarīgi no tā, vai tas ir adrenalīns vai adrenalīna kortizols. Kas patiesībā ir interesants par kortizolu, kas ir atbildīgs arī par svara pieaugumu, ko sauc par stresa hormonu, kortizols faktiski traucē prefrontālo garozu, smadzeņu daļu, kas atbild par izpildvaras darbību. Tas burtiski padara mūs mēms. Tas traucē mūsu spējai skaidri apstrādāt informāciju. Tātad mums ir fizioloģisks pamats faktam, ka dusmas aizēno mūsu spriedumus, un, kaut arī jā, tomēr ir dažas ierobežotas priekšrocības, es daudz labprātāk nonāktu situācijā ar objektīvu skaidrības lēcu, pēc tam emocijas aptumšotu manu perspektīvu.

Brets Makkejs: Lielisks piemērs, jūs varat redzēt, ka reāllaikā, kad kortizols un dusmas padara jūs mēms kā sociālie mediji, cilvēki dusmojas, tāpēc viņi kaut ko dara uzreiz, un viņi parasti raksta kaut ko tādu, ko dienu vēlāk nožēlo.

Deivids Lībermans: Nu, jā, dažreiz divas sekundes vēlāk. Es domāju, ka lietotne What’s App tagad ir kaut kas tāds, ko jūs varētu atsaukt. Jūs zināt, cik reizes cilvēki nosūta tekstu, un pēc divām sekundēm vēlāk viņi nosūta labojumu, kad viņiem būtu vajadzīgas tikai šīs divas sekundes, lai veiktu pareizrakstības pārbaudi un saprastu, ka tas automātiski izlaboja kaut ko smieklīgu, bet mums ir ka tikai viscerālā reakcija, kur mēs vēlamies atbildēt, un jā, tas vienmēr radīs sarunas un mijiedarbību, kas vienkārši nav produktīva.

Brets Makkejs: Tātad, bez dusmu psiholoģiskajām negatīvajām pusēm, tas padara jūs drūmāku, jūs pieņemat sliktākus lēmumus, tur ir fizioloģisks, tāpēc jūs pieminējāt kortizolu, ja jūs pastāvīgi esat pakļauts kortizolam, tas izraisa svara pieaugumu, kas nav labs veselībai, bet jebkurš cits fizioloģiskais trūkums visu laiku dusmoties?

Deivids Lībermans: Protams, īstermiņā jums ir trauksme, paaugstināts asinsspiediens, galvassāpes, šie ir simptomi, kas izpaužas acumirklī un noteikti ilgtermiņā kaitē jūsu emocionālajai veselībai, un jūsu attiecības nav aprēķināmas.

Brets Makkejs: Parunāsim par to, ko mēs varam darīt šajā jautājumā, un jūs apgalvojat, ka tipiskie dusmu pārvaldīšanas padomi ilgtermiņā nedarbojas, tāpēc, pirms mēs nonākam pie jautājuma, kāpēc jūs domājat, ka tas nedarbojas, kāds ir tipisks dusmu pārvaldīšanas padoms, kas tu redzi tur?

Deivids Lībermans: Jums ir nepieciešams dziļi elpot, vizualizēt savu laimīgo vietu, un ir zināms kognitīvās uzvedības veids. Viens no iemesliem, kāpēc es rakstīju grāmatu, bija jā, ir daži trūkumi attiecībā uz, manuprāt, tradicionālajiem padomiem, taču pat no mūsu pašu viedokļa, kad jūs pēdējo reizi bijāt ļoti satraukts, jūs dziļi ieelpojāt, jūs vizualizējāt savu laimīgo vietu vai kaut kas cits, un tad jūs uzreiz nomierināties? Tas var darboties mazākās lietās, bet, kad jūs nonākat situācijā un esat jau nikns, ir ļoti, ļoti grūti sevi sarunāt no tā.

Brets Makkejs: Labi, tad kāds tad ir risinājums? Ja šīs lietas, ja tās var darboties dažreiz, bet ne visu laiku, es domāju, mērķis ir tas, ka pat nav jāiet uz to. Jūs nonākat līdz vietai, kur jums pat nav jāizmanto šīs lietas, ko tad mēs šeit skatāmies?

Deivids Lībermans: Tas ir pareizs viens no iemesliem, kāpēc grāmata ir izpelnījusies tik lielu uzmanību, jo tā parāda, kā izvairīties no nokļūšanas tajā ceļa atzarojumā, kur jūs atrodaties cīņā pret savu dabu. Tas nozīmē, ka, ja jūs ieejat situācijā ar pietiekami plašu perspektīvu un pirms laika sapratāt, ka tas ir kaut kas nenozīmīgs, jūs to aizmirsīsit 10 minūtes, 10 dienas, 10 gadus, jūs pat nedomājat atcerieties, ka tas notika. Tātad, jūs esat situācijā brīdī, kad jums ir šāda skaidrība par perspektīvu pēc fakta, ka jūs neuztraucat, tad ja nu jūs spētu dot to pašu perspektīvu, kas jums būtu pēc fakta brīdī? Jūs nekad neuzskatīsit, ka jūs noteikti uztrauc mazie sīkumi un pat lielāki materiāli, kurus jūs varat uzreiz noformēt pareizajā perspektīvā, un tas ir tas, ko laiks mums dod, laiks dod mums perspektīvu. Tātad, iekļūstot šajās situācijās bez sava ego iesaistīšanās, jums nav jācīnās pret savu dabu, jums nav jāpaliek mierīgam, jums nav jāpiespiež sevi kaut ko darīt, jūs, protams, esat nepiespiesti perspektīvas dāvana dod jums iespēju atzīt, ka tam vienkārši nav nozīmes. Un lielākajai daļai lietu, par kurām mēs esam satraukti, vienkārši nav nozīmes.

