Uzmanieties no Tat Trap

{h1}

Kā mēs par to runājām iepriekšējā ziņa, Keitai un man ir tas, ko varētu saukt par “Laulības meistara prātu”. Mēs kopīgojam visu gandrīz vienlīdzīgi - ar emuāru, bērnu audzināšanu, mājas darbiem utt. Mēs satiekamies patiešām labi, it īpaši cilvēkiem, kuri kopā pavada praktiski visu diennakti un ir jālīdzsvaro jautājumi, kas saistīti gan ar darbu, gan romantiku.


Bet, tāpat kā visiem pāriem, mums reizēm ir strīdi. Labs procents no viņiem agrāk bija vairāk nekā tas, kurš par ko rūpējās un vai viena persona attiecībās nepietiekami pievelk savu svaru.

Mēs šajā jautājumā neesam vieni: konflikts par sadzīves pienākumu sadali ir otrajā vietā pēc naudas problēmām, radot nesaskaņas laulībās.


Tas nav tikai mūsu mūsdienu laikmeta attiecību vienlīdzīgāka rakstura produkts, lai gan tas, iespējams, ir saasinājis konfliktu. Pat tajā laikā, kad laulātajiem bija skaidri noteiktas lomas - vīrs strādāja, sieva palika mājās - vīrieši un sievietes apsprieda, kam bija smagāka nasta; vai bija grūtāk iet uz darbu vai palikt mājās ar bērniem?

Koncentrēšanās uz attiecību mērogu precīzu līdzsvarošanu var radīt naidu un nesaskaņas starp partneriem. Šo neveselīgo stāvokli mēs dēvējam par “Tatu slazdošanas zīli”.


Kļūdaini aprēķini tiem, kas iesprūduši Tat Trap

Pāri, kuri iekrīt Tit Trap slazdā, savas attiecības pamato ar stingru savstarpīgumu. 'Es to darīšu tikai tad, ja jūs to darīsit. Un, ja jūs pārtraucat darīt to, ko es gaidu jūs, Es beigšu darīt to, ko jūs sagaidāt Es. '



Tagad attiecības, kas balstītas uz stingru savstarpīgumu, var noderēt, piemēram, diviem partneriem, kuriem pievienojies biznesa līgums. Es jums dodu naudu, un jūs man sniedzat pakalpojumu vai produktu. Quid pro quo.


Problēma ar stingras savstarpības principa izmantošanu a personisks attiecības ir tādas, ka nav grūti precīzi aprēķināt katra cilvēka rīcības un uzvedības vērtību.

Pirmkārt, mēs joprojām neesam pat atrisinājuši debates par to, kas ir daudz grūtāk - strādāt pilnu slodzi vai palikt mājās ar bērniem (ja man bija roka abos, es teiktu, ka viņi ir vienlīdz grūti, tikai dažādos veidos ). Un vai vannas istabas uzkopšana iegūst vairāk punktu nekā zāles pļaušana? Vai veļu salocīt ir grūtāk nekā to nolikt prom? Vai ventilatora uzstādīšana ir vairāk vērts nekā nakšņošana kopā ar slimu bērnu? Un tas pat nenonāk līdz emocionālo lietu svēršanai. Ja jūs pastāvīgi esat klints, kamēr otram ir atļauts sabrukt, vai tas sagāž svarus jūsu labā? Ja viens laulātais ir daudzveidīgs un garlaicīgs, bet otrs - optimistisks un dzīvespriecīgs, vai pēdējais saņem vairāk atzīmes relāciju virsgrāmatas pusē?


Šādu lietu vērtības noteikšanas grūtības apvieno fakts, ka mēs visi esam briesmīgi tiesneši, cik lielu svaru mēs esam pievilkuši. Tas ir tāpēc, ka visi cilvēku prāti ir pakļauti tā sauktajampieejamība heiristiska. ” Heiristika ir problēmu risināšanas garīgās saīsnes, kuras mūsu prāts izmanto, lai noskaidrotu lietas ... bet tās ne vienmēr ir tik precīzas un ir tendētas uz aizspriedumiem.

Pieejamības heiristikas gadījumā mums ir tendence uzskatīt, ka jo vieglāk ir kaut ko izvilkt no savas atmiņas (jo vairāk pieejams tas ir mums), jo lielāka kategorija un biežāk lieta notiek. Tā, piemēram, tā kā plašsaziņas līdzekļi tik daudz atspoguļo tādas lietas kā šausminoši un negaidīti nāves gadījumi, cilvēki domā, ka jūs, visticamāk, nomirsiet lidmašīnas avārijā, nevis automašīnas avārijā, un drīzāk nomirsit negadījumā nekā no insulta , kaut arī abos gadījumos tas ir vienkārši nepatiesi un nepatiesi ar plašu kļūdu robežu. Bet, tā kā tik spilgti nāves gadījumi ir mūsu prāta priekšplānā un tos ir viegli iegūt no atmiņas, mēs uzskatām, ka tie notiek biežāk nekā patiesībā.


