Podcast # 349: vai tas ir datums vai nē? Problēma ar neskaidrību attiecībās

{h1}


Iepazīšanās nekad nav bijusi tik neviennozīmīga kā šodien. Cilvēki kaut kā nonāk viens ar otru, skaidri nenosakot savu attiecību raksturu, saistību līmeni vai nākotnes cerības. Tas, kas sākas kā pavadīšana, slīd uz nakšņošanu, kas pārvietojas kopā, un pat dažreiz var nonākt laulībā.


Kaut arī šķiet, ka jūsu romantiskās attiecības ir neskaidras, tās padara tās drošākas un mazāk sarežģītas, mans šodienas viesis ir veicis pētījumu, kas parāda, ka tas tā nav obligāti. Viņu sauc Skots Stenlijs, viņš ir autors un psiholoģijas profesors Denveras universitātē, un viņš specializējas apņemšanās, kopdzīves un laulības studijās.

Šodien šovā Skots paskaidro, kāpēc iepazīšanās pēdējo 20 gadu laikā ir kļuvusi divdomīgāka un kāpēc tas ir licis cilvēkiem ieslīgt attiecībās, nevis skaidri lemt un apņemties par tām. Pēc tam viņš izceļ pētījumus, kas parāda, ka, pretēji izplatītajam uzskatam, kopdzīve pirms laulībām faktiski notiek palielinās laulības šķiršanas iespējas, kad jūs nolemjat apprecēties un kā dzīvošana kopā ar kādu apgrūtina šķiršanos ar viņu, pat ja saprotat, ka jums tā vajadzētu.


Pēc tam mēs uzzinām, ko vīrieši var darīt, lai iepazīšanās kļūtu mazāk divdomīga un izlēmīgāka, un tas, kā, domājot par saviem nodomiem ar sievietēm, jūs padarīsit pievilcīgāku, samazināsiet drāmu uz ceļa un nostādīsit labākā situācijā, lai būtu laimīgs un piepildīts laulība. Tad Skots dalās ar to, kas jums jādara, ja jūtat, ka esat iekļuvis attiecībās un ko precētie pāri var darīt, lai stiprinātu viņu laulību.

Neatkarīgi no tā, vai jūs satiekaties, domājat par precēšanos vai jau esat aizraujoši, šajā podkāstā ir ievietoti pētījumu atbalstīti padomi, kā veidot labākas attiecības.


Rādīt svarīgākos

  • Kāpēc un kā iepazīšanās šodien ir daudz divdomīgāka nekā pirms 20-30 gadiem
  • Patiesība par saikni starp kopdzīvi un panākumiem laulībā
  • Kāpēc kopdzīve apgrūtina šķiršanos
  • Lielākās izmaiņas randiņu pasaulē pēdējo 40 gadu laikā
  • Problēmas ar attiecību neskaidru uzturēšanu
  • Kāpēc attiecībām etiķešu pasniegšana patiesībā ir laba lieta
  • Kā vīrieši var padarīt randiņus mazāk divdomīgus?
  • Kāpēc ir svarīgi riskēt randiņos
  • Ko darīt, ja esat nokļuvis laulībā
  • Saglabāt stipru laulību un tikt cauri nelīdzenām vietām
  • Nelielu, vieglu laipnības darbību spēks attiecībās

Resursi / Cilvēki / Raksti, kas pieminēti Podcast

Saistību grāmatas vāka scott m stanley spēks.



Sazinieties ar Skotu

Skota vietne


Skots čivināt

Klausieties Podcast! (Un neaizmirstiet atstāt mums atsauksmi!)

Pieejams iTunes.


Pieejams ar izšuvēju.

Soundcloud logotips.


Kabatas raidījumi.

Google play podcast.


Klausieties epizodi uz atsevišķas lapas.

Lejupielādējiet šo epizodi.

Abonējiet aplādi izvēlētajā multivides atskaņotājā.

Podcast sponsori

Nogurdinošā dzīve. Nogurdinošā dzīve ir platforma tiem, kas vēlas sacelties pret mūsu ēras, komforta un eksistenciālā bezsvara laikmetu. Tā ir darbības bāze tiem, kuri nav apmierināti ar status quo un vēlas izveidot savienojumu ar reālo pasauli, apgūstot prasmes, kas palielina viņu autonomijas un meistarības izjūtu. Reģistrējieties e-pasta atjauninājumu saņemšanai, un pirmie uzziniet, kad nākamā uzņemšana sāksies janvārī.

ZipRecruiter. Atrodiet labākos amata kandidātus, ievietojot savu darbu vairāk nekā 100 vairākās populārākajās darbā pieņemšanas vietnēs, tikai noklikšķinot vietnē ZipRecruiter. Dariet to bez maksas, apmeklējot ZipRecruiter.com/manliness.

Saxx apakšveļa. Viss, ko jūs nezināt, jums ir nepieciešams apakšveļā. Apmeklējot, saņemiet 20% atlaidi pirmajam pirkumam SaxxUnderwear.com/manliness.

Noklikšķiniet šeit, lai redzētu pilnu mūsu podcast sponsoru sarakstu.

Ierakstīts ar ClearCast.io.

Izlasiet stenogrammu

Brets Makkejs: Laipni lūdzam citā Podcast apraides izdevumā Art of Manliness. Iepazīšanās nekad nav bijusi tik neviennozīmīga kā šodien. Cilvēki kaut kā nonāk viens ar otru, skaidri nenosakot attiecību raksturu, saistību līmeni vai nākotnes cerības. Tas, kas sākas ar pavadīšanu, slaida nakts pavadīšanu, kas pārvietojas kopā. Lai gan šķiet, ka jūsu romantiskās attiecības ir neskaidras, tās padara tās drošākas un mazāk sarežģītas, manam šodienas viesim ir pētījumi, kas parāda, ka tas ne vienmēr notiek.

Viņu sauc Skots Stenlijs. Viņš ir Denveras universitātes psiholoģijas profesors un specializējas apņemšanās, kopdzīves un laulības noteikšanā. Šodien šovā Skots paskaidro, kāpēc iepazīšanās pēdējos 20 gados ir kļuvusi divdomīgāka un kāpēc tas ir licis cilvēkiem ieslīgt attiecībās, nevis skaidri lemt un apņemties par tām. Pēc tam viņš izceļ pētījumus, kas parāda, ka pretēji izplatītajam uzskatam kopdzīve pirms laulības faktiski palielina šķiršanās iespējas, kad jūs nolemjat precēties un kā dzīvošana kopā ar kādu apgrūtina šķiršanos ar viņu, pat ja saprotat, ka jums vajadzētu šķirties ar viņiem. Pēc tam mēs uzzinām, ko vīrieši var darīt, lai iepazīšanās kļūtu mazāk divdomīga un izlēmīgāka, kā arī tas, ka, domājot par savu nodomu ar sievietēm, jūs padarīsit pievilcīgāku, samazināsiet drāmu uz ceļa un nostādīsit laimīgas un piepildītas laulības stāvoklī. Pēc tam viņš dalās ar to, kas jums jādara, ja jūtat, ka esat nokļuvis attiecībās un ko precētie pāri var darīt, lai stiprinātu savu laulību tagad.

Neatkarīgi no tā, vai jūs satiekaties, domājat par apprecēšanos vai jau esat aizraujoši, šajā podkāstā ir daudz pētījumu atbalstītu padomu un kā veidot labākas attiecības. Kad šī izrāde ir beigusies, iepazīstieties ar mūsu izrādes piezīmēm vietnē aom.is/stanley, kur atrodamas saites uz resursiem, kur jūs dziļāk iedziļināties šajā tēmā.

Dr Scott Stanley, laipni aicināti uz izstādi.

Skots Stenlijs: Hei, paldies, ka es piedalījos šovā. Es priecājos būt šeit.

Brets Makkejs: Jūs esat psihologs, kas specializējas attiecību, īpaši laulības, kopdzīves un randiņu izpētē. Es esmu ziņkārīgs, kāds ir tavs stāsts? Kā jūs iesaistījāties šajā psiholoģijas jomā?

Skots Stenlijs: Nu, es tagad esmu mazliet vecāks, un es biju tālu atpakaļ, kad koledžā biju visu grāmatvedības specialiste, un pēc pāris gadiem man tas viss veicās lieliski, bet es nolēmu, ka tas ir būs patiešām garlaicīgi, un es sāku interesēties par psiholoģiju. Man tajā laikā bija brālis, kam bija nopietnas garīgās veselības problēmas, un es sāku nodarboties ar psiholoģiju, un es beidzu nodarboties ar puisi vārdā Hovards Markmans, kurš tagad esam strādājuši kopā, es pat nevēlos lai pastāstītu, cik ilgi. Tas ir kā beidzies, tas ir gadu desmitus. Viņš veic pētījumu par laulību un to, kā jūs palīdzat cilvēkiem labāk veikt laulību, novērst laulības problēmas. Es to ļoti iedziļinājos, un tāpēc kopš tā laika esmu ļoti ieinteresējies, un tā ir bijusi mana niša psiholoģijas jomā. Tas ir kaut kas, ko es patiešām mīlu.