Brets Makkejs: Tātad, tā kā mēs iepriekš runājām, dusmu sakne ir bailes, un bailes rodas, ja mums ir uz ego balstīts skats uz dzīvi, kur mēs vienkārši domājam par mums un kas mums tas ir paredzēts, tāpēc kādi ir daži no stāstiem, kas mūsu ego mums saka. Tas notiek iekšēji, kas mums palīdz dusmoties par lielām lietām, bet pat kā sīkumi, piemēram, puisis, kurš jūs satrauc satiksmē, vai jūsu bērns, kurš jūs ignorē, mēs dusmojamies, jo ir kāds stāsts, ko mēs stāstām sev, šis notikums kaut ko nozīmē.

Deivids Lībermans: Pareizi, un šis stāsts neatkarīgi no stāstījuma vienmēr attiecas uz vienu un to pašu vēstījumu un tas ir tas, ka viņiem par mani ir vienalga, viņi mani nemīl pietiekami, mani neciena. Ļaujiet man sniegt jums piemēru. Pieņemsim, ka jūs braucat līdzi, un kāds jūs nogriež uz ceļa. Tagad daudziem no mums ir tendence redzēt, kā šī persona izskatās, jo tas, kurš mūs parasti traucēs, brauc jauka, maza veca kundze, kad jūs vienkārši redzat viņas cepuri rokās uz stūres, vai jauns puisis brauc ar alus pudele vienā rokā, cigarete otrā, mūzika sprēgā no automašīnas, kurš vispār mūs vairāk traucēs mazajai vecenei vai jaunajam puisim?

Brets Makkejs: Jauns puisis, protams.

Deivids Lībermans: Protams, tieši tāpēc, ka mēs pieņemam, ka jauka, maza, veca kundze, iespējams, neredzēja mūsu automašīnu, bet jaunais puisis man to darīja ar nolūku, jo viņam nav pietiekami svarīgi, viņš mani neciena, blā, blā , blah blah blah. Un, ja jūs novērtējat ārprātību, ar kuru braucat, tad gandrīz nokļūstat nelaimes gadījumā, tad jūs paātrināt riskēt ar savu dzīvi, lai redzētu, kā cilvēks izskatās, lai redzētu, cik dusmīgam jums vajadzētu būt. Tas ir pārliecināts ārprāts, bet to dara ego, tas savieno punktus, padara visu par mani, ja patiesība tam nav nekāda sakara ar mani.

Mēs izturamies pret citiem cilvēkiem, pamatojoties uz to, kā mēs jūtamies pret sevi. Jūs dodat mīlestību, jūs dodat cieņu, bet, kad mums ir piepildīts ego, mēs pieņemam, ka tas attiecas uz mums. Un mēs nespējam saskatīt otra cilvēka sāpes, mēs koncentrējamies uz savām sāpēm. Tātad, kad jūs izņemat savu ego no vienādojuma, jūs varat uzlūkot otru cilvēku ar iejūtību, līdzjūtību, līdzjūtību un jūs neesat absorbēts savās sāpēs. Un, ja jūs neuztver jūsu pašu sāpes, tad jūs neapmierināsieties, jo jūs to neuztverat personīgi, un tas patiešām ir īstā dusmu pārvaldība. Kaut kas notiek, jūs to uztverat personīgi, jūs satraucaties. Kaut kas notiek, ja jūs to neuztverat personīgi, jūs nesatraucat. Tas ir 25 gadus ilga terapija teikumā. Pakāpe, kādā mēs spējam sevi izņemt no vienādojuma, ir pakāpe, līdz kurai mēs daudz efektīvāk pārvaldīsim savas dusmas, jo, ja mūsu ego nav iesaistīts, nav ko dusmoties.

Brets Makkejs: Es jūtos kā ego lieta, kā jūs teicāt, mēs personalizējam lietas, un mēs pat personalizējam tieši tāpat kā Dieva darbības, piemēram, viesuļvētras, piemēram, kāpēc? Kāpēc es? Viesuļvētrai nav emociju, kas tai ir vienalga, tas vienkārši notika.

Deivids Lībermans: Taisnība. Tas nediskriminē, un tas ir tikai tas, un jūs varat pateikt, kā jūs zināt, ka esmu daudz strādājis ar lasītājiem, ķermeņa valodu un emocionālo veselību, jo jo vairāk personīgi cilvēki uztver lietas, kurām nav nekā kopēja ar viņiem, viņi ir mazāk emocionāli veselīgi. Tāpēc, kad viņi sāk teikt, ka tas ir pērkona negaiss un lija lietus, Dievs mani nemīl, jo viņš nevēlas, lai es šodien rīkotu pikniku, tās ir lietas, kas liecina par kādu, kurš patiešām mazliet personalizējas. Un pat visaugstākajā līmenī, ja kāds likumīgi kaut ko dara jums, bet jūs saprotat, ka tam patiešām nav nekāda sakara ar jums, jā, tas ir jums, bet mēs atkal izturamies pret citiem cilvēkiem, pamatojoties uz to, kā mēs jūtamies pret sevi tāpēc viņu kapacitāte ir ierobežota. Fakts, ka kāds mani nevar mīlēt, fakts, ka kāds nevar man cienīt, fakts, ka kāds nevar man parādīt uzmanību vai uzslavēt un uzslavēt, ko es uzskatu, ka esmu pelnījis, ja mans ego nav iesaistīts Es apzinos, ka tas ir viņu ierobežojums, tas nav mans. Bet, ja mans ego ir saderinājies, es pieņemu, ka viņi to dara tāpēc, ka kaut kas nav kārtībā, kaut kā pietrūkst, manī ir kaut kas salauzts, sasists, bojāts, un tas mani tik ļoti sadusmo.

