Manliness Art Podcast # 43: vienkāršas laulības ar doktoru Koriju Alanu

{h1}


Laipni lūdzam atpakaļ uz vēl vienu Podcast epizodi!

Šajā izdevumā mēs runājam ar Dr Corey Allan, laulību un ģimenes terapeitu un vienkāršās laulības - vietnes dibinātāju par to, kā stiprināt un uzlabot laulības un ģimenes. Alans ir uzrakstījis divas e-grāmatas par laulību un ir izveidojis pašnodarbinātus tiešsaistes kursus (piemēram, Blow Up My Marriage), lai palīdzētu pāriem uzlabot attiecības.


Svarīgākie no epizodes ietver:

  • Tas, ko vīrietis domā par laulību, TAGAD var darīt, lai sagatavotos
  • Kāpēc jauki puiši sūc laulību
  • Visbiežākās laulības problēmas
  • Pazīmes, kas jums jārunā ar terapeitu
  • Un daudz vairāk!

Klausieties Podcast! (Un neaizmirstiet atstāt mums atsauksmi!)

Pieejams iTunes.


Pieejams ar izšuvēju.



Soundcloud logotips.


Kabatas raidījumi.

Google play podcast.


Spotify logotips.

Klausieties epizodi uz atsevišķas lapas.


Lejupielādējiet šo epizodi.

Abonējiet aplādi izvēlētajā multivides atskaņotājā.


Izlasiet stenogrammu

Brets Makkejs: Brett McKay šeit, un laipni lūdzam citā izdevumā Art of Manliness Podcast. Nu šodien mēs runājam par laulību. Mūsu viesis šodien ir doktors Korijs Alans. Viņš ir ģimenes un laulības terapeits, viņam ir ģimenes terapijas doktors un viņš vada vietni Simple Marriage. Un šodien mēs runāsim par to, vai jūs precējāties tieši tagad, ko jūs varat darīt, lai uzlabotu savu laulību, un, ja jūs domājat par precēšanos, ko jūs šodien varat darīt, lai sagatavotos vislabākajām iespējamām attiecībām ar savu nākamo sievu.

Nu, Korijs laipni aicināts uz izrādi.

Dr Korijs Alans: Paldies Brett. Es priecājos būt šeit.

Brets Makkejs: Tik vienkārša laulība, kas slēpjas vārdā? Piemēram, kāda ir vienkāršo laulību projekta filozofija?

Dr Korijs Alans: Nu, galvenā ideja ir tikai sava veida personiska pārliecība, ka turot lietas labāk ir vienkāršas lietas. Tā kā mēs daudzas reizes darām lietas pārāk sarežģītas, ja ir ieslēgti strāvas padomi un juceklis, un viss, un tāpēc, jo vienkāršāk es to varu paturēt, jo svarīgāk tas paliek, un laulība, šķiet, kaut kādā ziņā pazeminās un plūst pasaulē. uzmanība un attiecības. Un tas ir milzīgs darījums, ciktāl tas attiecas uz attiecībām. Bet es vēlos mēģināt palīdzēt cilvēkiem saprast, ka viņu laulība ir prioritāte visā dzīves laikā ne tikai tad, kad rodas kāda problēma. Tātad vienkāršā laulība sākās kā veids, kā mēģināt sasniegt cilvēkus, pirms radās problēmas, un tā ir sava veida iesaistīta divvirzienu pieejā, kurā ir pieejami lieli resursi cilvēkiem, kuri vienkārši vēlas uzlabot laulības, un ir pieejami arī lieliski resursi, kas palīdzēt risināt konkrētus jautājumus, kas rodas jebkurās saistībās.

Brets Makkejs: Viss kārtībā. Labas lietas. Tātad, es domāju, ka man ir jautājums. Es pazīstu daudzus mūsu klausītājus un lasītājus, viņi mācās koledžā vai tikko absolvējuši koledžu, viņi vēl nav precējušies, bet viņi par to domā un domās. Kādas lietas šiem puišiem vajadzētu darīt tagad, lai sagatavotos veiksmīgai laulībai?

Dr Korijs Alans: Labi, labi, visvienkāršākā atbilde, ko es varu iedomāties, ir dzīvot pilnvērtīgu un kaislīgu dzīvi, kas laulībā precīzi nemainās. Es domāju, ka attiecības vienmēr ir dzīves sastāvdaļa un tas, ko jūs darāt, bet, manuprāt, ir pārāk daudz pāru, kas attiecību labad atsakās no visa sava dzīves un pēc tam - gadu attiecībās, kad aizraušanās un dzirkstele ir pagājusi, tad viņi ir līdzīgi: “Tagad ko? Tas ir garlaicīgi. Es nosmaku ”, un tas ir tāpēc, ka viņi tik daudz atteicās, lai būtu attiecībās. Tātad, tas ir sava veida līdzsvarojošs akts. Dzīvojiet pilnvērtīgu un kaislīgu dzīvi un ļaujiet attiecībām būt to daļai, nevis lielākajai daļai.