Viena no lietām, kas ietekmē pieejamības heiristiku, ir tas, vai kaut kas notiek ar mums personīgi vai ar citu personu. Lietas, kuras mēs paši piedzīvojam, acīmredzami ir daudz pamanāmākas un tādējādi atrodas tuvāk mūsu prāta priekšplānam - un tas padara tās vieglāk iegūstamas, kas mūs mudina domāt, ka tās notiek biežāk nekā tās notiek.

Kas atgriež attiecības. Tāpēc, ka ir daudz vieglāk atsaukt atmiņā visus centienus mēs esam katru dienu veidoju, un ir grūtāk atcerēties, ko mēs partnera esam gatavi domāt, ka esam darījuši daudz vairāk nekā otrs. Ir viegli atcerēties, kā mēs esam kavējušies, veicot nodokļus, un visu sestdienu pavadījām, veicot tīrīšanu garāžā, taču grūtāk atcerēties, ka sieva sestdienu pavadīja darot un plānoja jūsu bērna dzimšanas dienas ballīti, kamēr jūs pulcējāties kopā ar gadu. kvītis.


Rosa un Sicolija veiktajā pētījumā pāriem tika lūgts novērtēt, cik procentus viņi veicināja, rūpējoties par noteiktiem mājsaimniecības darbiem. Ja vīri un sievas bija precīzi novērtējuši (teiksim, vīrs teica, ka 60% gadījumu viņš izved atkritumus, bet sieva teica, ka 40% gadījumu), tad, kad viņi saskaita savus procentus, katrs vajadzēja iznākt apmēram 100%. Bet tas nenotika; kopsummas konsekventi pārsniegts 100%. Citiem vārdiem sakot, katrs partneris pārvērtēja savu ieguldījumu katrā darbiņā. Tas pats rezultāts tika atrasts arī citos sociālajos kontekstos (piemēram, grupu projekti skolai vai darbam).

Tas viss nozīmē: kad runa ir par precīzu punktu skaita uzturēšanu attiecībās, mēs iesūcam.

“Jauki puiši” ir punktu skaitītāji

Šajā brīdī jūs, iespējams, domājat sev: 'Rezultātu uzskaite ir kaut kas, ko puiši dara attiecībās. Bet ne es. Savās attiecībās esmu neticami dāsns un dāvājošs puisis. ”

Diemžēl, ja jūs domājat tieši tā, pastāv lielas iespējas, ka jūs varētu būt viens no vissliktākajiem likumpārkāpējiem.

Grāmatā Ne vairāk, jaukā puiša kungs, Dr Roberts Glovers apraksta to vīriešu kopas problēmas, kuri nav vienkārši “jauki”, bet cieš no “Nice Guy sindroma”. Šie puiši nekad neapstiprina savas vajadzības un neļauj cilvēkiem staigāt pa visām tām, cerot, ka, veidojot sevi tā, kā vēlas citi, viņi iegūs mīlestību un atzinību. Un tomēr šāda rīcība neizbēgami noved pie nelaimes, neapmierinātības un tik tikko nomāktas dusmas.

Kaut arī viņi nomāc savas vajadzības, Nicos puiši joprojām vēlas, lai šīs vajadzības kaut kā tiktu apmierinātas, kas, protams, rada reālu dilemmu. Glovers problēmu formulē šādi: 'Kā viņi var slēpt faktu, ka viņiem ir vajadzīgas vajadzības, bet tomēr radīt situācijas, kurās viņiem ir cerība apmierināt savas vajadzības?' 'Nice Guys' sasniedz 'šo šķietami neiespējamo mērķi', izmantojot metodes, kas ir 'kontrolējošas, manipulatīvas un neskaidras' un ietver to, ko Glover sauc par 'slēptiem līgumiem'. Šīs “neapzinātās, neizrunātās vienošanās” skaidro Glovers,

“Ir galvenais veids, kā Nicas Puiši mijiedarbojas ar apkārtējo pasauli. Gandrīz viss, ko dara jauks puisis, ir kaut kāda slēpta līguma izpausme.