Brets Makkejs: Tas, ko es labprāt vēlētos darīt ar jums, un šī saruna ir sava veida staigāšana pa cilvēkiem dažādos attiecību posmos, sākot no iepazīšanās, draudzības līdz laulībai un tā, ko jūs darāt, kad esat laulībā. Sāksim ar iepazīšanos. Jūs esat uzrakstījis rakstu un publicējis dažus emuāra ierakstus par šo tēmu par to, kā iepazīšanās šodien ir daudz neskaidra nekā varbūt pirms 20, 30 gadiem.

Skots Stenlijs: Jā, es domāju, lūk, kas, manuprāt, notika. Patiesībā ļaujiet man kontrastēt. Esmu pietiekami vecs, lai atgrieztos tajā dienā, teiksim, kad es mācījos vidusskolā. Ja jūs gribētu pavadīt laiku kopā ar meiteni, jūs ļoti satraucāties un piecēlāties, lai piezvanītu viņai pa tālruni vai jūs, es domāju, jūs to varētu izdarīt personīgi, bet tas būtu vēl trakāk. Jūs viņai zvanītu pa tālruni milzīgā panikā un šausmās un lūgtu viņu kā uz randiņu, piemēram, jums ir plāns. Es domāju, ka tas varētu būt vienkārši iziet, lai iegūtu burgeru un aizietu uz filmu, bet jūs piedāvājat, un viņa uz to reaģē.

Tad, ja jūs satiekaties, ja kādu laiku dodaties ārā, cilvēki to kaut kā zina. Viņi kaut kā zina, ka jūs esat pāris. Cilvēki ņem. Ja tas notiek diezgan labi, nav daudz laika, pirms jūs runājat savā starpā, un visapbrīnojami īsākā saruna, kas būtu kaut kas līdzīgs: 'Hei, vai jūs vēlaties iet vienmērīgi?' 'Jā, darīsim to tā', un tad jūs sakāt visiem, ka iet mierīgi. Ar to darījums beidzas. Tas ir kā ļoti skaidrs, tas bija ļoti publisks. Jūs to paziņojāt. Tas bija abpusēji. Visi saprata, ko tas nozīmē.

Jūs pretstatāt tam, ka šodien un it īpaši, manuprāt, pacelšanās aptuveni pēdējo 20 gadu laikā ir kļuvusi arvien neskaidra. Ir mazāk pakāpienu un posmu. Ir daudz neskaidrību un nenoteiktības par to, ko lietas nozīmē un ko cilvēki tur dara. Es domāju, ka iemesls ir tas, es domāju, ka tas jūtas drošāk, un tas jūtas drošāk ļoti īpašā veidā. Ja man nav jābūt īsti skaidram un jāizliek tas, ko es patiešām vēlos, ja es neprasu skaidri, ja mēs nerunājam, ja tas kaut kā struktūrā netiek kaut kā pilnīgi noskaidrots, kā cilvēki dara lietas šajās dienās varbūt tas nemaz tik ļoti nesāpēs, ja tas neizdosies vai ja mēs šķiramies. Es domāju, ka bailes rodas no visa gigantiskā šķiršanās viļņa, kas sākās 70. gados un virzījās cauri 80. gadiem. Es domāju, ka cilvēki vienkārši sāka just nestabilitāti attiecībā uz attiecībām, par randiņiem, par būšanu kopā ar cilvēkiem, un es domāju, ka cilvēkiem bija bail būt skaidrībai. Es domāju, ka cilvēki baidījās to ievietot tur, un tagad jūs saņemat visu šo neskaidrību, kad cilvēki pat nav pārliecināti par to, ko viņi dara piektdienas vakarā, patiesībā ir datums, jo tas nozīmētu kaut ko citu, nekā vienkārši pavadīt laiku.

Brets Makkejs: Vai šeit radās ideja, jūs esat izdomājis šo frāzi “slīdēšana pret lēmumu pieņemšanu”.

Skots Stenlijs: Tas nāk no šī maisījuma, bet ļaujiet man sniegt jums sīkāku informāciju par to. Mēs sākām veikt pētījumus, un es saku, ka mēs, it īpaši es un mana kolēģe Galena Rhoades, arī Hovards Markmans, bet es un it īpaši Galena Rhoades sākām veikt pētījumus, daudz pētījumu par kopdzīvi pirms 15, 17 gadiem un vienu no lietām, kas tas vienmēr bija patiess literatūrā par kopdzīves pētījumu, kas bija ļoti mulsinošs, un es jums piešķiršu kontrastu. Gadu desmitiem ilgi, atgriežoties 90. gadu vidū, cilvēki ir ticējuši, tāpat kā pārliecinoša daļa cilvēku uzskata, ka pirmā lieta, ko varat darīt, lai jūsu laulība kļūtu veiksmīgāka, ir dzīvot kopā pirms laulības.

Smieklīgākais ir vai problēma ir, vai pētījumi to nekad nav parādījuši. Šeit un tur varat atrast nepāra mazo pētījumu, kas ir līdzīgs vienreizējam pētījumam, taču ir vairāk nekā 30, 35 gadus veci pētījumi par kopdzīvi un kopdzīvi pirms laulības. Debates ir nedaudz mainījušās, un es jums to paskaidrošu, bet būtībā dati, kas izmantoti, lai parādītu, ka cilvēki, kas pirms laulības dzīvoja kopā, visticamāk, šķīrās, biežāk konfliktēja, ir mazāk laimīgi, jūs zināt , visas šāda veida grūtības laulībā. Tas ir pārvietots uz vietu, kur tas ir nedaudz nepārprotamāks pēdējo 15 gadu laikā, un es patiešām vēlos to izskaidrot, bet būtībā šī stāsta sākuma vieta ir šī patiešām interesantā atvienošana starp kaut ko, kam cilvēki ļoti tic un kam vienkārši nav neviena pierādījumi par patiesību.

Tātad, pat ja labākajā gadījumā kādam, kurš ir sava veida profesionālis, kurš dzīvo kopā, neatkarīgi no tā, lai noskaidrotu attiecības, pierādījumi vienkārši neliecina par priekšrocību, un ir daudz vairāk pierādījumu par trūkumi. Ļaujiet man ķerties pie slīdēšanas pret apšuvumu, jo šeit stāsts, manuprāt, kļūst diezgan interesants, un tas ir tas, ko cilvēki faktiski nesaņem vai neredz par kopdzīvi. Tātad, es esmu pētījis apņemšanos kopš 80. gadu sākuma un viena no lietām, kas mani pamudināja domāt, ir divi dažādi veidi, kā domāt par apņemšanos jebkurās attiecībās. Ir spēks, ko jūs varētu iedomāties kā veltījumu, kas ir “Es gribu būt ar tevi, es gribu nākotni ar tevi, es vēlos dalīties sajūtā par mums kā pāri”, tas ir viss, kas tur ir labs. Tad ir apņemšanās, kas vairāk rodas no spēka, kuru es gribētu saukt, un citi, kas mani sauc par ierobežojumu. Tātad, kādas ir lietas, kas jūs varētu turēt tur, kad jūs varētu vēlēties aiziet? Tagad turiet to, tāpēc uz mirkli atlieciet šo domu malā.

Kad mēs sākām veikt kopdzīves pētījumus, es sāku saprast, un mēs ar Galēnu Rhoades patiešām esam to daudz pētījuši un jau kādu laiku ir publicējuši daudzus pētījumus par to, ka lieta, ko cilvēki varbūt iepriekš neredz par kopdzīvi laulība vai vienkārši kopdzīves periods ir tāds, ka, pārceļoties pie kāda cita, jūs apgrūtināt šķiršanos. Tā ir patiešām interesanta lieta, jo visi cilvēki šeit, plašsaziņas līdzekļos, visi cilvēki, kurus dzird lielākā daļa citu sociālo zinātnieku, nav nekāds kaitējums, neķītri, kopdzīvei nav jāmaksā, patiesībā tas varētu būt labi, jūs varētu kaut ko atklāt par partneri, kas jums jāzina. Pieņemsim to pat, pieņemsim, ka jūs mācāties kaut ko tādu, ko nevarējāt zināt citādi, kas, starp citu, manuprāt, ir arī citas iespējas, kā mācīties lietas, jūs jau esat apgrūtinājis šķiršanos. Tātad, ko mēs sākām saprast, ir tas, ka pastāv šāda inerce kopdzīvē, un būtībā tas, ko dara daudzi cilvēki, ir tas, ka viņi palielina šo ierobežojuma mainīgo, pirms veltījums patiešām ir pietiekami nobriedis starp abiem. Apakšējā līnija ir tāda, ka mēs domājam, ka daži cilvēki apprecas ar kādu, kuru viņi nebūtu apprecējuši, ja nebūtu pārcēlušies pie viņiem, jo ​​viņiem vienkārši bija pārāk grūti šķirties, tāpēc tas ir kopdzīve.