Brets Makkejs: Un kā jūs sakāt šiem puišiem, kā jūs pārvaldāt, tā ir cita lieta, kā jūs pārvaldāt, un tas sava veida noved pie mūsu nākamā jautājuma, kā jūs pārvaldāt, jums ir dzīvesveids, jūs aizraujat savu dzīvi , jūs atrodat kādu, kurš, jūsuprāt, ir viens, bet jūs uzzināt, ka jūsu kaislības ir līdzīgas, vai ne? Vai tāpat kā viņai nepatīk tas, ko jūs darāt, vai jums nepatīk tas, ko viņa dara. Tāpēc es domāju, ka tas ir jautājums, piemēram, kā jūs to zināt, ja jūs domājat lūgt sievieti precēties ar jums, kā jūs zināt, ka viņa ir tā. Es zinu, ka jūs aicinājāt cilvēkus teikt, ka nav, šī ir viena lieta, es nedomāju, ka tā ir viena. Bet kā jūs zināt, vai viņa ir saderīga vai piemērota attiecībām?

Dr Korijs Alans: Nu es domāju, ka tas ir, tas ir, es domāju atkal visu, ko mēs darām dzīvē, ir izvēle. Tātad, visam, ko mēs izvēlamies, tam ir sekas. Tātad, ja es izvēlos dzīvot patiešām kaislīgu dzīvi, tas nozīmēs, ka es visu laiku ceļošu. Es tiešām, visticamāk, izvēlos uzturēt ļoti maz attiecību ar cilvēkiem, ja vien viņi ceļo kopā ar mani. Tātad, bet tajā pašā laikā, ja man ir kāds, kas man patiešām rūp, un es esmu gatavs atteikties no dažām no šīm lietām, tā ir mana izvēle. Viņi mani nespiež. Tāpēc es domāju, ka tā ir sava veida personiskās atbildības pieeja, ko es domāju, ka jūs zināt, ka es dzīvoju pilnvērtīgu un kaislīgu dzīvi, un varbūt mans partneris, kuru esmu iemīlējis, un es domāju, ka es vēlos dzīvot savu dzīvi, viņa ir nav pilnīgi uz kuģa. Tad par to ir diskusija. Tāpēc, ka mēs augam un nobrieduši attīstāmies un maināmies. Tā tas ir, tāpēc tas atgriežas pie izvēlētajām laulībām un izvēlētajām attiecībām neatkarīgi no tā, vai tā ir 1. vai 2051. diena. Tātad saderības veids ir grūts jautājums, jo jūs nebūtu kopā, ja nebūtu saderīgs. Es domāju, ka jūs nebūtu, jūs neizturētu ilgu laiku, ja nebūtu saderīgs. Bet notiek nemitīgi iesaistīto cilvēku mainīšanās un attīstība, kas, iespējams, ir lielākā daļa cilvēku, jo viņi visi ir viens un tas pats, bet mēs vēlamies iemācīties saderīgu, vai ne? Jā, jūs esat, jūs vienkārši varat atrasties dažādās vietās, jums joprojām ir jāpaveic sava veida darbs, izmantojot dažas lietas.

Brets Makkejs: Es domāju, vai ir citas lietas, izņemot saderību, kuras jums vajadzētu meklēt cilvēkā, kad izlemjat, vai apprecēties? Jūs zināt, citi raksturlielumi cilvēkā, kas jums jāmeklē, tie ir tādi, jā, viņa būtu labs cilvēks, labs partneris, labs dzīves partneris vai varbūt viņa ir gatava, viņa, varbūt viņa nav precējusies tips. Vai ir tādas lietas?

Dr Korijs Alans: Jā, es domāju, ka jums ir jāpievērš uzmanība cilvēkiem, kuri attiecībās iegulda pārāk daudz, aizmirst par stereotipiem, aizmirst par auditoriju, tā ir Vīriešu māksla. Ja atrodat sievieti, kura ir atmetusi visu jūsu vietā un vienkārši būs jūsu aicinājumā un zvanīs jebkurā laikā, ziniet, uz īsu brīdi vai jūs zināt, ka esmu precējusies gandrīz 20 gadus, nedēļu un tas izklausās lieliski, ja mana sieva tikai pēc mana aicinājuma un piezvanītu. Bet pēc šīs verdzības jūs patiešām, ļoti vecu un smacējošu. Un tāpēc jūs vēlaties kādu, kurš varētu jūs atspiest, izaicināt, būt, jūs zināt, mazliet censties sekot līdzi un stimulēt. Un tāpēc, ja atrodat kādu īstu, īstu pieķeršanos un atkarību, tas ir tāds no tiem, kāda viņiem ir sava dzīve, jo viņi gribēs vienkārši aiziet, nodzīvot savu dzīvi caur mani. Un tad otrs ir, jā, es domāju, ka mēs, iespējams, atradīsim cilvēkus, es domāju, ka teorija no manas skolas skolas teiks, ka mēs satiekamies un iemīlamies ar cilvēkiem, kuriem ir līdzīga audzināšana tādā nozīmē vai līdzīga ģimenes dinamika un ka tas nenozīmē, ka jūs zināt, ka esmu no šķiršanās ģimenes, tāpēc man jāatrod kāds no šķiršanās ģimenes. Nē, vienkārši ir jēga mūsu audzināšanas veidos un mūsu savstarpējās attiecībās. Un tas ir daļa no tā, kas padara to par vietu, kur mēs iemīlamies ar šiem cilvēkiem, jo ​​viņiem ir jēga. Ja tie atrodas pārāk tālu viens no otra, tie nav ilgi. Tas ir viens no īstermiņa sakariem, kur vienkārši nekas nenoklikšķina.

