3 svarīgas atziņas par stipru un ilgstošu laulību

{h1}

Laulības padomu ir daudz šajās dienās, un man tas tiešām patīk.


Padomu pārpilnība vai nu parāda, ka mēs pietiekami novērtējam šo iestādi, lai tā būtu pēc iespējas labāka, vai arī mēs nezinām, par ko mēs runājam, kad runa ir par laulību. Bet es dodu mums labumu no šaubām un pieliecos pie pirmā.

Esmu precējusies jau 17 gadus, un praktiskā gudrība, kas izriet no manis, nav nekas. Drīzāk šie ir 3 padomi, kurus citi ir devuši līdzi gadu gaitā un kuri man ir palikuši visspēcīgāk.


Padoms attiecas uz abiem laulātajiem, tomēr es to šeit pasniedzu, lai uzliktu slogu mums, vīriešiem, lai mēs rīkotos pirmie. Es to domāju kā pamudinājumu, lai mēs varētu labi vadīt, pat ja katras attiecības to neiztur ideāli.

Šeit ir 3 veidi, kā palīdzēt izveidot stipru un ilgstošu laulību:


1. Saprotiet, ka ne vīrs, ne sieva nenosaka normas pamatlīniju.

Šo padomu es saņēmu apmēram divus gadus pirms laulības no sava tēva drauga, kurš specializējās laulību konsultēšanā.



Viņš aprakstīja, kā viena no lielākajām problēmām, ko viņš redz laulībā, ikreiz, kad vīrs uzstāj, ka, ja tikai sieva redzētu lietas savā veidā, viņu laulība kļūtu harmoniska (vai otrādi).


Problēma ir tā, ka viens laulātais nosaka savu uzvedību kā normālas bāzes līniju.

Ja otra laulātā rīcība vai reakcija atšķiras no šīs nepatiesās bāzes līnijas, viņu uzskata par nenormālu.


Vai redzat problēmu?

Laulību konsultants aprakstīja, kā vīriešu un sieviešu fiziskais ķermenis atklāti izskatās atšķirīgi, tāpat arī viņu psiholoģiskais sastāvs ir atšķirīgs. Vīrieši un sievietes savā identitātes izpratnē un vērtībā kā cilvēki ir vienlīdzīgi, taču viņi atšķiras pēc savas pieejas pasaulei.


Pareizā pieeja nav vīriešu veids. Tieši tāpat kā “pareizā” pieeja nav sieviešu veids.

Viens no labākajiem veidiem, kā jebkurš laulātais var mīlēt savu partneri, ir redzēt un novērtēt šīs atšķirības starp dzimumiem, neizlikties, ka tās neeksistē vai cīnīties pret viņiem.


Pieņemsim, ka tēvs vēlas noņemt treniņriteņus no sava mazā dēla velosipēda. Bet māte pretojas, sakot, ka dēls nav pietiekami vecs.

Tēvs nodarīs sev ļaunu, ja viņš uzstāj, ka viņa ceļš ir pareizs un ka, ja tikai māte izvēlētos viņa domāšanas veidu, viņu laulība būtu harmoniska.

Var gadīties, ka māte vienkārši tuvojas lēmumam no klasiski sievietes viedokļa - vēlas savu bērnu drošībā, dēla kopšanā. Tā kā tēvs tuvojas lēmumam no klasiski vīrieša viedokļa - vēlas savam dēlam neatkarību, mudina viņu uz piedzīvojumiem.

Risinājums ir novērtēt atšķirības katra laulātā pieejā un pārrunāt to kopā.

2. Apzinieties, ka laulības savienība galvenokārt nav saistīta ar “vieglumu”.

Šo padomu saņēmu apmēram divas nedēļas pēc tam, kad biju precējusies. Kā jau parasti notiek jaunās laulībās, mēs ar sievu nebijām vienojušās par kaut ko, kas man šķita niecīgs - kur piekārt slapjus dvieļus - bet kas bija saasinājies, lai kļūtu par lielāku domstarpību.

Es piezvanīju savam labākajam vīriešu draugam - puisim, kuru pazinu kopš vidusskolas laikiem. Lai gan mēs esam viena vecuma, viņš bija precējies 7 gadus agrāk, tāpēc es iedomājos, ka viņš ir iemācījies kaut ko tādu, kas man joprojām ir jāuzņem.