Noslēptais līgums 'Nice Guy' ir vienkārši šāds:

Es izdarīšu šo ___________ (aizpildiet tukšo) jūsu vietā, lai jūs to izdarītu _____ (aizpildiet tukšo) man. Mēs abi rīkosimies tā, it kā mums nebūtu izpratnes par šo līgumu. ”

Jauki puiši, lai pārliecinātos, atdod daudz sevi partneriem, bet viņi dod, lai dabūtu. Stīgas ir cieši saistītas, un, piesātinātas dāsnuma aizsegā, tās patiesībā pieprasa pilnīgu savstarpīgumu. Viņi dod iespēju netieši apmierināt savas vajadzības un cerībā saņemt kaut ko pretī. Un, ja viņu partneri nespēj uztvert šo aizsegto vēstījumu un atbildēt tādā veidā, kā Nicas puisis uzskata par līdzvērtīgu, viņš kļūst dusmīgs un rūgts pret viņiem.

Izvairīšanās no zīles par Tat Trap

Tātad, kā jūs izvairāties iekrist Tit Trap zīlē? Šeit ir daži veidi, kā novērsties no tā:

Skvoša pieejamības neobjektivitāte. Labā ziņa šajā visā ir tā, ka no daudzajām kognitīvajām aizspriedumiem, kas izkropļo mūsu domāšanu un lēmumu pieņemšanu, psihologi saka, ka pieejamības heiristikas pārvarēšana ir viena no vieglāk sasniedzamajām.

Iepriekš minētā Rosa un Sicolija veiktajā pētījumā pētnieki atklāja, ka, vienkārši laulātajiem liekot apzināties neobjektivitāti, tas tika iedragāts, lai viņi spētu skaidrāk redzēt, ko viņu partneri ir devuši, nevis tikai viņu pašu ieguldījumu. Izlasot šo ierakstu, cerams, ka nākamajā reizē, kad jums ir tendence justies, ka esat pievilcis vairāk svara nekā partneris, jūs apstāsieties, lai ieliktu sevi viņu apavos un saprastu, ka viņi, iespējams, domā tieši tas pats.

Pārtrauciet domu lasīšanu. Ja jūtaties nepietiekami novērtēts un ka esat pievilcis vairāk svara nekā sieva, klusējot par to nesautējieties. Saki viņai: “Pēdējā laikā es jūtos traki aizņemta. Vai kaut kas varētu palīdzēt man noņemt šķīvi? ” Viņai būs vai nu 1) priecājies palīdzēt un priecājies, ka paziņoji viņai, kā viņa varētu tev palīdzēt. 2) Paziņojiet, ka viņai ir tikpat pilna plāksne un visas lietas, ko viņa ir iecerējusi. Tajā brīdī, ja jūs to mierīgi pārdomājat, jūs sapratīsit, ka pieejamības tendenciozitāte ir novirzījusi jūs nepareizi. Vai arī 3) viņa nepiedāvās jums palīdzēt, kaut arī viņai ir laiks to darīt. Skatiet piezīmi par neveselīgām attiecībām zemāk.

Tikai veicot divus iepriekš minētos punktus, mēs ar Keitu esam praktiski izslēdzuši šo konfliktu avotu no mūsu attiecībām. Ja jums nepieciešama papildu palīdzība, lasiet tālāk.

Uzņemieties atbildību par savām vajadzībām. Kā jau minējām iepriekš, Nicas puiši sagaida, ka viņu partneri apmierinās visas viņu emocionālās vajadzības, taču nevar šīs vajadzības darīt zināmas un tāpēc ķerties pie “slēptiem līgumiem”, cerot, ka viņu partneri izmantos netiešo mājienu un atbildēs par viņu “dāsnumu”. ”

Dr Glovers iesaka atveseļoties Nice Guys izpostīt šo neveselīgo uzvedību, uzņemoties atbildību par savām vajadzībām. Viņš aicina lasītāju atcerēties, ka bez jūsu vecākiem:Neviens šajā pasaulē netika ievietots, lai apmierinātu jūsu vajadzības, bet tikai jūs. '

Es tam lielākoties piekrītu, bet es domāju, ka visiem cilvēkiem ir vajadzīgas mīlestība un sekss, kuras nevar pilnībā apmierināt pats (mēģinājums to darīt ir tāds pats kā veikt sev masāžu - ne pārāk apmierinoši). Bet būtība ir laba: jūs nevarat paļauties uz kādu citu, kas padarīs jūs par laimīgu, veselīgu, pārliecinātu, prātīgu vīrieti; jūs uzņematies atbildību par to, ka pats kļūstat vesels, un jūs ievedat šo visu sevi attiecībās ar citu visu sevi. Kad jūs nepaļaujas uz kādu citu, lai apmierinātu jūsu vajadzības, jūs varat dot un darīt lietas savam partnerim ...bez stīgām. Tikai tāpēc, ka jūs patiešām vēlaties.