Brets Makkejs: Tātad šeit ir vēl viens jautājums. Jūs esat laulību konsultants, profesionāls laulību konsultants, jums ir doktors, es domāju, ka esat gājis skolā. Kādas ir lielākās problēmas, ko esat redzējis, ka esat uzzinājis par savu skolu un no savas prakses, kāda ir laulībām?

Dr Korijs Alans: Nu, pētnieki tikai saka, ka bieži sastopamās problēmas, ar kurām cilvēki cīnās un kurām ir visvairāk problēmu, joprojām ir nauda un sekss. Tās ir divas galvenās kaujas zonas. Tas, ko es redzu, ir mana personīgā pieeja, un tas ir tas, ko vienkāršā laulība rada galdā, vai tas ir mans personīgais neobjektivitāte, un tas ir iemesls, kāpēc lielākā daļa pāru ierodas pie manis, jo viņi faktiski ir pārāk tuvu, un viņi ir, viņi ir katrs cīnās par savu telpu un savu identitāti. Un viņi neapzinās, ka ir pārāk saplūduši par to, ko viņi uzskata, zināt, viņu dzīvesbiedra reakciju uz lietām vai staigāt pa olu čaumalu, kas neko nevar darīt pareizi. Tas viss ir balstīts uz to, kā jūs uztverat viņu uztverošo notiekošo, nevis to, ko es domāju. Es esmu tas, kas esmu pietiekami solīds, lai pieceltos kājās un tā pateiktos, un pēc tam tiktu galā ar dzīvi, kad tā parādās, un uz priekšu nākošo laulāto atgriešanos. Tā kā mums visiem ir dažādi veidi, kā skatīties uz lietām, un tikai atšķirīgi no dzimuma, kā visa veida ugunskurs, ņemot vērā atšķirības, jo sieviete skatīsies uz lietām, kas krasi atšķiras no vīrieša.

Brets Makkejs: Jā, mēs par to runāsim. Tāpēc es domāju, ka to sauc par diferenciāciju, vai to sauca…?

Dr Korijs Alans: Tas ir psihobabulas termins, kuram es ticu, un tas tika aizsākts no teorētiķa Mareja Bowena pirms gadiem, kad viņš aplūkoja ģimenes sistēmu un to, kā mēs atšķiramies paaudzēs. Un tad tas ir pieņemts un laulības kontekstā tiek piemērots nedaudz atšķirīgi, bet tas ir tas pats pamats. Es to saucu par pieaugšanu. Es domāju, ka tā es domāju par to, ka laulība ir paredzēta, manuprāt, lai palīdzētu mums augt. Tas nav paredzēts mūsu laimei, tas nav paredzēts priekam un priekam. Mēs to saprotam, bet laulības galvenais mērķis ir palīdzēt mums būt labākiem cilvēkiem.

Brets Makkejs: Lieliski, un jūs domājat pret kaut ko tādu, jūs domājat, ka jūs atsaucaties uz kaut ko tādu, uz ko jūs atbildat, ka cilvēkiem ir jāiemācās pašiem piecelties. Tātad izklausās, ka pašpārliecinātība ir svarīga prasme attīstīties, lai būtu veiksmīga laulība?

Dr Korijs Alans: Nu, es domāju, ka tā ir visa mūža garumā, jo jebkurā laikā, kad manas vēlmes un vēlmes ietekmē cilvēkus, kuri man rūp, es esmu pie šī tīģeļa, ja vēlaties, vai es runāju un eju pēc vēlēšanās, kaut arī tas viņiem var kaitēt? Vai arī es piekāpjos un nekad to nesaku, jo es vienkārši nevēlos radīt jaunus viļņus? Un tas ir nemainīgs, jūs zināt, divi varianti, lai ierobežotu, ja vēlaties, es domāju, ka es gribu nedēļas nogalē iet kopā ar puišiem, bet es zinu, ka mana sieva gribēs pavadīt dažas reizes ar mani. Nu ko es izvēlos? Un es domāju, ka tā ir vienkāršota doma, bet tā ir daudz dziļāka, kad tā patiešām tiek spēlēta.

Brets Makkejs: Noteikti. Tātad jūs, labi, parunāsim par to, ka jūs atsaucaties uz atšķirībām starp dzimumiem un to, kā viņi tuvojas laulībai. Kādas ir šīs atšķirības attiecībā uz to, cik daudz sieviešu tuvojas laulībai?

Dr Korijs Alans: Nu es domāju, ka tas ir dziļi grūts jautājums.

Brets Makkejs: Es sagādāju jums nepatikšanas.