Brets Makkejs: Tātad, kā jūs nonākat līdz vietai, kur jūs visu personalizējat? Vietās, kur jūs domājat, ka tas viss ir saistīts ar jums, un cilvēki ar jums kaut ko dara, vai arī lietas notiek ar jums, jo jums ir trūkumi, jūs to esat pelnījuši, jūs esat nepietiekams. Kā jūs nonākat līdz tam, jo ​​ir daži cilvēki, kuriem patiesībā nav šīs problēmas, bet citi cilvēki, kuriem šī problēma patiešām ir, tad kāda bija atšķirība starp šiem diviem cilvēkiem?

Deivids Lībermans: Pareizi, tāpēc vispirms neatradīsit cilvēku, kuram būtu dusmu problēmas, kam nebūtu kaut kādas bērnības traumas, traģēdijas, vardarbības, un tas ir tik skumji, bet rētas un nospiedums mūsu emocionālajā veselībā, ka bērnībā aiziet ļoti, ļoti grūti atsaukt, ja vien persona to nevar atkārtoti apskatīt, un es vēlētos dalīties ar jums fantastiskā tehnikā, lai to paveiktu. Bet pirms tam atbilde uz jūsu jautājumu ir tāda, ka mums ir šī lieta, ko sauc par kaunu.

Tagad ir pamatots kauns, un daži cilvēki jums saka: ak, kauns ir toksisks, un tā nav taisnība. Ir pamatots kauns, ka, rīkojoties zem sava līmeņa, kad jūs darāt kaut ko tādu, kas vienkārši neesat jūs, un pēc tam jūs jūtaties mazliet varbūt satraukts vai riebīgs, un jūs domājat atpakaļ un domājat, ka tas bija neapzināti, es nevaru noticēt, ka es to izdarīju tas ir likumīgs kauns, un kauns ir sirdsapziņas balss, kas saka: “Hei, jūs zināt, ko jūs darījāt, kas bija zem jums”, un tas ir pašlabojošs mehānisms, lai mūs pamodinātu, uzņemtos atbildību un virzītos uz priekšu . Bet, ja mēs neesam gatavi to darīt un mēs kaut kā dubultojamies, un ego pēc tam attaisno, samazina, pārmet visu, ko vien var, lai nejustu šīs sāpes, būtībā mums joprojām ir palicis tas kauna traips, kas saka: Es neesmu mīļa. Tagad tas ir pamatots kauns, un ir veidi, kā ar to tikt galā.

Diemžēl mēs iegūstam, kā jau teicu pirms toksiska kauna, un tas nāk no bērnības, jo bērni pēc definīcijas ir pilnīgi egocentriski, un tas ir labi, tas ir viņu darbs. Mēs zinām arī šādus pieaugušos, bet vismaz bērniem tas ir attaisnojums. Piemēram, pieņemsim, ka jums ir septiņus gadus vecs zēns, kura tēvs atgriežas, kliedz un kliedz uz viņu. Šis bērns nekad neteiks: 'Nu, jūs zināt, ko, tētim vienkārši bija smaga darba diena, ļaujiet viņam iet uz priekšu un iedzert kokteili, ļaujiet viņam nomierināties, un viņam viss būs kārtībā.' Nē, bērns pieņems, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā, jo viņš ir egocentrisks, visu uztver personīgi. Tas, kā cilvēki izturas pret viņu, ir tiešs viņa pašvērtības atspoguļojums, tāds ir viņa vienādojums. Tāpēc, pārejot uz pieaugušo vecumu, viņš staigā apkārt ar to pašu kauna traipu, kas saka: tas, kā mani izturas citi cilvēki, ir manas vērtības atspoguļojums. Un, kad jūs varat to atsaukt, jūs saprotat, ka jūsu pašvērtība nav atkarīga no tā, vai kāds jūs pieņem. Tas ne tikai emocionāli ļoti atbrīvo, bet arī atklāsit, ka dzīvosiet bez dusmām.

Brets Makkejs: Un kā jūs to darāt? Jūs pieminējāt, ka mēs varam kaut ko darīt, lai to izsaiņotu.

Deivids Lībermans: Taisnība. Tātad, tur ir viss protokols, un es esmu strādājis ar ļoti smagu darbu ... Viss iemesls, kāpēc es tajā iesaistījos, bija tāpēc, ka, kā jūs zināt, es daudz strādāju ar tiesībaizsardzības iestādēm, kā arī interviju un pratināšanas paņēmieniem, un es atklāju, ka jūs bija citādi kārtīgi cilvēki, kas tikai dusmu vai dusmu brīdī pilnībā atbalstīja viņu dzīvi. Un es teicu: 'Jābūt iespējai palīdzēt cilvēkiem, pirms viņi nonāk šajā situācijā.' Un tā ir ģenēze tam, kā es sāku ar grāmatu. Pirmkārt, novērtējums, atzīšana, ka tikai tāpēc, ka kāds mani nevar mīlēt, nepadara mani nemīlamu, un tas attiecas pat uz bērnības pamatiem. Un tas, kā es to cilvēkiem izskaidroju, ir šāds: jūs kādreiz skatāties filmu vai lasāt grāmatu, un beigas ir vienkārši pārsteidzošas, un tas bija kā liels pagrieziens, piemēram, prātā nāk sestā sajūta. Jūs kaut kā atkārtojat visu filmu savā dzīvē un visu pārstrādājat, izmantojot šo jauno izpratni. Vai arī jūs lasāt grāmatu, un beigas ir varbūt beigu vērpjot, jūs visu atkārtojat.