Lūk, kur nāk slīdošā daļa. Kopā ar 1993. gada beigām interviju sērijā Austrālijas pētnieks Džo Lindsija izveidoja ievērojamu darbu ar ļoti mazu pāru grupu, un viņa galvenokārt viņus intervēja un uzmanīgi klausījās viņu stāstu un to, kā viņi sāka dzīvot kopā, un viņa saprata, ka tas nav kā skaidra pāreja, cilvēki vienkārši kaut kā apraksta, ka viņi kaut kā to darīja, un pēc tam viņi to darīja, tur nebija skaidra lieta. Sociologi, Vendija Meninga un Pama Smoka 2005. gadā nāca klajā ar rakstu, kura pamatā bija kvalitatīvākas intervijas ar kopdzīves cilvēkiem. Viņiem bija vairāki secinājumi, bet tas, kas man patiešām izcēlās, bija tas, ka vairāk nekā puse pāru, kas bija kopdzīvē, teica, ka viņi vairāk tajā slīdēja, viņi pamazām sāka dzīvot kopā, nekā par to tiešām runāja, izdarīja lēmumu un panāca vienošanos par to, ko viņi darīja.

Brets Makkejs: Tas ir interesanti. Atgriezīsimies. Iemesls, kāpēc kopdzīvē ir grūtāk izšķirties, ir tas, ka jūs beidzot iegūstat dzīvokli, puse no jums maksā īri, otra puse maksā īri, tāpēc tas apgrūtina. Jūs varētu saņemt suni kopā. Kādi citi kopdzīves ierobežojumi apgrūtina šķiršanos, kad esat kopdzīvē?

Skots Stenlijs: Pieņemsim, un es domāju, ka jūs tur izmantojāt manu vārdu, kopdzīvojot, vai jūs izmantojāt šo vārdu vai arī teicāt kopdzīvē?

Brets Makkejs: Jā.

Skots Stenlijs: Tā kā šī ir viena no manām iecienītākajām frāzēm ir kopdzīve, jo kopdzīve mūsdienās ir kļuvusi vairāk par iepazīšanās skatuves daļu, nevis par kaut ko, kas noved pie laulības. Strādāsim ar šīm trim lietām un atgriezīsimies pie sava jautājuma. Uz ko mēs cenšamies koncentrēties, kad pārim, kurš dzīvo kopā, ir viena adrese? Tā kā jūs pērkat lietas kopā, jūs, iespējams, sākat pārnest savu lietu, un, starp citu, šī ir bīdāmā daļa. Pirmkārt, varbūt jums ir atvilktne ar kaut ko citu. Pirmkārt, tā ir zobu birste, tad jūs esat ieguvis atvilktni un tad varbūt esat ieguvis daļu skapja vai jūsu partneris saņem daļu no jūsu mājas skapja. Arvien vairāk lietu nāk pāri.

Man patīk jokot, ka, iespējams, svarīgs marķieris ir tad, kad tiek pārvietota puiša spēļu konsole. Bet, šeit jūs esat, jūs pērkat lietas, jums ir rutīna, un visu to būs grūtāk atpūsties. Kas tas ir, tas ir šis process, kas ir kā varde sakāmvārdu katlā, jūs zināt, ka tas lēnām sakarst, patiesībā nepamana notiekošo. Tas bija tas, ko teica Lindsija, kā arī Smoks un Manings teica, ka cilvēki patiešām ieslīgst šajā jautājumā, un ko mēs atrodam arī mūsu lielajā nacionālajā pētījumā, mēs atklājam, ka cilvēkiem, kuri uzsāka pētījumu, kas bija kopīgi, ir gandrīz divi -trešie teiktu, ka viņi tajā vairāk slīdēja, nekā patiesībā par to runāja. Tātad, jūs atrodaties šajā stāvoklī, kur esat apgrūtinājis šķiršanos, jo visas šīs lietas tagad ir jāattīsta, iespējams, pat esat parakstījis nomas līgumu utt., Jums viss ir turpinot, jūs apgrūtinājāt šķiršanos, bet vēl īsti neesat izlēmuši par kopīgu nākotni. Jūs neesat īsti sarunājies un nolēmis, ka es gribu jūs un jūs vēlaties mani, kas ir iemiesojums manai iecienītākajai frāzei, ko daudzi cilvēki tagad dara, vai viņi atsakās no iespējām, pirms viņi ir izdarījuši izvēle.

Viņi patiesībā patiešām ievieto sevi vietā, no kuras varētu būt grūti izkļūt, pirms viņi ir izlēmuši, ka ir tā vieta, kur viņi vēlas palikt.

Brets Makkejs: Tas attiecas uz randiņu neskaidrību, vai ne?

Skots Stenlijs: Jā, tāpēc ļaujiet man atgriezties pie tā. Tik daudzas lietas šodien ir neskaidras. Es domāju, ka tās ir lielākās izmaiņas romantikā, iepazīšanās, seksā, randiņos un pārošanā pēdējo 40 gadu laikā, un domāju par visām lietām, kas tagad ir neskaidras. Neatkarīgi no tā, ko mēs darām piektdienas vakarā, vai tas ir datums vai nē? Un, starp citu, ja tas būtu datums, tad jūs varat runāt ar cilvēkiem, un jūs varat redzēt, ka tas rada lielāku spiedienu, tas ir, piemēram, ko tas nozīmē, tātad, kas maksā un kādas ir cerības pret tikko pavadīšanu ? Savienojumi, protams, jūs zināt, ka mūsdienās par to ir liela lieta runāt. Hookups, visa pieslēguma būtība ir tāda, ka tas ir būtībā neskaidrs par notiekošo. Pastāv kaut kāds fizisks kontakts, bet tas nav skaidrs, patiesībā universitātes pilsētiņā var būt pat skaidrs, ka tam nav paredzēts kaut ko nozīmēt, mums nav jānoķer jūtas, bet tā ir neskaidra lieta.

Pārtraukumi tagad ir patiešām neskaidri, jo, ja jūs domājat par to, cilvēki mūsdienās to vienkārši neuztrauc, daļēji tehnoloģija šeit ienāk kā grūtība, jo pēc izjukšanas ir tik viegli kādu monitorēt. tagad ļoti apzinoties, ka viņiem ir visas šīs lietas, vai arī viņiem, iespējams, ir tādas pašas attiecības kā aizmugurē: 'Es varētu atgriezties pie jums, es varbūt nē, es uzraugu šo citu personu, kuru varbūt es nekad pat neizšķīru ar , bet šie citi cilvēki, ar kuriem esmu izšķīries, jūs zināt, es viņus joprojām redzu Facebook, viņi seko man, es viņiem. ' Tātad, tas ir neskaidrs un kopdzīve, un šeit es patiešām sāku domāt visvairāk par neskaidrībām, tāpēc tas notika pirms visām šīm cita veida izmaiņām. Tas būtībā ir neskaidrs stāvoklis. Ja es satieku kādu ballītē un viņi man saka: 'Man ir partneris un mēs dzīvojam kopā', man patīk pateikt auditorijai, ka es saku, lūk, no visa, ko es šobrīd zinu, viņi Es tikko teicu, ka viņi dzīvo kopā ar partneri. Es pilnīgi neko nezinu par viņu saistību līmeni ar šo personu. Es zinu, ka viņi kādā brīdī jutās pietiekami labi par savām attiecībām, lai varētu pārcelties, vai ka tas bija pietiekami ērti finansiāli, taču tas man neko neliecina par viņu apņemšanos.

Faktiski kopdzīves pāriem ir tikpat liela iespējamība dzimumattiecībās ar kādu personu, kas atrodas ārpus attiecībām, viņi tikpat bieži krāpj kā pāri, kuri ir iepazīšanās partneri un nav kopdzīvē. Tas neko daudz nepasaka par apņemšanos. Salīdziniet to ar šo, ja es satieku šo personu un viņi saka, ka viņiem ir partneris un viņi ir saderinājušies, es zinu daudz par apņemšanos, jo tas ir liels sabiedrības apņemšanās signāls, un jums nav nepareizi ar partneris. Ja viņi man saka, ka ir precējušies, es zinu daudz par apņemšanos. Es nezinu, vai tā ir lieliska laulība, vai nē, bet es zinu daudz par saistībām. Ja viņi man saka, ka viņiem ir dzīves partneris, es daudz zinu par apņemšanos, tas ir spēcīgs paziņojums par to, kur šī persona atrodas attiecībā pret otru cilvēku un ko viņi domā. Viņi man saka, ka dzīvo kopā, es neko daudz nezinu, un patiesībā, ja man šķita, ka viņi ir pievilcīgi, un es biju tirgū, es, visticamāk, redzēšu viņus joprojām tirgū .