Dr Korijs Alans: Es to novērtēju. Es tiešām domāju, ka laulība, jūs zināt, mēs esam dzimuši šajā attiecību idejā. Tas, kur mēs esam, tur, kur mēs nākam, acīmredzami ir attiecības starp vīrieti un sievieti, ja jūs vienkārši esat bioloģisks. Attiecības starp spermu un olšūnu. Un tāpēc mēs esam paredzēti attiecībām, un es domāju, ka tur, kur lietas tiek palielinātas, tur ir uzlabotas lietas, tur, ja jūs zināt, ja jums rodas pieredze ar kaut ko citu. Tas ir daudz vairāk. Ar to ir saistīts tik daudz dziļuma un lielāka, kā arī varenība. Bet tik būtībā es domāju, ka vīriešiem un sievietēm ir līdzība un ka mēs abi meklējam atzinību, pieņemšanu un līdzdalību, un mēs nevēlamies palikt vieni šajā dzīves ceļojumā. Stereotipiski, jūs zināt, vīrieši meklē seksa partneri, es domāju, ka tas ir milzīgs komponents, ja jūs vienkārši stereotipiski. Sievietes meklē stabilitāti un drošību, ja jūs domājat ļoti stereotipiski. Un tāpēc viņi vēlas kādu, kas palīdzētu nodrošināt un aizsargāt, un, ja jūs vienkārši atgriezīsities paaudzēs, tas bija tāds, kāda bija mūsu senčiem, kad viņi bija klaiņojuši un viņiem vajadzēja medīt, vākt un ligzdot, un viss dažādas lietas, kas sākās. Tas šodien nav pārāk mainījies. Vīrieši joprojām iet ārā, un viņiem ir lielāka tendence uz šīm medībām, nogalināšanu un nodrošināšanu. Sievietēm joprojām ir lielāka tieksme uz šo ligzdu, tās kopj un rada zināmu komfortu. Un tāpēc daudz kas nav mainījies. Mums vienkārši ir mainījies, kā tas tiek darīts.

Brets Makkejs: Vai ir lietas, ko vīrieši dara vai varbūt nedara, labi, mēs šeit runājam par vispārībām, bet tas ...

Dr Korijs Alans: Es domāju, ka visa šī saruna būs jāpārtrauc un…

Brets Makkejs: Jā, jā, pilnīgi ...

Dr Korijs Alans:… Visa šī zemsvītras piezīme ir visas vispārības.

Brets Makkejs: Jā, tieši tā. Visi ir savādāki. Visi ir savādāki.

Dr Korijs Alans: Un tam vienmēr būs izņēmumi.

Brets Makkejs: Jā.

Dr Korijs Alans: Bet es domāju, ka būtībā būs līdzības tam, par ko mēs runājam.

Brets Makkejs: Protams, bet es domāju, ka ar šo atrunu ir lietas, ko vīrieši, jūs savā praksē esat redzējuši, ka vīrieši parasti dara vai nedara, ka tas sāp vai palīdz laulībai?

Dr Korijs Alans: Jā, lielākais, ko esmu redzējis, un tas ir arī no manas pašas dzīves, vai tur ir pārāk daudz jauku puišu, kuri, ja vēlaties, ir aizmirsuši, ka ir alfa. Tas nav tas, ka viņi ir mājas kungs un, zināt, tā vadītājs. Es ticu, ka mājsaimniecības galva ir garīgs jēdziens, kas man patīk. Bet tas joprojām ir viens no tiem, kas ir tik daudz kā pilngadīgs vīrietis, nevis puisis, kurš pirkstiem apkārt cenšas vienkārši padarīt sievu laimīgu. Es domāju, ka pievienojiet vispārēju, ziniet, es jūs jau kādu laiku pazinu Bretu, tāpēc es zinu, ka jums vienā brīdī ir bijusi intervija ar Dr Robertu Gloveru ar vienu no jūsu aplādēm, un viņš kaut kā nezinu , izdomāja frāzi par ļoti jauku puisi, bet diezgan daudz palīdzēja to atklāt. Un jūs zināt, es domāju, ka tā ir viena no lielākajām lietām, ar ko vīrieši cīnās. Tas ir šis viss, viņi ir sava veida zaudējuši identitāti savas ģimenes un sievas dēļ, un tad viņa sēž un meklē viņu, lai iegūtu kaut kādu dzīves virzienu vai virzienu kopumā, izņemot sievietes, kuras vēlas būt aicināti stāstā, kas ir lielāks par viņiem pašiem. Un, ja viņš to nenodrošina, tad viņa sēdēs un būs, nezinot, dusmīga par to, kāpēc un tā, tas ir degviela lielai neapmierinātībai, ja reizēm, ja karalis vienkārši parādīsies un paņems vai viņa kuģa kapteinim viss krīt tieši rindā.

Brets Makkejs: Tātad, ko jūs sakāt šāda veida puišiem un ko jūs sakāt šiem puišiem, lai viņi sāktu darīt, ja viņš ir jauks puisis, kā es domāju, kā viņi izkļūst no tā vai sava veida sitiena dēļ jauka puiša sindroms ?