Tātad, kaut arī mēs nevaram atgriezties laikā, mēs varam piešķirt jaunu nozīmi pieredzei no mūsu bērnības un, kad mēs to aplūkojam citā gaismā, un mēs to spējam atpazīt tikai tāpēc, ka mana māte nebija spējīga dot man mīlestību un cieņu, kas man bija vajadzīga un pelnījusi, vai tikai tāpēc, ka tēvs uz mani kliedza vai ļaunprātīgi izmantoja, nenozīmē, ka ar mani kaut kas nav kārtībā. Kad tas patiešām pieder kādam cilvēkam, viņš ir brīvs.

Brets Makkejs: Man tas patīk, un viena lieta, kas man palīdzēja arī dusmās, ir tāda, ka mūsu smadzenes ir paaugstinātas jutības pret negatīviem, mēs pastāvīgi meklējam modrību pret visām negatīvajām lietām, kas ar mums notiek.

Deivids Lībermans: Jā.

Brets Makkejs: Tātad, kad puisis tevi nogriež, tu domā, labi, ka parauts mani neciena un visi mani neciena, tad tev jāpārtrauc tāpat, nē, ne visi mani neciena. Man patīk mani bērni, es - sieva, es - draugi. Koncentrēšanās uz visām lietām, kas jūsu dzīvē noritēja labi, lietas jums patiešām ir perspektīvas.

Deivids Lībermans: Tas noteikti dara. Un mums ir šis termins, psiholoģijā mēs apzīmējam visu, to sauc par negatīvisma aizspriedumiem, kas runā par šo precīzo punktu, arī par mūsu apstiprināšanas aizspriedumiem, un tas ir tas, ka, ja jūs ticat, ka kaut kas ir patiess, jūs ne tikai izskatīsities par to, bet jūs gatavojaties izpausties, jūs radīsit, jūs dzīvosiet dzīvi, kas stāsta šo stāstījumu un piepilda šo jūsu stāstu. Tātad visa jūsu eksistence un tik briesmīga un tik bēdīga kā šī, tik daudzi cilvēki to dara, mēs dzīvojam masku un spēļu dzīvi, un mēs patiešām slēpjamies, lai izvairītos no mūsu realitātes sāpēm. Mums ir stāsts, kas jāstāsta, un, ja mūsu stāsts ir, es neesmu labs, es neesmu mīļš, tad mēs to īstenosim neatkarīgi no tā, kas tam vajadzīgs. Un tāpēc mēs to ne tikai meklēsim, bet arī turpināsim un izpaudīsim, un tie ir cilvēki, kas izlasīs lietas, savienos punktus, kuru nav, un tas ir gandrīz kā paranojas forma. kur viņi sāks veidot sakarus tikai tāpēc, lai izstāstītu stāstu, ko viņi ir stāstījuši sev tik ilgi, un šādam cilvēkam drīzāk būtu taisnība, nekā būtu laimīgs.

Brets Makkejs: Jā, es esmu redzējis, ka tas notiek gan manā, gan citu cilvēku dzīvē. Jūs esat tik ļoti pieradis pie stāsta, tas ir velns, kuru jūs zināt, jūs to turpināt, jo tas ir tik pazīstams un ērts.

Deivids Lībermans: Jā, tas ir viss, un atkal tas ir tik skumji, jo cilvēki dzīvo dzīvi, kas tik tikko saskrāpē viņu potenciālo virsmu, bet tas ir ērti, un viņi sevi uztver savās sāpēs, un viņi stāsta sev stāstu, jo tas ir viss, ko viņi zini, un viņu ego viņiem kaut kā stāsta un padod ziņu, ka tā ir patiesība. Un, kad jūs varat to mazliet izmest malā un sazināties ar citiem cilvēkiem, un novērtējat savu vērtību, jūs atradīsit, ka šī dusmu virsa tevi vienkārši paceļ, jo jūs vairs nevēlaties apstiprināt kādu sagrozītu patiesību, kuru jūs neesmu cienīgs. Patiesībā, ja kāds nevar izturēties pret jums pareizi, jūs varat redzēt, ka varat koncentrēties uz to, ka viņiem sāp, un jums nav jāsāp.

Brets Makkejs: Un jā, tātad, tas ir pieņemt realitāti, kas jums ir, un pieņemt sāpes, bet tas nenozīmē, ka jums tas ir jāapstiprina, vai ne? Es domāju, ka daudzi cilvēki sajauc pieņemšanu kā apstiprinājumu, tas faktiski nav tas gadījums, kas jums vienkārši jāpieņem, labi, tas notika ar mani, tas bija slikti, bet tā ir daļa no realitātes, bet tā nav visa realitāte.

Deivids Lībermans: Pareizi, tas ir lielisks punkts, un pieņemšana pret apstiprināšanu piekrīt arī attiecībām. Un arī ar mūsu pašu pašcieņu, kas nozīmē, ka es varu pieņemt mani un mīlēt mani 100%, un es pieņemu mīlestību, kuru mani bērni 100%, un es vienmēr saku viņiem, ka es neko nevaru darīt, kas man liktu viņus nepieņemt. Tas nenozīmē, ka es apstiprinu visu, ko viņi dara, un tas nenozīmē, ka viņi apstiprina visu, ko es daru, un ir uzvedība, ar kuru es nodarbojos, pie kuras es strādāju, un man ir žēl, un es cenšos to izdarīt pareizi un pārvietoties uz priekšu, bet, ja mēs sakrītam abus, kad mēs sakām, ka es nevaru pieņemt cilvēku vai pieņemt mani, ja vien es to neapstiprinu un man nav šāda veida perfekcionistu mentalitātes, tad mēs izmetam bērnu ar vannas ūdeni un mēs dzīvojam augšā uz kaut kādām nereālām cerībām, ka visam jābūt tikai tā, lai saņemtu akceptu, un tas tā nav. Es nevaru mani pieņemt 100% bez ierunām, es varu pieņemt savu sievu, un es varu pieņemt savus bērnus, un tagad mēs satinam piedurknes.