Brets Makkejs: Labi, tāpēc, es domāju, tas ir interesanti. Tur ir daudz ko izpakot. Man vispirms ir viens jautājums, tāpēc šī neskaidrība, cilvēki to dara randiņu skatuves, jo tas jūtas drošāk.

Skots Stenlijs: Jā, mazāk riskanti.

Brets Makkejs: Mazāk riskanti, bet, kā jūs teicāt, kopdzīve, cilvēki tajā ieslīgst ar šo neskaidrību, kas noved pie tā, ir grūtāk šķirties, tā jūtas droši, bet kā iepazīšanās notiek neviennozīmīgi, sākumā tā jūtas droši, bet kā vai tas notiek, pat ja jums nav kopdzīves, vai ne? Kāds ir negatīvais aspekts, ja lietas tiek turētas neskaidri? Vai jūs redzat, ko es saku?

Skots Stenlijs: Jā, es noteikti redzu, ko jūs sakāt. Atgriezīsimies mazliet pie kopdzīves daļas, arī beidzoties tam, jo ​​tam būs daudz jēgas attiecībā uz to, kāda veida izmaiņas ir attiecīgā riska profilā. Tātad, šeit tas kļūst riskants. Jūs varat droši redzēt, ka cilvēki ir kaut kā satraukti par mīlestību un apņemšanos, kā arī cilvēki, kas apprecas vēlāk un vēlāk, tāpēc viņiem nevēlas patikt, ka apmetušies pārāk ātri vai kā citādi, tāpēc viņi spēlē to forši konkrēts partneris. Lūk, kur tas kļūst riskants. Neskaidrības problēma ir tā, ka attiecības turpinās, un tas varētu būt vīrietis vai sieviete, vai kāds cits, kad attiecības turpinās, kļūst arvien riskantākas, jo viena vai abas patiešām attīstās un pieķeršanās šai citai personai, citādi tas negribētu ” t turpināt. Ir kāds, vismaz ir, un varbūt abi, labākajā veselīgajā gadījumā viņi abi ir glīti viens otram, un viņi abi pieķeras, un viņi abi kaut kā virzās uz lielāku un lielāku skaidrību un kādā brīdī , varbūt viņi, piemēram, paziņo citiem, ka tas ir mans draugs, šī ir mana draudzene, kas, starp citu, manuprāt, ir šodienas līdzinieks, lai ietu stabili.

Tātad, šeit ir tas, kam tas ir riskanti, pieņemsim, ka kāds patiešām ir savā partnerī, bet, kā izrādās, un viņi to vēl nezina, viņu partneris nav tik ļoti viņā, partneris ir diezgan laimīgs, ka ir sekss ar viņiem, partneris ir diezgan priecīgs pavadīt kopā ar viņiem, diezgan priecīgs iet kopā ar viņiem, varbūt pat priecīgāk palikt kopā ar viņiem, laimīgs, ka pārceļas pie viņiem, bet varbūt nemaz nedomā, varbūt pat ir jau izlemts, labi, tu neesi viens, tu esi tikai tas, kas darīs tagad. Šī persona, pieņemsim, ka persona A ir apņēmīgāka persona. Viņi jau ir dziļi pieķērušies, viņi ir apņēmušies attīstīties šai personai, neskaidrība pieļauj simetrisku apņemšanos slēpties, tas ļauj tai ilgstoši dzīvot, jo, ja jums ir kaut kas līdzīgs sistēmai kur cilvēki ir pieraduši pie tā, ka cilvēki paziņo, ka esi puisis un draudzene, viņi mēdza teikt: “hei, vai tu paliktu stabils”, atkal neviens to vairs nedara, tas atgriežas atpakaļ, bet, kad tev ir šāda veida sistēma, piespiežot sava veida publisku un skaidru laiku izvirzītam vai apklustam brīdim.

Ar milzīgo neskaidrību, kāda mums ir tagad, persona, kas ir pārāk apņēmusies, laika gaitā patiešām riskē sadedzināties, jo tā dod arvien vairāk. Viņi arī sadedzina laiku pulkstenī, jūs zināt. Ja viņi patiešām nopietni meklē dzīves partneri, viņi vēl nezina, ka tērē laiku kopā ar šo citu personu, kas, iespējams, nekad neplāno pastiprināties vai nekad nedomā pastiprināties, un šī sistēma padara šo personu viegli slēpt, kurš ir mazāk apņēmies.

Brets Makkejs: To sakot, izklausās, ka daudziem vīriešiem neskaidrība spēlē viņu labā, vai ne? Piemēram, varbūt viņi vienkārši vēlas seksa partneri, tāpēc tie puiši, kuri to saka, piemēram, ko jūs teiktu, ir tā negatīvie aspekti, piemēram, vai viņi galu galā tiks sadedzināti?

Skots Stenlijs: Jā, jūs izvirzāt tik svarīgu lietu. Pirmkārt, neskatoties uz to, cik daudz cilvēku vēlas teikt, ka starp vīriešiem un sievietēm nav atšķirību, šī ir viena no atšķirībām starp vīriešiem un sievietēm. Vidēji nav šaubu, vienmēr ir izņēmumi, un es domāju, ka šīm lietām mēdz būt apmēram viens pret otru, tāpēc, ja mēs runājam par šo punktu, mums jāatzīst, ka otrā pusē ir daudz puišu. Bet ir taisnība, ka puiši vidēji vairāk nekā sievietes ir gatavi veidot vairākas gadījuma rakstura seksuālas attiecības. Es domāju, ka ir daži veidi, kā tas ir mainījies, ir daži veidi, kā tas mainās, bet tas vēsturiski ir bijis taisnība, un tam ir daudz pierādījumu. Tātad, tas mēdz nozīmēt, ja šī neskaidrības sistēma vidēji dod labumu ikvienam starp vīriešiem un sievietēm, tā vīriešiem nāk par labu nedaudz vairāk, jo tā palīdz izvairīties no apņemšanās, nevēlēšanās apmesties, nevēloties būt īsti skaidrai. vai pienaglots.

Es atceros fokusgrupu pētījumu no 2000. gadiem, kuru faktiski bija sagatavojis Nacionālais laulību projekts, un tas bija tik prātīgs, ka tas tiešām bija ietekmīgs, domājot par dažām no šīm lietām, jo ​​viņi intervēja visus šos puišus par to, ko viņi meklēja, ko meklēja attiecībās, un bija, es nezinu, kāds ir skaitlis, bet pietika, lai ziņojumā to padarītu par nopietnu punktu, bija pietiekami daudz puišu, kuri dzīvoja kopā ar sievieti kurš intervētājam varētu teikt: “Es zinu, ka viņa nav tā. Es tikai gaidu, kamēr atradīšu vienu. Viņa darīs. ” Es to izlasīju un nodomāju: “Dievs, tas ir briesmīgi. Cik no šīm sievietēm zina. ” Atbilde ir tāda, ka daudzi no viņiem to nedara, un tā ir daļa no grūtībām ar neskaidrību.

Tagad tas sadedzina vīriešus? Lūk, kā es par to domāju, galu galā, kad kāds ir gatavs apmesties laulībā, un es tev vienkārši iedošu vienu no kārtīm, ko šajā spēlē, mēs varam iedziļināties šajā, ja vēlaties. Kad cilvēki dodas apmesties, viņi tagad ir patiešām gatavi: “Es gribu būt precējies, es to vēlos. Es gribu to ilgstošu mīlas lietu. ” Nav svarīgi, cik liela pieredze viņiem ir bijusi attiecībās, kas noved līdz šim brīdim, un, lai gan pieredze parasti ir lieliska lieta tik daudzās dzīves jomās, jūs zināt, ka vēlaties būt pieredzējis puisis darbā, tomēr vēlaties būt pieredzējis puisis sporta komandā, jūs vēlaties būt tas puisis. Runājot par attiecībām un laulību, romantiku un seksu, izrādās, ka nav lieliski, ja ir daudz pieredzes.

Ir daudz teoriju, mēs ar Galēnu esam rakstījuši daudz par to, kāpēc tas tā būtu, un ir vairākas lietas, par kurām mēs runājam, viens no maniem favorītiem ir šis. Pieņemsim, ka mums ir puisis Džo. Džo beidzot apmetās, izvēlējās Sjūziju, četrus gadus ilgā laulībā viņiem ir bērns, varbūt ceļā ir vēl viens bērns. Pieņemsim, ka viņiem ir viens bērns, turiet to pavisam vienkārši, lai viņa šobrīd nebūtu stāvoklī, bet dzimums nav tik aizraujošs kā agrāk, un Džo sāk domāt, es vēlētos, lai tas būtu labāk , Es vēlos, lai tas būtu aizraujošāk, es vēlētos, lai mēs izdarītu dažas lietas, ko mēs darījām agrāk. Tas ir diezgan normāls laulības saturs, tas ir tas, kas precētiem pāriem ir jāizdomā. Nu, Džo tagad kļūst mazliet nelaimīgs, mazliet domājot par seksuālo dzīvi.