Dr Korijs Alans: Nu es domāju, ka tas ir ilgs process. Es domāju, ka tas ir tas, ko es esmu piedzīvojis kādu laiku. Tā kā es biju klasisks jauks puisis laulības pirmajai daļai noteikti. Tātad, daudz kas ir tikai šis kopums, labi, ieskaties, kādi ir viņu pielikumi pie rezultātiem, ziniet, ko viņi patiesībā cenšas iegūt un labāk saskanēt ar to, kā es to tiešām varētu dabūt autentiskākā , drīzāk pieaudzis, nevis manipulējis. Es domāju, domājiet par to šādā veidā. Ideja par, ziniet, vīrieti, es varu kauties ar savu sievu par kaut ko, jo varbūt es izdarīju kaut ko nepareizi, un es nesaņēmu atrunas kādam ceļojumam, kuru mēs bijām plānojuši, un es vilcinājos, vilcinājos un tad, kad Beidzot es piezvanīju, lai mēģinātu dabūt viņiem viesnīcu vai kūrortu. Un tāpēc es izdomāju šo mazo smalko: “Ak, bija konvencija”, un jūs zināt, tā ir mana izeja. Tāpēc es toreiz neesmu tas sliktais puisis. Bet tad, kad mums ir maz cīņas, jo viņa ir vīlusies, bet es mēģināšu viņu nomierināt, jo domāju, ja viņai nav labs garastāvoklis, šovakar nav iespēju seksēties. Tāpēc man ir jāizdomā, kā, tāpēc visa šī manipulācija un slēptā līguma veida lietas, un tāpēc vislabākais veids, kā jauku puisi spiest uz līkuma jūsu pašu dzīves izpratnē, ir patiešām godīgi. Ziniet, vienkārši sāciet konfrontēt lietas un vienkārši pateikt to, ko domājat, un tas nav personisks uzbrukums, tas ir tas, ko jūs domājat. Un tad jūs vienkārši redzat, kas notiek, kad viņa reaģē, un tad jūs atbildat, un caur to visu es domāju, ka mēs abi augam.

Brets Makkejs: Jā. Es iedomājos, ka tas ir process, kas iet abos virzienos, jo esmu pārliecināts, ka attiecības bija tādas, kā puišiem, un jauks puisis staigā pa olu čaumalām, iespējams, viņš daudzos veidos ir kondicionējis savu sievu ...

Dr Korijs Alans: Protams.

Brets Makkejs: ... tāpēc, piemēram, atbildēja, un tāpēc, kad puisis beidzot pastiprinās un, kā jūs zināt, saka, ko viņš domā, tas, iespējams, nav pushback, es varētu iedomāties.

Dr Korijs Alans: Jā. Es esmu dzirdējis šo gadījumu visā kapteiņa un pirmā virsnieka mantras koncepcijā, un es domāju, ka tas diezgan labi der. Jo dienas beigās, ziniet, ja kaut kas noiet greizi, ziniet, ja kāds ielauzās manās mājās un šeit ir visas četras manas ģimenes, man ir divi mazi bērni un tad mana sieva un es, tas tiešām ir ieslēgts es esmu pirmais atbildētājs, kas ar to nodarbojas. Tā nav manas sievas atbildība. Viņa nav lielāka par mani, viņa nav stiprāka par mani, tāda ir mana loma. Bet, ja es neesmu šeit, tas ir viņas. Viņa uzņemas šo atbildību, un es domāju, ka šī ideja ļoti patīk daudzām laulībām un daudzām sievietēm, ar kurām esmu runājusi. Viņiem patīk būt sava veida pirmajam virsniekam. Nu, viņi nav atbildīgi par visu, bet viņiem ir teikšana par visu.

Brets Makkejs: Protams, tas ir interesants jēdziens. Tātad, kādas ir dažas lietas, ko puisis var darīt tagad? Ja ir kāds precējies vīrietis, kāda veida, kādas ir mazas lietas, ko viņš tagad var darīt, lai uzlabotu vai nostiprinātu šo laulību? Un es domāju, ka jūs pieminējāt, mēs pieminējām vienu, ja esat jauks puisis, pārtraucat būt jauks puisis, aplieciniet sevi, jums par to nav jābūt parautam, daudzi cilvēki domā, lai būtu pārliecinošs, ka nonācāt esi paraut. Nē, jums vienkārši jāstāv par sevi un jāpasaka, ko domājat.

Dr Korijs Alans: Pareizi, pareizi, vienkārši runā.

Brets Makkejs: Jā, bet bez kā citas ir lietas, ko puiši var darīt, lai uzlabotu savu laulību?