Tā kā lieta ir šī Breta, pieņemsim, ka jūs pievienojat GPS, kuru vēlaties pārvietoties no savas atrašanās vietas uz Toronto, Kanādā, vispirms GPS ir jāatrod jūsu atrašanās vieta. Tātad izaugsmes sākums, virzība uz priekšu sākas ar to, ka atzīstat un pieņemat, kas jūs esat, kur atrodaties, kā esat šobrīd, bet jūs nekad nepāriet no punkta A uz punktu B, ja vien jūs nepieņemat jūs. re punktā A. Tāpēc es nekad netaisos strādāt pie sevis. Es nekad nespēšu atbrīvoties no savām dusmām. Es nekad negatavojos uzlabot savas attiecības, ja atsakos pieņemt pastāvošo realitāti.

Brets Makkejs: Un es esmu pārliecināts, ka izdomāt pastāvošo realitāti, kas varētu iesaistīt arī citus cilvēkus, varbūt sarunāties ar terapeitu, sarunāties ar draugiem un ģimeni, lai jūs varētu gūt labāku priekšstatu. Ja tas ir tikai jūs, jūsu ego varētu pastāstīt jums stāstu, kas, iespējams, nav patiess.

Deivids Lībermans: Jā, un jūs zināt, kas tas ir tik patiess. Mūsu ego stāstīs mums daudz stāstu, un neviens no tiem nav patiess, jo pēdējais, ko ego vēlas darīt, ir uzņemties atbildību. Viena lieta, ko pat gudrākie vīrieši var sasniegt paši, ir objektivitāte, tāpēc ir jēga to pārrunāt ar draugu, uzticamu pārliecinātu cilvēku, tādu, kurš jūs pazīst, uzticas, ciena, patīk, kas var sniedz jums objektīvu veida realitātes pārbaudi. Tā kā tad, kad mūsu ego ir iesaistīts, jums ir taisnība, mēs esam mūsu pašu puzles gabals, mums trūkst šīs perspektīvas, lai objektīvi redzētu, un mēs nāksim ar sagrozītu secinājumu, tāpēc jā, pieņemšanu ļoti viegli var iegūt vairāk viegli pārrunājot to ar kādu, kurš var apskatīt situāciju un dot mums to objektivitāti, kuru mēs ne vienmēr iegūstam paši.

Brets Makkejs: Tātad viena lieta, ko es pamanīju savā dzīvē, ir tas, kad es dusmojos, tas nāk no tā, kad es jūtu, ka kāds pārkāpj kādu personīgo robežu. Tāpat kā jūs zināt, ka izcilais piemērs tiek nogriezts, tāpat kā šī personīgā robeža ir cilvēks, kurš man bija uzreiz. Mani kaut kā atzina, bet šis puisis to neņēma vērā un iegāja, bet tas notika arī citās vietās. Virsnieks jums zvana nedēļas nogalē un pārkāpj to, un jūs dusmojaties, bet jūs neko nedarāt. Tātad, kā jūs varat labāk īstenot robežas, bet nepārsniedzot bortu, piemēram, nokāpjot par to kā paraut?

Deivids Lībermans: Protams, tas ir lielisks jautājums, jo tas nonāk daudzu cilvēku dusmu problēmu pamatā, un tas ir līdzīgi šim ... Ņemiet cilvēku, kurš tiek ievietots šajā sakāmvārdā, ziniet, kad kāds jums jautā kaut ko tādu, ko jūs nevēlaties darīt, tāpēc, ja jūs to nedarāt, viņi ir dusmīgi uz jums, un, ja jūs to darāt, dariet to, ka esat dusmīgs uz jums. Mēs it kā tiekam iesaiņoti it īpaši, ja jums ir šāda veida cilvēki, kas patīkami mūžīgo kājslauķu mentalitātei, kas ir spēcīga dusmu izpausme, īpaši pasīva agresīva, jo persona nejūtas tā, ka var apgalvot savas robežas. Nemainīgi mēs atklājam, ka robežu jautājumi jau no bērnības tiek sagrozīti, un tas ir tāpēc, ka, ja manas robežas tiktu pārspīlētas, ja kāds vienā vai otrā veidā neievērotu manas robežas, man nav skaidras sajūtas par mani un ja es to nedomāju ' man nav skaidras sajūtas par mani, man nav skaidras sajūtas par mums. Tagad tas var izpausties cilvēkā, kurš kļūst ļoti augstprātīgs, ļoti uzstājīgs un pilošs un iejaucas citu cilvēku robežās, vai arī tas var izpausties cilvēkam, kura veida cilvēkiem patīkamā mentalitāte ļauj citiem cilvēkiem nonākt viņu robežās.

Tāpēc, pirmkārt, rīkojot seminārus, es ļauju cilvēkiem to zināt, un bieži vien cilvēki, kas nāk dusmu apkarošanai, ja vien to nenosaka tiesa, ir tie, kuri uzskata, ka citi cilvēki tos izmanto. Un es saku šādi, jūs nevarat pateikt jā, ja jūs nevarat pateikt nē. Tas nozīmē, ka, ja jūs nejūtaties, ka varat nostāties pret cilvēku un pateikt nē, jūs īsti nesakāt jā, jo, ja jūs izvēlaties kādam rīkoties laipni, tas nozīmē, ka jūs izdarāt izvēli. Bet, ja jums liekas, ka jūs kaut ko sākat nomainīt, jūs neesat pietiekami drošs, lai pieceltos, jūs nedomājat, ka varat īstenot savu robežu, un jūs sev sakāt: 'Ak, es esmu tikai tas jaukais puisis Es došos uz priekšu un darīšu to, kāpēc lai es to izdarītu? Jūs tiešām nedodat, un tā ir atšķirība starp ziedojuma došanu un aplaupīšanu. Vienā gadījumā, izejot no kabatas, 100 ASV dolāri jūs jūtaties ļoti labi, ļoti spēcinoši. Otrs gadījums, kad jūs tiekat aplaupīts, nav pilnvarots. Tagad abos gadījumos no kabatas iznāca 100 ASV dolāri, bet viena bija izvēle, ko dot, bet otra - ne.