Tātad, padomāsim, lai mums būtu Džo un Bils. Pieņemsim, ka Džo pirms laulības bija 10 seksuālie partneri, un pieņemsim, ka Bils jebkad ir bijis seksā tikai ar savu sievu. Kas, starp citu, ir zemāka riska modelis laulībā. Ja jūs kādreiz dzīvojāt tikai ... Ja jūs dzīvojat ar kādu pirms laulības, ja jūs kādreiz dzīvojāt tikai ar to, kuru apprecējāt, un ja jūs kādreiz esat dzimumattiecības tikai ar to, kuru apprecējāt, šīs laulības mēdz darīt mazliet labāk. Bet, kā, daudz labāk? Nē, bet nedaudz labāk. Atgriezīsimies pie Džo. Džo ir seksuāli nedaudz nelaimīgs, tāpēc viņš sāk salīdzināt savu sievu, viņš sāk salīdzināt Sūziju, pat ne gluži kā ar vienu no šiem 10, es domāju, ka tas, kas patiesībā notiek, ir tas, ka jūs varat sākt veidot šo priekšstatu par šo super mīļotāju tavā galvā tas ir vidēji trīs labākie seksuālie partneri no tiem 10, ar kuriem tu biji, un tagad tavai sievai ar to ir jākonkurē tavā galvā. Es domāju, ka to ir diezgan grūti izdarīt.

Brets Makkejs: Jā, labi, tas ir interesanti un interesanti ir tas, ka dzimuma daļa, lai arī tā ir svarīga, ir tikai viena laulības daļa.

Skots Stenlijs: Pareizi, pilnīgi pareizi. Faktiski tā ir viena no vissvarīgākajām lietām par labu laulības noslēpumu ir sapratne, jūs zināt, ka jūs tagad noslēdzat citu darījumu. Jūs meklējat kaut ko, jūs meklējat ilgstošu mīlestību. Jūs meklējat visu labo, kas nāk no patiesas kopā būšanas. Starp citu, un jūs droši vien zināt datus par to, precētiem puišiem ir vairāk dzimuma nekā citiem puišiem. Laulība, ir tādas laulības, kas neizdodas labi, ir tādas laulības, kas patiešām ir sāpīgas un grūtas, bet vidēji cilvēkiem laulībā patiešām labi padodas dzīve, bet tas nav kā ballīte katru dienu, un tas ne vienmēr mirgo, un Viens no veidiem, kā man tagad patīk domāt par šo jautājumu cilvēkiem, kuri patiešām vēlas dzīvē gūt labus panākumus ģimenes un laulības ziņā, jūs vēlaties būt piesardzīgs, vēlaties paskatīties apkārt, vēlaties labi meklēt un jūs vēlaties izdarīt labu izvēli partnerī.

Jūs nevēlaties pārcelties uz dzīvi pirms laulības vai, starp citu, tikai, lai pabeigtu šo cilpu, jūs nevēlaties pārvietoties vismaz līdz brīdim, kad esat saderinājies, jo, ja jūs atgriezīsities pie visa, ko es teicu par kopdzīvi un Galēna Rhoades un es pēc šī pētījuma publicējām pētījumu tagad, cilvēkiem, kuri jau ir iesaistījušies, pirms viņi pārceļas vai apprecas, pirms viņi pārceļas, nav tādas augstāka riska lietas, kas ir saistīta ar kopdzīvi pirms laulībām. Grupa, kurai ir lielāks risks, ir cilvēki, kas dzīvoja kopā, pirms viņi skaidri parādīja nākotni. Tas der visam, ko mēs sakām par inerci, un grūtībām dažiem cilvēkiem ar kopdzīvi ir tas, ka jūs, iespējams, palielināsiet iespēju, ka būsiet kopā ar šo personu, un varbūt tas nav tas, kuru jūs izvēlējāties.

Labākajā gadījumā jūs darāt visu to labi, jūs pārāk ātri neslēdzat un izdarāt labu izvēli, un tad tas, kas notiks, ir dzīves augšup un lejup. Jums būs dažas dienas, kad jūs neesat tik laimīgs, jums būs daži gadi, kad jūs esat laimīgs, jums būs daži gadi, par kuriem jūs esat grūtāk. Tas ir normāli, bet jums ir šī sapratne un šī apņemšanās kopā, ka mēs darām dzīvi kopā, un tas ir patiešām labs, kad cilvēki to patiešām var attīstīt, to var glabāt un saglabāt. Tā ir kā spēcīga lieta.

Brets Makkejs: Kā vīrieši var padarīt randiņus mazāk divdomīgus? Tā kā parasti, jūs zināt, tas joprojām notiek šodien, parasti tiek sagaidīts, ka vīrieši izpildīs jautājumus un virzīs attiecības uz priekšu, kā arī uzņemsies iniciatīvu šajā aspektā. Kā puisis to var izdarīt, nesatraucot sievietes. Ja jūtaties, ka tagad ir tādas cerības kā “Labi, viņš man jautā randiņā, pareizi”, tas nozīmē daudz. Tātad, ko jūs varat darīt, lai padarītu to vairāk izšķirošu, jūs nolemjat attiecības, nevis vienkārši esat neskaidrs par tām?

Skots Stenlijs: Šeit ir ideja, un es nezinu, ka es neesmu iepazīšanās skatījumā, bet man tas ir jēgpilns, un tas pārspēj kaut ko līdzīgu viņai, piemēram, īsziņu sūtīšanai, sakot: 'tu esi augšā?' Es domāju, ka puisis klātienē vai pa tālruni var to izdarīt tekstā, bet teksts ir tāds ... Es tikko vakar izlasīju lielu pētījumu, ka balss tonī ir tik daudz informācijas nekā pat sejā, sejas izteiksmē. . Tātad, iedomājieties, cik daudz mazāk informācijas ir, piemēram, īsziņās, e-pastos vai ziņojumapmaiņā Facebook vai citur. Tas būtu nekaunīgs solis, taču ir grūti iedomāties, ka sieviete uz to nereaģētu. Es domāju, kā būtu, ja viņu patiesībā izsauktu un teiktu: 'Hei, es gribētu tevi izvest piektdienā.' Un tad tā vietā, lai atstātu viņu neskaidrību pilskalnā par to, ko tas nozīmē, ko viņš sagaida ? Kas tas notiks?

Mēģiniet darīt to, ko cilvēki darīja agrāk. Lūk, ko es vēlētos darīt. Es gribētu jūs izvest šeit vakariņās, un tad ir šis koncerts, ir šī izrāde, tur ir tas, ko darīt pēc tam, vai es gribētu staigāt gar upi. Lai kas varētu būt jēga. Tas varētu būt pārgājiens ar velosipēdu, ziniet, ejam ar velosipēdu tur lejā un ejam vakariņot pie ūdens un tad braucam atpakaļ. Pajautājiet viņai un izveidojiet plānu. Es domāju, ka viena no lietām, kas sievietēm patiešām varētu darboties labi, un tas mēdza darboties diezgan labi, ir tas, ka jūs esat ne tikai, bet daudz neskaidrību izvelkat no viņas sajaukuma tieši pie nūjas, jo jūs paziņojam, ka jūs tiešām interesējat viņu izvest.

Jā, tas ir nedaudz freaky, un mēs dzīvojam kultūrā, kas ir īpaši freaky, bet es domāju, ka puisis, kurš to dara, daudzām sievietēm izskatīsies diezgan iespaidīgi, jo viņi zina, ka tas prasa zināmu iekšiņu un tas nav viegli izdarāms. Tad fakts, ka jūs patiesībā sakāt skaidri: 'Lūk, ko es domāju, un es jūs novedīšu mājās līdz 11.' Jūs pat varētu teikt kaut ko līdzīgu, ja vēlaties viņai patiešām likt mierā: 'Nu, ja mēs ejam vakariņās, ko tas nozīmē?' Ja jums ir plāns un jums ir skaidrs, es domāju, ka jūs no galda noņemat daudz trauksmes, jo viņa pati sevi apdraud, jo, ja jūs patiešām atbrīvosities no neskaidrības, kāds riskē būt deklaratīvs ir ieinteresēts. Tātad, kā puisis, ja jūs uzņematies šo vadību un vēlaties to darīt, es domāju, arī sievietes, starp citu, to var darīt, bet, ja jūs esat gatavs to darīt, es domāju, ka tā ir diezgan spēcīga lieta tas jādara, lai parādītu sievietei, ka jūs nopietni domājat un ka jūs interesē un vēlaties uzzināt vairāk par viņu.

Brets Makkejs: Pareizi, tāpēc jums ir jāriskē.