Dr Korijs Alans: Nu, es domāju, es domāju, ka viens, kas mums visiem ir jādara, ir tikai jūsu pašu godīguma ievērošana, un tas sākas ar godīgumu pret sevi, kur jums pieder savi sīkumi un savas kļūdas. Bet tad jūs arī sākat būt godīgs par to, kas, jūsuprāt, notiek jūsu dzīvē, ģimenē un attiecībās. Un otrs ir tikai jūs zināt garu rindu, lai runātu pietiekami daudz par to, ko vēlaties, jūs zināt, nevis klasisks jauks puisis, Hei, ejam vakariņās. Ak, labi, protams, kur jūs vēlaties doties, un jūs zināt, ka jums vispār nav plāna. Un, ziniet, mana sieva to ienīst. Tā kā viņa dzīvo, viņa strādā ļoti stresa korporatīvajā pasaulē, un, pārnākusi mājās, viņa nevēlas turpināt pieņemt lēmumus. Tas ir, viņa to darīja visu dienu. Viņa grib mani, ja es lūdzu viņu vakariņās, man ir jābūt plānam, ziniet, man tas viss ir jāiestata. Un, ja viņai tas nepatīk, viņa runās un pateiks, un es varu pielāgoties, un, ja es gribu, vai tad mēs vienkārši orientējamies, ja tas notiek. Tāpēc ir plāns. Un tad es domāju, ka otrs turpina vajāt tikai pēc savas sievas, turpina vajāt savu sievieti, ja vēlaties, lai viņa zinātu, kāda ir viņa loma jūsu dzīvē, cik svarīga viņai ir jūsu dzīve. , viņa nav tikai jūsu sieva, viņa nav tikai jūsu bērna mamma, viņa ir jūsu mīļākā, viņa ir draugs, viņa ir pavadone. Ziniet, viņa ir eksotiska un erotiska, un visi šie dažādie komponenti ir beigušies. Turpiniet to turpināt, jo tas ir nebeidzams mēģinājums uzzināt vairāk.

Brets Makkejs: Noteikti. Vai ir kāds līdzīgs padoms, piemēram, jūs zināt kopīgus laulības padomus, kurus zināt, ka redzat kā operā, vai lasāt Cosmo vai ko citu, kas faktiski nodara vairāk ļauna nekā laba?

Dr Korijs Alans: Labi, jā, es šeit ieiešu. Jā, es domāju, ka laulību pasaulē daudz kas ir Band-Aid risinājumi. Tas ir, jūs zināt, daži no lielākajiem nosauktajiem ir “viņa vajadzības, viņas vajadzības”, “mīlas valodas”. Pēc bāzes vērtības tie ir labi, bet, ja es sāku mēģināt darīt dažādas lietas, lai apmierinātu savas sievas vajadzības, kaitējot manām vajadzībām, es atkal tikai veidoju saplūšanu. Es nestāvu par mani. Es tikai ēdinu viņu, un tas ir līdzsvarojošais akts. Tātad, es domāju, ka daudzas lietas, kas tur ir, jums vienkārši jāiemācās, kā labāk klausīties. Jums vienkārši vajag, ziniet, ir liels, Brett. Sākumā ir tik daudz pāru, kuri saka: 'Mums ir problēmas sazināties'. Un tas ir tikai komentārs, es iedomājos, ka jūs kādu laiku esat precējies, iespējams, ka esat kļuvis par šīs domas upuri. Mēs vienkārši nesaprotam viens otru. Nu, mans jautājums visiem, kas to izvirza, ir: “Tiešām?”. Tātad, kad viņi kaut ko saka, vai jūs satraucaties? Nu labi. Nu, tad jūs sazināties tikai lieliski, jo jūs to saprotat un ka, ja viņi nesazinās labi, jūs neuzķersities. Tātad, tas ir vairāk par to, ka man nepatīk, ja citai personai, kas man patiešām rūp, ir kaut kas sakāms, kas man nepatīk. Vai arī es nevaru tikt galā, tāpēc varu tikt galā ar ziņojumu. Tātad šīs saziņas apmācības lietas ir lieliskas, bet, kad jūsu emocijas uzlādēsies, jūs visu to vienkārši iemācīsit pa logu, un mēs vienkārši reaģēsim. Tāpēc lielākā daļa lietu, ko esmu redzējis, ir īsta, smalka, kodolsintēzes veidošana, kas ilgtermiņā, manuprāt, kaitē laulībām vairāk nekā jebkas cits.

Brets Makkejs: Ak, tas tiešām ir?

Dr Korijs Alans: Es iegāju.

Brets Makkejs: Jā, jūs esat pilnīgi iesaistījies, un jūs savos emuāros saņemsit daudz komentāru, kuros teikts, ka jūs sniedzat sliktus padomus.

Dr Korijs Alans: Es varētu to vienkārši darīt, bet tas ir labi. Varbūt tas ir veids, kā iepazīstināt ar citu veidu, kā paskatīties uz lietām. Es nezinu.

Brets Makkejs: Jā, tur tev iet. Nu, es domāju, ka jums ir taisnība. Ir daudz reižu, kad mēs esam kā jā, es dzirdēšu savu sievu, un man vienkārši nepatīk viņas teiktais. Bet es domāju, ka daudziem cilvēkiem ir grūti ar to tikt galā, vai ne? Es domāju, ka jums patiešām izdevās kaut kas līdzīgs šim cilvēkam es ...