Tātad robežu noteikšanas sākums vispirms ir spert soli atpakaļ un pajautāt sev, kur ir mana robeža? Citiem vārdiem sakot, kas ir pieņemts, kas man šķitīs piemērots, un vai es likumīgi izvēlos dot, vai vienkārši vienkārši apgāzos un ļauju personai mani izmantot? Un cilvēkiem, kuriem ir problēma, apgalvojot robežas, būtu labi praktizēt nelielā veidā, un tas var būt ļoti, ļoti neērti, jo es nevēlos apgalvot savas robežas, jo šī persona var mani noraidīt, viņi man var pateikt: Tu zini ko, man tu nepatīc. ” Un tas tikai pastiprinās manas bailes, ka es neesmu mīļa, un tas parādīs visas manas kauna izjūtas, ka neesmu cienīgs. Tāpēc es došos uz priekšu un padošos, jo nevēlos izjust sāpes kādam, kurš domā, ka neesmu cienīgs, un tāpēc mēs ļaujam cilvēkiem atrasties savā telpā. Un, kad jūs to novērtējat vismaz intelektuāli, jūs varat sākt to emocionāli piederēt. Un atkal tas, ka mazāk lietu dod lielāku spēku un rada lielāku pašcieņas izjūtu nekā atbildīgas robežlīnijas novilkšana un pašpārliecinātība situācijā, kad jūtamies, ka kāds mūs izmanto.

Brets Makkejs: Tātad jūs pieminējāt sākt mazā veidā. Kāds būtu mazs veids, kā sākt ar to, ja jums ir kāds, kam ir grūtības ieviest robežas?

Deivids Lībermans: Taisnība. Parasti mēģiniet kopā ar kādu cilvēku, kurš ir drošāk, ka jūtat, ka tas neaizbēg, viņš jums nedos grūtības un neatraidīs. Tas varētu būt kopā ar labu jūsu draugu, līdzstrādnieku, savu dzīvesbiedru, lai kurš tas būtu, un vienkārši sakiet: “Jūs zināt ko, es ...” un pat paziņojiet personai: “Es strādāju pie tā, lai mēģinātu apgalvot es pats, ”un jūs varat pateikt personai:“ Jūs zināt, ko, jūs neko jautājat. Es to novērtēju, bet es turpināšu un noraidīšu jūsu pieprasījumu. ”Un jums ir jākļūst ērtākam, un tas ir komforta jautājums, labi izturoties ar to, ka kāds jūs varētu nepatikt .

Jo, ja jūs plānojat, lai visi būtu līdzīgi jums, visi tāpat kā jūs, visi jūs novērtētu, visi domātu, ka jūs esat lieliski, tas ir drošākais ceļš būt nožēlojamam cilvēkam, jo ​​diemžēl jums tur ir cilvēki, kuriem nav labi. Aizmirsti par tiem, kuri patiesībā cieš ar tādu patoloģiju kā psihopātija, psihoze vai sociopātija, sociopāti vai narcissists, aizmirsti par tiem cilvēkiem, kuri tevi skries rupji, citi labi domājoši, labu nodomu cilvēki darīs to, ko ir jēga. Un tas, ka viņiem vai viņiem ir jēga, nenozīmē, ka jums ir jēga. Un jūs nevarat rīkoties bezatbildīgi un nodoties kādam, jo ​​viņi ar jums sadusmosies, jo, ja turpināsit to darīt, jūs atkal būsiet sajukums, un viņiem nav nepieciešams iemesls kļūst dusmīgs uz tevi, un, ja tu esi sajukums par tevi, tu palielināsi un palielināsi pats savas vainas, kauna un mazvērtības izjūtu, jo viss, ko tas dara, ir tikai tas, ka tu vēl neesi pelnījis piecelties sev.

Tātad, kad jūs praktizējat šajos mazajos veidos un saprotat, ka pasaule joprojām griezīsies un jums viss būs kārtībā tikai tāpēc, ka jūs sevi apliecinājāt, jūs jūtaties fantastiski, un tam, kā jūs, starp citu, sevi apliecināt, vienmēr vajadzētu būt ar pienācīgu iejūtību un līdzjūtību, un kā tu saki, neesi par to parauts. Bet man nav jāaizstāv savas tiesības aizstāvēt savas likumīgās robežas, un man nav jāsniedz personai 1000 iemesli un 1000 attaisnojumi, dažreiz nē ir pilnīgs teikums.

Brets Makkejs: Jā, un vēl viena lieta, par kuru jādomā, ir arī tas, ka, kā jūs jau iepriekš minējāt, attiecības var definēt kā precīzu attiecību definīciju, tāpēc persona, kas jums prasa kaut ko tādu, ko jūs nevēlaties darīt, saka nē, nu tagad viņi zina kaut ko jaunu, viņiem ir jauna informācija. Tagad varētu būt neliels konflikts, bet tagad jūs, puiši, varat pieņemt konfliktu, jūs varat virzīties uz priekšu un faktiski aktīvi rīkoties tajā. Tagad tas var nozīmēt, ka jūs vienkārši veicat savus paņēmienus vai meklējat citu risinājumu.