Skots Stenlijs: Jā, jums ir jāriskē.

Brets Makkejs: Riskēt ir vīrišķīgi.

Skots Stenlijs: Riskēt ir vīrišķīgi. Es domāju, ka ir labi riskēt.

Brets Makkejs: Atgriežoties pie ieguvumiem, padarot to mazāk divdomīgu, jūs nākotnē ietaupīsit daudz sirdssāpju, lielu garīgās joslas platumu, emocionālo joslas platumu, kas saistīts ar izkļūšanu no kaut kā tāda, uz kā jūs ieslīdējāt.

Skots Stenlijs: Jā, un jūs zināt, kas, tas ir lielisks jautājums, domājam tikai par to, ar ko jūs patiesībā riskējat? Pašlaik, un tas vienmēr ir briesmīgi, ja kas kādu izaicina, ziniet, tā ir biedējoša lieta, jo šobrīd jūs riskējat, jo sakāt, ka vēlaties kaut ko un ko šajā gadījumā vēlaties, ir iegūt pazīt šo cilvēku un pavadīt vairāk laika ar viņu, tāpēc jā, jūs esat gatavs uzņemties šo risku. Bet jūs iegūsiet arī diezgan vērtīgu informāciju. Jūs viņiem ne tikai sniedzat informāciju uzreiz pēc nūjas, kas viņiem ir diezgan lieliska lieta, bet arī patiesībā jūs saņemsiet informāciju, jo pieņemsim, ka šī ir sieviete, kas jūs ļoti interesēja, un viņa vienkārši saka , turpat pa tālruni, viņa draudzene jūs norobežo. Ziniet, tas mani vienkārši īsti neinteresē, tas nav tas, par ko es gatavojos, un tas nav tas, uz kuru mēs ejam. Starp citu, tas varētu būt kā tiešsaistes lieta, tas var būt arī iepazīšanās tiešsaistē, bet veidojies kā reāls pieprasījums, kas, starp citu, varētu būt kafija, uz pirmo tikšanos, bet jebkurā gadījumā jūs lietojat risks, jūs jautājat, bet jūs saņemsiet informāciju, jo, ja viņa ir tāda: 'Nu, es, jūs zināt, es domāju, ka piektdienas vakarā manai draudzenei grūtniecei ir duša, man ir jāpārbauda.' Tas jums ir diezgan vērtīgi, jo vai jūs vēlaties sākt neskaidri pavadīt daudz laika, cenšoties nākamo divu mēnešu laikā ar šo sievieti kaut ko saprast, ko varbūt jūs varētu uzzināt nākamo 15 minūšu laikā, lūdzot viņu skaidrs veids? Es nesaku, ka jūs ierosināt laulību, es nesaku, ka jūs lūdzat viņai būt jūsu mazulim un dzīvot kopā ar jums. Tas ir līdzīgi: 'Hei, kā būtu ar sestdienas vakaru, man ir radusies šī ideja, vai tu to darītu ar mani?'

Brets Makkejs: Un, progresējot attiecībām, jūs vēlaties izbaudīt tos izšķirošos brīžus, kad jūs vienkārši neieslīgstat tajās.

Skots Stenlijs: Jā, tāpēc atgriezīsimies kopdzīvē uz brīdi. Pieņemsim, ka kāds man saka, un paturiet prātā, ka mūsdienās jūs varat dzirdēt visdažādākos sociālos zinātniekus, sakot, ka nav kopdzīves riska. Tas vienkārši nav ... Tā ir tikai taisnība, mēs atgriezīsimies pie tā un tad atgriezīsimies pie lēmuma pieņemšanas. Tas ir taisnība tikai tad, ja jūs dzīvojat kopā tikai pēc saderināšanās vai jums vēl nav kopīga bērna un / vai jūs esat vecāks par 23 gadiem, un jūs vienmēr dzīvojat kopā tikai ar šo vienu personu, ar kuru apprecaties. Tātad, padomājiet par to kādu brīdi, jo cilvēki ziņu rakstos redz šo virsrakstu, ka līdz laulībai vairs nav riska kopdzīvei. Tas nav taisnība lielākajai daļai cilvēku, jo lielākā daļa cilvēku neatbilst visiem šiem kritērijiem. Tātad, šeit ir iemesls, kāpēc izšķirošā daļa ... Pieņemsim, ka jūs augat vietā, kur jūs zināt, ka patiešām vēlaties precēties ar šo personu, labi, es iesaku cilvēkiem, kuriem jūs pievienojat zināmu risku, ja jūs pārvietojaties kopā pirms jums Mēs patiešām noskaidrojām nākotni. Daži cilvēki izlems pēc vērtībām, varbūt reliģiskās pārliecības, viņi gaidīs laulību, kas, protams, uz papīra izskatās lieliski. Bet es vienmēr mudinu cilvēkus, vismaz jūs vēlaties zināt, kāda ir nākotne, un viens no lielākajiem nākotnes jautājumiem, ko jūs varētu uzdot, ir: vai mums ir nākotne, vai mēs precēsimies, vai jūs mani apprecēsiet? Ja šis jautājums ir abpusējs un noteikts, jūs savā laulībā varētu cīnīties daudzos veidos, taču, tā kā jūs esat nolēmis, ka pirms jūs pārcēlāties kopā, jūs, visticamāk, neesat tas pāris, par kuru mēs uztraucamies, kurš galu galā apprecas kāds tikai tāpēc, ka aiziet bija pārāk grūti. Tātad, jūs varētu pieņemt lēmumu ... Es domāju par to šādā veidā, jebkurā laikā, kad notiek svarīga attiecību pāreja, kas varētu ierobežot jūsu nākotnes iespējas, jums vajadzētu pieņemt skaidru lēmumu un neslīdēt.

Brets Makkejs: Un šķiet, ka kaut kas ar to ir jāsaista, iespējams, ir publiskas deklarācijas. Šķiet, ka tas ir svarīgs aspekts.

Skots Stenlijs: Paldies, ka to izvēlējāties, jo tā ir viena no lietām, par kuru es tagad domāju visvairāk. Es domāju, ka tā ir izšķiroša lieta. Viens cilvēks, kurš šajā kontekstā ir apņēmības pilns otram, runājot par mēģinājumiem mazināt riskus un labu izvēli, viena persona, kas ir apņēmusies kopā, nenozīmē daudz, jo kāds varētu pateikt sev, labi, un es domāju, ka cilvēki to dara tas visu laiku, labi, es zinu, ka viņš man patiešām patīk, es gribu būt kopā ar viņu, es gribētu viņu precēt, es zinu, ka tas viņu izbiedēs, ja es izvedīšu M vārdu, tāpēc es esmu vienkārši gatavojas kaut kādām manevrēšanas lietām vai ceram, ka mēs sākam dzīvot kopā, kas atkal ir tik viegli izdarāms, jo paradigma ir šī bīdāmā lieta, kur mēs esam tikai pakāpeniski tur, un tad kāda nomas līgums ir beidzies un patīk ak, jā , kāpēc tu vienkārši neesi šeit. Tas nav daudz diskusiju par to, ko tas nozīmē, un par nākotni. Tā kā tā ir tik izplatīta lieta, es redzu, ka cilvēki kaut kā domā, labi, es varu vienkārši sakārtot šo personu, un tā ir tikai slikta spēle. Tas ir augsts risks, jo precēties, kad esat jau ierobežots, nedara to pašu, kas apprecēties, kad neesat ierobežots.

Signāla lieta, es atgriezos pie tā, ka viens cilvēks var būt ļoti apņēmies precēties ar savu partneri, taču tas nav līdzīgs kopīgai publiskai deklarācijai par to, kas mēs esam un ko mēs darām, tad viņi varētu sevi mānīt attiecības ir. Iespējams, viņi lasa saturu, kas tur nav.

Brets Makkejs: Tam, iespējams, ir jābūt vairāk nekā tikai Facebook statusam. Iespējams, ka tam jābūt kaut kam smagākam.

Skots Stenlijs: Jā, un jūs zināt, Facebook statuss, es biju diezgan satraukti, kad tas kļuva par lietu, jo man bija jau pirms 20 gadiem, es sāku pievērst lielu uzmanību šāda veida pakāpienu un posmu zaudēšanai un tam zaudējumi veidiem, kā cilvēkiem bija kaut kā jāpierāda citiem cilvēkiem, ka mēs esam lieta, ka mēs esam pāris, un tad iznāca Facebook, es nezinu, kas tas būtu pirms apmēram 10 gadiem, un es domāju , nu tas ir kaut kā forši, bet tagad tas ir kļuvis par pasē, un es pat nezinu, cik daudz cilvēki to dara. Šajās dienās jūs varētu iegūt mazliet vairāk informācijas par to, vai kāds ievietos viņu attēlu kā pāris, salīdzinot ar viņu kā indivīdu. Šajās lietās ir kāda informācija, kas nedaudz aizstāj to, kas tur bija. Ja jūs patiešām vēlaties zināt, jūs vēlaties kaut ko tādu, kas ir publisks signāls, ka mēs esam pāris ar nākotni, ka visi, kas jums un jūsu tīklam ir svarīgi, saņem un saprot, jo tad jūs nepārprotat viens otru .