Dr Korijs Alans: Mums visiem ir grūti. Jā, mums visiem ir grūti tikt galā ar lietām, ar cilvēkiem, kuri tam nepiekrīt.

Brets Makkejs: Jā, es to zinu, bet it īpaši, ja jūs domājat, ka šai personai vajadzētu būt ieslēgtai, tas notiek ļoti daudz ar mani un manu sievu, piemēram, daudzas reizes mēs pieņemam, ka otrs zina, kā domā otrs ...

Dr Korijs Alans: Ak jā.

Brets Makkejs: ... jūs zināt, jūs esat tāds kā ...

Dr Korijs Alans: Es domāju, ka mēs bijām šajā kopā.

Brets Makkejs: Jā jā. Tāpat kā jūs zināt, ka mēs esam tik līdzīgi, protams, jums domājams, ka līdzīgi man šādi notiek daudz. Tāpat kā es to nedarīšu un neko neteikšu, jo domāju, ka sieva to jau ir izdarījusi vai parūpējusies. Bet es, lieta bija tā, ka es pats to domāju. Tāpēc es biju kā: Ak, jā, protams, es to izdarīju. Tātad, ir viens no maniem augļiem. Tātad, parunāsim par to, jūs esat to mazliet pieminējis par pieaugšanu laulībā un par to daudz runājat savās grāmatās un savā emuārā, ko jūs ar to domājat: “augt laulībā”?

Dr Korijs Alans: Nu, es domāju, ka jūs zināt, ka to varētu formulēt jūs zināt, psihobabble terminu, kuru mēs pieminējām citiem, sauc par diferenciāciju, kas ir tikai labāks veids, ļaujiet man to visu formulēt šādi. Tas ir nedaudz samocīts, varbūt es varu to padarīt diezgan vienkāršu. Es domāju, ka katrās attiecībās notiek divi dažādi procesi. Viens ir iekšējais, kas ir mūsu domāšana un sajūta. Daži cilvēki ir vairāk domātāji, daži cilvēki ir vairāk jūtīgie. Uzzinot, kā izaugt, jūs varat izmantot abus savā labā, nevis dominēt vienam. Tā kā daudzas reizes mēs patiešām kaut ko satraucam vai atkāpjamies savā smadzenēs un vienkārši to analizējam un analizējam, vai arī mēs vienkārši kļūstam par šo emocionālo izvirdumu, mēs vienkārši reaģējam un pēc tam vienkārši uzņemam gabalus vēlāk. Tajā pašā laikā ārējā sistēmā sistēmu pasaulē valda šī kopība un nošķirtība, kur mēs vēlamies būt kopā ar cilvēkiem un visu, kas sniedz, bet mēs tomēr vēlamies būt paši par sevi. Pieaugšana ļauj jums plūstoši svārstīties uz priekšu un atpakaļ starp jums, un jūs nedrīkstat dominēt nevienā no tiem, kur jūs pastāvīgi meklējat kopību vai pastāvīgi meklējat atšķirību. Jūs kaut kā atzīstat to vairāk sevī. Un, manuprāt, pieaugšana ir tikai labāka spēja rīkoties dzīvē saskaņā ar dzīves noteikumiem un nevis dominēt nevienam citam, bet izvēlēties to, ko mēs vēlamies.

Brets Makkejs: Tas ir lielisks padoms. Jā, viena lieta, ko esmu uzzinājis par laulību, esmu precējies, gaidot astoņus gadus. Man šķiet, ka daudzi jauni cilvēki izvairās no laulības, jo viņiem šķiet, ka viņiem tas bija jāizdomā pirms laulības noslēgšanas. Es uzzinu tieši to, kā veidot stabilas attiecības. Bet, tāpat kā man ir godīgi, jūs kaut kā mācāties, tas ir tāpat kā apmācība darba vietā, man šķiet.

Dr Korijs Alans: Tas ir tieši tas. Nekas tevi nesagatavo laulībai, bet laulība.

Brets Makkejs: Tieši tā.

Dr Korijs Alans: Es domāju, ka jūs varat darīt, un es patiešām mudinu cilvēkus darīt dažas pirmslaulības lietas, ziniet, iet cauri sagatavošanās un bagātināšanas darbam, kas ir lielisks inventārs, atrodiet savā apkārtnē apmācītu padomdevēju vai mācītāju, jo tas, kas būs tas darīs, norādot uz lielajām jomām, ar kurām jums būs problēmas, bet jums būs problēmas ar visiem. Nav svarīgi, kas tas ir, jūs varat kļūt par vēl vienu dvēseles palīgu. Jā, jums kaut kādā brīdī joprojām ir šķēršļi, un tāpēc jūs vismaz varat zināt, ka ieejat, labi, šie ir jautājumi, ar kuriem mēs cīnīsimies apmēram pēc 10 gadiem, labi. Man ar to ir forši. Un tad, iespējams, ir daži rīki, piemēram, es to varu darīt, kas to nedaudz mazina, bet jūs patiešām nesagatavojat laulību, kamēr neesat tajā iesaistījies.