Ļauj tam plūst. Šajā brīdī esmu pārliecināts, ka daži no jums domā: “Bet, ja nu jūs daudz dodat savam partnerim, bet viņa nemaz neatbild? Vai tā nav recepte, kā tikt pāri un izmantot?

Noteikti ir svarīgi noteikt dažas robežas. Psihologi mums saka, ka, ja jūs pastiprināt personas slikto uzvedību ar atlīdzību, tad viņi turpinās atkārtot šo slikto uzvedību. Tāpēc noteikti ir slikta ideja nest sievai ziedus tūlīt pēc tam, kad viņa pusstundu pavadīja jūs.

Bet kopumā, kad esat veselīgās attiecībās, viss notiek tikai dabiski, bez nepieciešamības rādītājus rādīt un nebaidīties, ka tos izmantosiet. Jūs dodat tāpēc, ka mīlat cilvēku, un viņi dara tāpat. Dažreiz jūs darāt mazāk, jo esat slims gultā ar gripu vai jūtaties lejā izgāztuvēs, un dažreiz viņiem ir rupjš plāksteris, un jūs to esat ieguvis. Īstermiņā lietas var šķist nevienmērīgas, bet ilgtermiņā tās neizbēgami samazināsies un plūdīs; skalas padomi atkal un atkal no vienas puses uz otru. Jums tikko jābrauc pa viļņiem. Ja jūs abi esat nodevušies attiecībām, kā arī mīlēt un kalpot viens otram, tas vienkārši plūst.

Bet ko tad, ja man ir neveselīgas attiecības? Mana sieva ir tik dusmīga / skopa / traka!

Nu vispirms, kā saka, kad jūs norādāt ar pirkstu, divi pirksti norāda uz jums. Vai kā Glovers to izsaka:

“Ievainotos cilvēkus piesaista ievainotie. Kad jauki puiši iestājas attiecībās, viņi bieži izvēlas partnerus, kuri izskatās vairāk nederīgi nekā viņi. Tas rada bīstamu ilūziju, ka viens no viņiem ir slimāks par otru. Tas ir sagrozījums, jo veselīgus cilvēkus neveselīgi cilvēki nepiesaista - un otrādi. Es bieži saku pāriem, ka, ja attiecībās ir viens acīmredzami ievainots cilvēks, jums vienmēr ir divi. Nav izņēmuma. '

Tas viss ir jāsaka: pirmā lieta, kas jums jādara, ir noskaidrot, kādas lietas par sevi ir jāstrādā. Dažreiz (noteikti ne vienmēr), mainot sevi, otra persona var mainīties un attiecību dinamisma sadzīt. Pret kādu izturoties veselīgi, jūs varat atkausēt ledu starp jums un mīkstināt viņa sirdi, kas mainīs viņa uzvedību.

Bieži vien pāriem, kas iestrēguši “Tit for Tat Trap”, ir sasniegts strupceļš, kurā neviens no partneriem nevēlas veikt pirmo soli un kaut ko darīt otra cilvēka labā. Viņi uzskata, ka tā rīkojoties, tas parādītu vājumu. Un vājuma izrādīšana attiecībās mūsdienās ir kļuvusi par visu patērējošām bailēm vīriešu vidū, jo daudzu “pavedināšanas” guru dēļ tas izklausās tā, it kā jums ne vienmēr būtu pārsvars, jūs nekavējoties pārveidosities sievietes acis no pievilcīga gabala līdz simpātiskam vīnerim.

Tātad, ja atklājat, ka lepnums traucē izdarīt pirmo kustību, mēģiniet to uzlūkot nevis kā kādas lielas, pastāvīgas izmaiņas, ko veicat savā uzvedībā vai domāšanā, bet gan vienkārši kā eksperiments. Jūs nepadodaties kapitālam - jūs vienkārši veicat eksperimentu ar iepriekš noteiktu sākuma un beigu datumu. Jūs esat zinātnieks, kurš vienkārši pārbaudīs hipotēzi. Pēc tam, teiksim, vienu nedēļu, uzņemieties iniciatīvu, darot lietas jūsu partnera labā, piemēram, katru rītu atstājot viņai mīlas zīmīti.

Nedēļas beigās novērtējiet rezultātu. Dažreiz kaut kas tāds ir pietiekams, lai mainītu attiecību dinamiku, lai jūs abi atgrieztos veselīgā gropē.

Bet ne vienmēr, protams. Ja viņa ir nepareiza veida sieviete, tas varētu ļoti palielināt viņas nicinājumu pret jums vai nemainīt viņas jūtas par attiecībām. Ja tas ir jūsu eksperimenta rezultāts, tad, ja jūs satiekaties, iespējams, jums vajadzētu atrast citu meiteni. Un, ja esat precējies, jūs varētu apsvērt iespēju veikt pāris terapiju.