Brets Makkejs: Pieņemsim, ka ir kāds puisis, kurš klausās šo podkāstu, un viņš klausās, un viņš ir līdzīgs cilvēkam, kuru es ieslīdēju šajās attiecībās, kurās esmu šobrīd. Kāds ir viņu nākamais solis? Kas būtu jādara kādam, ja viņš ir iekļuvis attiecībās, viņu tas neapmierina, viņi jūtas ierobežoti.

Skots Stenlijs: Nu, es domāju, ka, ja kāds sevi tajā atpazīst, atbildēsim uz jūsu jautājumu diviem cilvēkiem, un tā nav īsti pareizā atbilde visiem, taču šie divi ir diezgan izplatīti. Pieņemsim pirmo situāciju, tas ir kāds, kas galu galā nozīmē būt precējies un plāno apmesties, bet viņi vēl nav precējušies, viņiem nav kopīga bērna, tāpēc tā ir salīdzinoši vienkārša situācija, un viņi ir sapratuši Esmu slīdējis cauri tam un tam, un šim, un tas nav tas cilvēks. Es esmu ierobežots, es to jūtu, man šķiet, ka ierobežojumi ir augstāki nekā veltījums, jums ir jāatrod veids, kā izšķirties.

Es domāju, kāpēc jūs nesadalītos? Tas nozīmē, ka, ja jūs dzīvojat kopā, es domāju, ka tas ir pāris, kuram pirms laulības būtu izdevīgi izkļūt, un tad jūs zināt, vai tur tiešām kaut kas ir, viņi var atkal satikties, viņi to var saprast, viņi var izveidot lēmumu viņi var sakārtot lietas pareizajā secībā, ja viņi vēlas. Bet, es domāju, ka jums ir jādod sev veids, kā izkļūt, un jums tas ir jāpiespiež, jo pretējā gadījumā inerce tikai turpinās darboties. Jūs turpināsiet darīt lietas, kas apgrūtinās aiziešanu. Viens no lielajiem cilvēkiem, protams, ir tas, ka jūs pieņemat, ka esat seksuāls, iespējams, ka šeit kādu laiku nāk tikai bērns, un tagad jūs patiešām esat tajā, jo, pat ja šīs attiecības nepadara jūs par vecāks ar šo personu visu atlikušo mūžu. Tātad, ja atzīstat, ka līdz šim esat slīdējis un neesat precējies, un tādu nākotni vēlaties, jūs atrodat veidu, kā izšķirties. Es domāju, ka tas ir grūtāks jautājums tagad precētai personai. Starp citu, daži cilvēki ir noslīdējuši līdz noteiktam laulības punktam un joprojām ir tā pati persona, kuru viņi būtu izvēlējušies, vienkārši viņi tur nokļuva, slīdot, tāpēc es, iespējams, pat tagad vairāk runāju ar šo cilvēku, jo Es domāju, ka šī persona ir diezgan izplatīta.

Tas, ko es domāju, ka šī persona var darīt, ir atzīt, ka ir pienācis laiks izdarīt izvēli, ka jūs esat šajā laulībā, un tas ir tas, ko jūs darāt, un ka jūs izvēlaties šo partneri. Jā, jūs gājāt pa eju, jā, jums bija kāzas, bet jūs visus tik ļoti ierobežoja tas laiks, izvēles, ko cilvēki veic, kad viņi patiešām jau ir ierobežoti, vienkārši nesaka jums tik daudz par to, ko viņi patiešām vēlas. Tātad personai, kura ir tālu slīdējusi un ir apņēmusies, ir precējusies, varbūt viņiem ir bērns, un patiesībā tas būs daudziem no šiem ļaudīm, viņu labākajai dzīvei, lai padarītu šo darbu, un tas var būt tas pats personu, kuru viņi būtu izvēlējušies, ja viņi visu laiku pieņemtu lēmumus, taču viņi nekad nav patiesi nostiprinājuši savu apņemšanos izvēlēties šo personu, jo viss bija slaids. Tas, ko es saku šai personai, ir laiks paskatīties sevi spogulī un izlemt. Jūs zināt, tiešām izaiciniet sevi, lai zinātu, es ne tikai gatavojos tusēt. Tā ir sava veida zarnu pārbaude, kur jūs izlemjat, es izvēlos šo, es to darīšu, un es ieguldīšu kopā ar viņu un padarīšu šo labāko dzīvi, kāda mums var būt kopā, nevis tusēt un bīdīt visu pārējo ceļu.

Brets Makkejs: Vai jūs darāt kaut ko līdzīgu publiskai deklarācijai vai tas notiek starp jums un otru personu?

Skots Stenlijs: Ziniet, tas ir lielisks punkts. Ja jums bija divi cilvēki, tas notiek, es nezinu, cik bieži tas notiek, tas notiek pietiekami bieži. Ja jums ir divi cilvēki, kas to brīdi kopā atzīst, es domāju, ka jūs to varētu padarīt par publisku lietu. Dažreiz cilvēki atkārtos solījumus, viņi rīkos citu ceremoniju, kas būtu raksturīgāka noteiktos reliģiskos apstākļos, kur viņiem varētu būt atkārtota pieņemšanas ceremonija. Pat kā pāris, divi cilvēki, kas atzīst, ka kopā un jā, mēs kaut kā slīdējām šeit līdz galam, bet mēs nevēlamies to darīt, bet gan pareizi. Es nezinu, vai tam jābūt tādam ... Būtu grūti pateikt, ko jūs pastāstīsit saviem draugiem: “Hei, jūs zināt, Susie un es, mēs esam precējušies jau piecus gadus. Beidzot esam nolēmuši, ka tiešām būsim precējušies. ” Es nezinu, kā jūs to sakāt, labi, es nezinu, ko jūs darāt, bet jūs noteikti varētu pateikt viens otram. Es domāju, ka tas ir ļoti bieži, ka jūs, iespējams, nedarāt to kā pāris, un tas varētu būt tikai jūs, un jūs vienkārši domājat, jā, es esmu slīdnis, bet jūs zināt, tas ir diezgan labs cilvēks, un tas ir diezgan labs darījums, un es vēlos, lai tas darbotos. Es šobrīd nolemju darīt savu un dot savu labāko partnerim.

Brets Makkejs: Tātad, vienkārši sakot, atkārtojiet būtību, ja neesat iepazīšanās skatījumā, esiet neskaidrs ar savu iepazīšanos, jo tas vēlāk ietaupīs daudz nepatikšanas. Daži puiši neplāno precēties līdz 30., 30. gadu vidum, un tas prasīs, lai viņiem būtu kaut kas, es nezinu, savaldīgs un ne tikai ietu līdzi plūsmai, un dažreiz tas ir grūti tu esi 20 gadu vecumā.

Skots Stenlijs: Pareizi, jo visa kultūra ir gonga, jūs zināt, ka viss notiek noteiktā virzienā un jebkurā laikā, kad jūs nolemjat darīt kaut ko mazliet atšķirīgu ... Patiesībā tas ir lielisks netiešs jautājums, pieņemsim, ka puisis patiešām ir sava veida maiņas viņa darījums mazliet un sāk būt daudz apzināts un mazāk divdomīgs. Viņam būs jāpieņem daži lēmumi sevī, jo es faktiski domāju, ka tas, kas notiks, ir tas, ka viņš vairāk ieinteresēs viņu. Es domāju, ka būs sievietes, kuras to uzņems un teiks: “Nu, tas ir nopietns puisis. Jūs zināt, tas ir īstais darījums, ”un tāpēc es domāju, ka puisis, kurš izlemj, ka viņš būs mazāk divdomīgs, var pat kļūt pievilcīgāks vairāk sieviešu, un viņam būs jāizlemj, par ko viņš patiesībā ir.

Brets Makkejs: Jā, mums jau iepriekš ir bijuši attiecību cilvēki podkāstā, un viņi saka kā vienu, ko sievietes vēlas, kā jūs teicāt, viņas vēlas drošību. Tātad, tikai skaidri norādot, ko darāt ar attiecībām, tas novērš tik daudz satraukuma, kad tas padarīs jūs pievilcīgāku.

Skots Stenlijs: Jā, esiet nepārprotams un patiess. Acīmredzot cilvēki to varētu izmantot kā veidu, kā izspēlēt cilvēkus, tas būtu diezgan traģiski, taču tur ir tādi cilvēki, bet puisim, kurš patiešām vēlas būt īsts un nopietns, sievietēm tas parasti patīk.