Brets Makkejs: Jā, un arī patīk ideja, piemēram, pieaugt laulībai. Man tiešām šķiet, ka laulība man ir palīdzējusi izaugt, jo, kā jūs minējāt, tā liek jums patikt atmest domu tikai par sevi. Jums jāsāk domāt par to, vai ir pasaule, kas pārsniedz mani, vai ne? Tāpat kā tavs, psihobabulis, vai ne? Bet maziem bērniem un bērniem, piemēram, šis milzīgais ego, piemēram, pasaule, griežas ap viņiem, bet tāpat kā laulība patiešām ir tāda pati kā mode ārpus galvas, piemēram, nē, bez jums ir vēl kaut kas.

Dr Korijs Alans: Pareizi, un no tā nāk lielas lietas. Bet jums ir jāapgūst, kā joprojām būt jūs un izvēlēties un iet pēc tam, zinot, ka jūs nevarat to obligāti kontrolēt, bet jūs varat iesniegt kaut ko tādu, kas, visticamāk, tiks izvēlēts, un jūs zināt, ka tas turpinās. Es par to runāšu ilgi, manuprāt, bet tā ir, laulība ir tikai paredzēta, lai palīdzētu mums būt labākiem.

Brets Makkejs: Jā, pilnīgi tam piekrītu. Labi, tik Korijs, es zinu, ka tur, iespējams, ir daži puiši, kuri varētu būt precējušies un kuriem ir dažas nepatikšanas ar viņu laulību. Kurā brīdī pārim jāapsver terapija? Vai tas ir kā brīdis, kas attiecībās notiek kā jā, mēs tiešām izmantojam terapiju vai es domāju, kā jūs zināt, ka tas ir piemērots tieši jums?

Dr Korijs Alans: Nu, es domāju, acīmredzot es esmu ļoti tendenciozs pret terapiju. Es domāju, ka terapija ir izdevīga visiem, jo ​​mēs visi esam dzimuši ģimenēs un katra ģimene ir disfunkcionāla. Tātad, mēs visi gūstam labumu, iemācoties mazliet labāk izturēties pret dzīvi. Pētījumi rāda, ka lielākā daļa pāru joprojām dodas uz terapiju, sākot no brīža, kad problēma ir kļuvusi par problēmu. Un līdz tam laikam lielākā daļa pāru, kurus es redzu, ir tik ilgi gaidījuši, es daru daudz vairāk šķiršanās darbu nekā es esmu laulības darbs. Un tas ir patiešām nomākta. Jo viens cilvēks jau ir izrakstījies un tajā brīdī es īsti neko nevaru darīt. Tātad, jūs zināt, jebkurā brīdī, kad rodas kāda problēma, es iesaku vispirms atvērt kādu tā paša dzimuma personu. Tātad puiši atveras citam puisim. Jūs nedalāt postu ar citu sievieti, arī tā ir slidena nogāze, Ak, viņa mani saprot daudz labāk. Nē, viņa to nedara. Viņa tevi vēl tik labi nepazīst. Tātad, jūs zināt, atverieties, jo tas, ko jūs atrodat, es domāju, es nezinu, vai jums ir bijusi šāda pieredze, bet es zinu, kad man ir bijusi drosme runāt ar draugu par kaut ko, kas notiek mana laulība. Lūk, tas notiek arī viņos, vai jūs zināt, vai viņi tur ir bijuši jau iepriekš, vai arī jūs zināt, ka izklausās, ka saprotat, ka es neesmu viens. Ir, vienkārši citi cilvēki to saprastu, un tāpēc no šāda veida konsultācijām jūs varat, jūs veicat, iespējams, jums jāiet pie kāda. Tātad, ja jums ir kāda veida atkarība, tas ir liels karogs profesionālai palīdzībai. Jebkura veida afēra, emocionāla, fiziska vai citāda, ir laba, lai saņemtu palīdzību no kāda, kas var būt objektīvs attiecībām. Un tad otrs ir gluži tāds, ka jums vienkārši jāuzticas savai zarnai, jūs zināt, un tad es to teiktu arī puišiem, un es zinu, ka dažas sievietes krīt līdzi un arī to klausās, bet, ja vēlaties doties uz terapiju un jūsu laulātais vai jūsu nozīmīgais cits cilvēks pēc tam nedodas. Ej pats. Sistēmu var mainīt, vienkārši mainot tevi. Jums nav jābūt abiem.

Brets Makkejs: Ļoti labas lietas. Nu, Korijs, šī ir bijusi ļoti aizraujoša diskusija. Liels paldies, ka veltījāt laiku, lai runātu ar mums.

Dr Korijs Alans: Pilnīgi, tas ir bijis jautri.

Brets Makkejs: Mūsu viesis šodien bija doktors Korijs Alans. Korijs ir laulību un ģimenes terapeits, un viņš veido emuārus vietnē simplemarriage.net. Ar to tiek apkopots vēl viens Podcast apbrīnojamās mākslas izdevums. Lai iegūtu vairāk vīrišķīgu padomu un padomu, noteikti apmeklējiet vietni Art of Manliness vietnē artofmanliness.com un līdz nākamajai reizei palieciet vīrišķīgi.