Deivids Lībermans: Pareizi, un cilvēks, kurš cenšas izvairīties no sevis apliecināšanas, lai uzturētu miera ilūziju, atklās, ka viņiem nav ne robežu, ne miera. Katrai veselīgai attiecībai ir vajadzīgas robežas. Un, ja jūs domājat, ka jūs vienkārši darīsit visu kārtībā, ļaujot kādam noķerties jūsu telpā, kad viņš nav laipni gaidīts, jūs atradīsit, ka tas turpina nākt augšup, atkal un atkal augšā. Velkot šo līniju, jums ir taisnība, jūs no jauna definējat attiecības, un jums ir pienācīgas atbildīgas robežlīnijas, un šī persona zina, kas vairs netiek pieņemts. Un, kad viņi zina, kas vairs nav pieņemts, viņi var izdarīt izvēli. Viņiem ir atļauts teikt: 'Jūs zināt, ko, šīs attiecības nav tā vērts.' Tādā gadījumā jūs zināt, ka attiecības viņus interesē tikai tāpēc, ka viņi no tā var gūt labumu. Vai arī viņi ievēros jūsu robežas, tādā gadījumā tas nāk par labu jums abiem, taču nekļūdieties, es saku cilvēkiem, kuri ir ļoti, ļoti jutīgi, tiem mūžīgo cilvēku iepriecinātājiem, tiem, kuriem grūti pateikt nē. Es teicu: “Ja jūs pats nevarat pateikt nē, sakiet nē otram, jo ​​jūs nedodat nekādu labvēlību, atvieglojot viņiem buldozera, manipulatora un buldozera ieskriešanos jums. Jūs nedodat viņiem nekādu labvēlību, atvieglojot viņiem iespēju jūs izmantot, tāpēc tas ir nesavtīgi, tas nozīmē, ka jūs viņiem darāt labu, apliecinot sevi. '

Brets Makkejs: Tāpēc es domāju, ka tas atkal izklausās pēc mērķa, tiešām šajā brīdī mērķis ir tas, ka mēs nemēģinām pārvaldīt dusmas tajā brīdī, kad tas notiek. Mums šad un tad var nākties izmantot kādu taktiku. Jūs runājat par dažiem no tiem, kas ir grāmatā, taču mērķis ir būtībā potēt sevi, lai mums vairs nebūtu šīs dusmīgās emocijas, un tas ietver pārformēšanu, stāsta mainīšanu, mūsu ego stāsta sev par sevi, bet bez tam tas prasīs daudz darba, lai tas notiktu, var paiet mēneši, gadi, bet kādas ir citas lietas, ko jūs varat darīt, lai inokulētu sevi no dusmām, lai jūs redzētu realitāti kas tas patiesībā ir, un ne tikai sava veida šaurs fokusētais negatīvisma aizspriedums, kāds jums parasti ir, ierodoties no dusmu vietas?

Deivids Lībermans: Protams, un man patīk šis vārds inokulēt, un tas ir skaists vārds, un tas ir tieši tas, ko mēs šeit darām, kad jums ir šāviens, tad jums nav jāuztraucas par to, ka jūs nonākat situācijā, kad cilvēkiem ir šie negatīvie mikrobi, viņi atkal netaisos jūs inficēt. Un jūs varat darīt pārāk daudz lietu, lai īsi atbildētu uz savu jautājumu, piemēram, kad jūs nonākat tajā brīdī, kad jūtaties dusmīgs par lielākajām kļūdām ... Es vienmēr esmu pārsteigts, kad cilvēki saka, ka tas ir viņu saņemtais terapeitiskais padoms, bija iet uz priekšu un vienkārši izslēgt to un pateikt nē, es neesmu dusmīgs, tas nav liels darījums, un viss, ko viņi dara, ir pāriet uz ilūziju pasauli un viņi melo paši sev. Un tur melu pasaulē dzīvo ego. Drīzāk atzīst, man sāp. Pašlaik kāds mani vai nu nogrieza no ceļa, vai arī sieva nedarīja kaut ko, kas man šķita svarīgs, vai arī mans kolēģis to nedarīja, vai arī mani bērni to nedarīja. Atzīstiet faktu, ka šis ir brīdis, kad jāsāp.

Bet tad šeit ir atslēga Brett, jums jājautā sev, kura manis daļa patiešām sāp? Vai tā ir mana dvēsele, vai tas ir mans ego? Vai tiešām man ir sāpes, vai tā ir daļa no manis, kas alkst cieņas, kas alkst goda, kas alkst atzinību, atzinību un tā tālāk. Un, godīgi sarunājoties ar sevi, jūs atklāsiet, ka dusmas vienkārši izkliedējas. Atkal, pieņemot, ka atrodaties pie šīs dakšas, ideāls ir tas, ka jūs sakāt, ka ir iepriekš jāinokulē, bet tas ir līdzīgi kā tad, ja esat iepazinies ar Džona Starno metodi par muguras sāpēm, ja to neizvairās, neignorē, pilnībā piederot emocijām, kuras jūs pilnībā apstrādājat.

Brets Makkejs: Un kāda ir cita metode, tāpēc ir šis aspekts, kas ir cita lieta?