Brets Makkejs: Labi, teiksim ... Tas bija patiešām noderīgi, es tur daudz izpakoju. Pieņemsim, ka mēs sekojām visam, puisis bija, viņš nolēma, ka viņš ir ļoti priekšā, nepārprotams, nav divdomīgs, apprecas, nedarīja kopdzīvi, ko tas puisis var darīt, lai saglabātu šo stipro laulību vai tos brīžus, kad laulība kļūst vājš, ko viņš var darīt, lai palīdzētu to stiprināt?

Skots Stenlijs: Tātad, ļaujiet man dot vienu padomu tikai viņam un pēc tam vēl vienu, kas viņam un viņa sievai. Tātad tikai viņam viena no lietām, par kuru man patīk runāt, un tā nāk no darba par apņemšanos un teorijas par apņemšanos. Viena no lietām, ko redzat, kad kāds patiešām ir nodevies savam partnerim, ir tā, ka viņi brīvāk, labprātāk un bez rūcieniem par to dara mazus darbus, kas ir sava veida upuri partnera labā, tie nav milzu upuri, viņi ir mazi upuri tur, kur jūs zināt kaut ko līdzīgu, viņai tas patiks labāk, ja es to darīšu. Es zinu, ja es to daru šodien viņas labā, tas viņai patiešām ļoti palīdzēs. Es zinu, ka viņai patīk, kad es to daru. Tas, kā man patīk izteikt nevienam, vīrietim vai sievietei viņu attiecības, ir tas, jūs droši vien zināt, ja vien jūs nepievēršat uzmanību partnerim, mēs visi zinām dažas lietas, kuras mūsu partneris vienmēr vienmēr novērtē, varbūt ne katru dienu tiek atpazīta, bet ir dažas lietas, kur mēs zinām, ka viņai patiešām patīk, kad es to daru, un viņai patīk, kad es to daru, un viņai patīk, kad es to daru.

Šis ir mans iecienītākais veids, kā izveidot šo sarakstu, izveidot šo sarakstu, bet izveidojiet to šādā veidā, tās ir lietas, kuras jūs zināt, ka jūs varat darīt, kuras ir viegli izdarāmas, jūs zināt, ka viņai tas patīk, un šī ir labākā daļa, jūs zināt jūs šodien tiešām nav iespējams darīt kādu no šīm trim lietām. Patiesībā šonedēļ jūs, visticamāk, nedarīsit kādu no šīm trim lietām, taču jūs zināt šo sarakstu. Tu zini kas tas ir. Jūs varat tos darīt, viņi ir mazi, jūs zināt, ka viņai tas patīk, un jūs, visticamāk, nedarīsit tos. Pēc tam pāris reizes nedēļā izveidojiet parastu ieradumu darīt kādu no šīm lietām. Tā nav raķešu zinātne, jo jūs tikko rīkojaties pēc savas apņemšanās, jūs spiežat sevi darīt to mazliet vairāk, un es domāju, ka cilvēki, es domāju, ka tā ir ļoti spēcīga spēle jūsu laulības kvalitātei jūsu attiecībās, jo tā tiešām signalizē, ka jūs domājāt par viņiem, tas nedaudz vairāk izceļas ar viņiem, jo ​​tas ir īstais saraksts ar lietām, uz kurām jūs zināt, ka viņi pieskaņojas, un jūs zināt, ka viņi rūpējas. Ne visu laiku, bet lielāko daļu laika, tātad tas ir indivīds, un tas ir tavs ģenerālis.

Abiem es domāju, ka viena no vissvarīgākajām lietām, ko mēs uzsveram visās lietās, ko mēs gadu gaitā esam darījuši ar pāriem, un lietas, ko mēs darām, lai novērstu laulības samazināšanos un saglabātu spēcīgu laulību, ir saglabāt jautrību un draudzību . Cilvēki to vienkārši kavē. Tas ir vēl viens bīdīšanas veids, mēs vienkārši ļaujam tam slīdēt prom, nevis vienkārši kopīgiem lēmumiem, 15 minūtes, divas stundas vienlaikus, ko jūs varat darīt, neatkarīgi no tā, kas var darboties, lai saglabātu kopā pavadītos laikus, laiku vai divas nedēļā tur, kur jūs esat kopā un neko nedarbojat, jūs neko nemēģināt salabot, jūs nerunājat par naudu. Patiesībā jūs neizceļat nevienu no šīm lietām, bet darāt kaut ko tādu, ko jums abiem patīk darīt kopā. Tas varētu būt pastaigas, pārgājiens, brauciens ar velosipēdu, skatīšanās uz Netflix, lai kāds tas būtu, jūs atvēlat tam laiku un visu pārējo pasauli, visu troksni, problēmas, robežas, varbūt pat mobilās ierīces ārpus istabas vai nē ar jums, vai paslēptas, jo tās patiešām novērš uzmanību. Tātad, saglabājiet jautrību un draudzību.

Otrs ir tas, ja jūs patiešām cīnāties ar komunikāciju un konfliktiem, tas ir kaut kas, ko jūs varat iemācīties darīt citādi, un tā ir parasta lieta laulībā, tāpēc es aicinu cilvēkus, ziniet, mums ir tiešsaistes programma, kurā cilvēki var tiešām strādā, lai labāk sazinātos, ja viņi to vēlas. Grāmatas, mums ir grāmatas, visādas grāmatas. Cilvēki var mācīties dažādi. Jūs dodaties pie terapeita, dodaties pie konsultanta, dodaties uz attiecību izglītības darbnīcu. Dariet kaut ko, lai uzzinātu, kā labāk rīkoties konfliktā, lai tas nekaitētu jūsu attiecībām, jo, ja konflikts regulāri netiek risināts labi, kas var būt diezgan izplatīts, tas ir kā skābe šai labajai lietai, tai pozitīvajai saiknei, kuru jūs veidojat darot apņemšanos, jautrību un draudzību.

Brets Makkejs: Tas ir lieliski, labi, Skots, šī ir bijusi lieliska saruna. Mēs tiešām daudz izpakojām, man šķiet.

Skots Stenlijs: Jā, mēs noklājām zemi.

Brets Makkejs: Bet daudz vairāk cilvēku varētu izmeklēt. Kur cilvēki var uzzināt vairāk par jūsu darbu?

Skots Stenlijs: Tātad, ja cilvēki vēlas daudz lasīt par šāda veida iepazīšanās / pārošanās lietām, kopdzīvi, es daudz rakstu par lietām, kuras mēs pētām, un par lietām, par kurām mēs publicējam pētījumus, savā emuārā, kas ir bīdāms. com. Varat to uzrakstīt dažādos veidos vai vienkārši meklēt manu vārdu un emuāru. Bet, vietnē slidingversusdeciding.com, viņi var izlasīt visdažādākās lietas par tām lietām, kuras mēs vienkārši esam, par visu, par ko mēs tikko runājām, par ko es esmu daudz rakstījis šajā emuārā. Ja viņi vēlas iet tālāk, ja jums ir pāris, piemēram, precēts vai pirmslaulību pāris, mēģinot kaut kā noskaidrot viņu darījumu un noskaidrot viņu nākotni, viņi vēlas darīt kaut ko līdzīgu tiešsaistes programmai, mēs esam ieguvu patiešām lielisku cenu, kas ir tikai 25 USD, un tā ir vietnē lovetakeslearning.com. Tā ir programma ar nosaukumu e-prep vietnē lovetakeslearning.com. Viņi to var izdarīt, viņi var pārvarēt dažas lietas, kuras mēs mācām pāriem darbnīcās un grāmatās, lai stiprinātu viņu laulību, stiprinātu viņu attiecības.

Brets Makkejs: Lieliski, labi, Skots Stenlijs, liels paldies par jūsu laiku, tas ir bijis prieks.

Skots Stenlijs: Paldies, es to ļoti novērtēju.

Brets Makkejs: Mans šodienas viesis bija doktors Skots Stenlijs, viņš ir Denveras universitātes psiholoģijas profesors, un vairāk informācijas par viņa darbu varat uzzināt vietnē slidingversusdeciding.blogspot.com. Apskatiet arī mūsu izstādes piezīmes vietnē AOM.is/stanley, kur varat atrast saiti uz resursiem, kur varat padziļināt šo tēmu.

Nu, tas aptver vēl vienu Podcast apraides pakāpi Art of Manliness. Lai iegūtu vairāk vīrišķīgu padomu un padomu, noteikti apmeklējiet vietni Art of Manliness vietnē ArtofManliness.com, un, ja jums patika podkāsts un kaut kas no tā ir ieguvis, es būtu pateicīgs, ja jūs veltītu vienu minūti, lai sniegtu mums atsauksmi par iTunes vai Stitcher. Dalieties arī ar apraidi ar draugu, jo vairāk šeit ir jautrāk. Kā vienmēr, paldies par jūsu pastāvīgo atbalstu, līdz nākamreiz Brets Makkejs jums liek palikt vīrišķīgam.