Deivids Lībermans: Otra ir aizraujoša, ir kāda smadzeņu daļa, ko sauc par tīklenes aktivizēšanas sistēmu, un tā darbojas kā sava veida antena. Jums kādreiz ir pieredze sarunāties ar kādu ballītē, un jūs saprotat, ka apmēram 10 pēdu attālumā notiek daudz interesantāka saruna, un jūs, piemēram, izslēdzat priekšā esošo cilvēku, un jums patīk noskaņoties un uzņemt otra saruna, un tieši to dara tīklenes aktivizēšanas sistēma, tā ļauj mums pilnveidot to, ko mēs uzskatām par svarīgu vai ko mēs uzskatām par interesantu, tāpat kā tad, ja jūs domājat iegūt jaunu uzvalku, vai pulksteni, vai automašīnu, jūs pēkšņi redzat visus šos uzvalkus, pulksteņus un automašīnas uz ceļa. Ne jau tas, ka tie iepriekš nebija, bet tajā ir ieslīpēta konkrētā aktivizēšanas sistēma, tāpēc, pārvietojoties pa dienu, meklējot labo, meklējot pozitīvo, domājot par to, ka viss ir labi, un uztverot to, kas ir jūsu pateicīgs par jūsu antenu, tādā veidā pilnveidosies un viss ritms, ritms, garastāvoklis būs pilnīgi atšķirīgs, tad, ja jūs vienmēr meklējat negatīvo, vienmēr meklējat vietas, kur jūs jūtaties necienīts vai izmantojat priekšrocības vai tiek manipulētas.

Ja jūs trāpīsieties, meklējiet labo, meklējiet pozitīvo citos, jūs sāksit to redzēt citos cilvēkos, jūs redzēsiet to sevī un redzēsiet savā pasaulē.

Brets Makkejs: Un tad, kad šie konflikti notiek, tie jūs tik ļoti neapgrūtina.

Deivids Lībermans: Pareizi, jo arī par negatīvisma un apstiprināšanas tendencēm mēs runājām, es atradīšu realitāti, kuru es ceru atrast atkal un atkal. Tāpēc, ja es sagaidu, ka mans dzīvesbiedrs ir labs cilvēks, kurš mani mīl, viņai tāpat kā man ir savas kļūdas, bet es jau iedziļinos situācijā, zinot, ka viņa ir laba, viņa ir mīļš cilvēks, kurš mani mīl, mums ir pozitīvs attiecības, lai arī ko viņa darītu, caur tām tiks filtrēta. Ja es pārvietojos pa dienu, zinot to pašu par visiem citiem, tas tiks filtrēts. Un vēlreiz, neatkarīgi no tā, vai mēs pazīstam cilvēku, nepazīstam cilvēku, viņi mūs pārtrauc. Neatkarīgi no tā, vai tas ir kaut kas, kas notiek vienā mirklī, vai kaut kas tāds, uz ko mēs esam veduši, ja mēs to neuztveram personīgi, mēs nevaram satraukties. Bet tajā brīdī, kad mēs pieņemam, ka kāda cita uzvedība ir manis paša atspoguļojums, es esmu tā vērts, ka es tagad cīnos pret savu dabu, es cīnos kalnup, un man būs grūti pārvaldīt dusmas. Bet, ja es spēju tajā uzreiz nokļūt ar pareizo perspektīvu, mans ego nav iesaistījies, un es vienkārši neesmu dusmīgs.

Brets Makkejs: Nu Deivid, šī ir bijusi lieliska saruna, kur cilvēki var iet, lai uzzinātu vairāk par tavu darbu?

Deivids Lībermans: Viņi var doties uz, manuprāt, manu vietni, kas ir DrDavidLieberman.com, kā arī Amazon, man ir vairākas grāmatas, un man ir daži semināri un dažas dažādas programmas, bet es vienkārši iedrošinu ... Tai nav būt tiešām atklāti sakot, mana grāmata par dusmām, bet, ja jums ir dusmu problēma, tas ir kaut kas, par ko jūs būsiet pārsteigts pat neatkarīgi no tā, kāda ir sakne, pat ja tā ir bērnība, pat ja tā sakņojas kaut ko ļoti, ļoti nozīmīgu jums vairs nav jāstaigā ar dusmām. Ja jūs varat atbrīvoties no tā, jūs vienkārši dzīvosit citu dzīves kvalitāti. Es aicinu ikvienu, kam ir dusmas, darīt visu iespējamo, lai mēģinātu to izskaust, jo visa viņu emocionālā bāze būs atšķirīga, un attiecības uz visiem laikiem tiks pārveidotas.

Brets Makkejs: Nu Deivids Lībermans paldies par jūsu laiku, tas ir bijis prieks.

Deivids Lībermans: Brett, tu esi pārsteidzošs, tev ir fantastiska izrāde, es novēlu tev daudz veiksmes ar visu paldies.

Brets Makkejs: Paldies. Mans viesis tur ir doktors Deivids Lībermans, viņš ir grāmatas Never Never Angry Again autors, tā ir pieejama vietnē Amazon.com un grāmatnīcās visur. Jūs varat arī uzzināt vairāk informācijas par viņa darbu savā vietnē DrDavidLieberman.com. Apskatiet arī mūsu izrādes piezīmes vietnē aom.is/anger, kur varat atrast saites uz resursiem, kur varat padziļināt šo tēmu.

Nu, tas aptver vēl vienu AOM podcast papildinājumu. Apskatiet mūsu vietni Art of Manliness.com, kur varat redzēt mūsu podcast arhīvus. Mums tur ir vairāk nekā 480 epizodes. Jūs varat arī redzēt tūkstošiem gadu gaitā rakstītu rakstu par personīgajām finansēm, stresa pārvaldību, attiecībām. Jūs to nosaucat, ka esam to ieguvuši. Ja vēl neesat to izdarījis, es novērtēju, ja izmantojat vienu minūti, lai sniegtu mums pārskatu par iTunes vai Stitcher, tas ļoti palīdz. Un, ja jūs to jau esat izdarījis, paldies, lūdzu, apsveriet iespēju dalīties šovā ar draugu vai ģimenes locekli, kurš, jūsuprāt, var no tā kaut ko iegūt. Kā vienmēr paldies par nepārtraukto atbalstu. Līdz nākamajai reizei tas ir Brets Makkejs, kas atgādina ne tikai klausīties AOM aplādi, bet arī dzirdēto.