Mana lielākā sūdzība bija tāda, ka es domāju, ka laulība būs vieglāka, nekā šķita. Mēs ar sievu kopīgi nodibinājām māju, un mājām vajadzētu būt atjaunošanas un mierinājuma vietai, nevis vietai, kur mēs strīdējāmies par dvieļiem, par visām stulbībām.

Mans draugs apstrīdēja šo ideju. Viņaprāt, mājām noteikti jākļūst par miera vietu, taču, ņemot vērā visas savstarpējās saskarsmes un ilgstošas ​​laulības partnerības nodibināšanas sarežģījumus, kāpēc gan kāds varētu gaidīt, ka laulība būs viegla - it īpaši, ja tā tikai sākas?

Nekas cits dzīvē, ko ir vērts darīt, nenotiek bez piepūles, viņš piebilda. Absolvēt universitāti nav viegli. Iekārtot darbu nav viegli. Gūt panākumus karjerā nav viegli. Kļūt par labu vecāku nav viegli. Tas viss prasa uzmanību, enerģiju un izturību, un katram jaunam dzīves posmam ir mācīšanās līknes.

Tā vietā, lai man teiktu, ka mana sieva ir nepareiza un man taisnība, viņš man iedeva šo praktiskās gudrības pērli: “Kad runa ir par nesaskaņām jūsu laulībā, vienmēr kļūdieties piesardzīgi.”

Tas nozīmē, ka jautājums nav par mitriem dvieļiem. Jautājums ir tāds, ka viņu īpašais izvietojums ir tas, ko jūsu sieva vērtē neatkarīgi no viņas iemesliem. Tātad, ja šie mitrie dvieļi viņai ir svarīgi, tad neatlaidiet šo jautājumu nejauši. Tā vietā esiet pietiekami piesardzīgs, lai saprastu, ka jautājuma kodols viņai kaut ko nozīmē.

Visos nesaskaņu jautājumos - pat kaut kas šķietami mazs, piemēram, kur pakārt mitrus dvieļus - risinājums ir rīkoties uzmanīgi, pārdomāti un uzmanīgi.

Īsumā: cenšaties saprast, nevis kaitiniet.

3. Tāpat kā izsmalcināts vīns, laulība ar laiku kļūst labāka.

Šis padoms bija ko netīšām man iedeva vectēvs, Bobs Linss, Montānas kviešu audzētājs, pirms viņš aizgāja mūžībā 87 gadu vecumā.

Kad mans vectēvs bija piecdesmito gadu vidū, mana vecmāmiņa kritiski saslima un vairākus mēnešus tika hospitalizēta, kas patiešām satricināja manu vectēvu.

Kad viņas veselība atgriezās un viņa atgriezās mājās, mans vectēvs teica: “Kad es biju jauns puisis, es, iespējams, varēju dzīvot bez sievas. Bet šajās dienās nekādā gadījumā. ”

Parasti mans vectēvs nebija zināms, ka daudz runāja. Bet šī līnija paziņoja sējumus par viņa dziļi pakļāvīgo un arvien pieaugošo mīlestību pret manu vecmāmiņu. Stāsts ir atkārtots ģimenē gadiem ilgi pēc tam.

Tas man saka, ka, lai arī mīlestība dažās laulībās gadu gaitā sadalās, par laimi tas ne vienmēr notiek. Mīlestība var arī pieaugt un padziļināties gadu gaitā (un pētījumi atbalsta šo novērojumu). Laulātie var kļūt vairāk novērtēti, vajadzīgāki.

Kad biju precējusies, man bija 29 gadi, un toreiz es jutos diezgan pašpietiekama attiecībā uz spēju darboties pasaulē kā viena persona. Protams, es apprecējos ar savu sievu, kad apprecējos. Tomēr šodien, 46 gadu vecumā, es arvien vairāk priecājos un esmu apmierināta, ka esmu precējusies un palikusi precējusies - un vēl jo vairāk es skatos nākotnē.

Tas nenozīmē, ka laika gaitā esmu kļuvis mazāk neatkarīgs vai spējīgs. Tas ir tas, ka esmu ļoti novērtējis perspektīvu un atbalstu, ko mana sieva piedāvā pie galda. Es daudz mazāk esmu vēlējusies būt viena. Esmu sirsnīgi novērtējis laulību no iekšpuses un ārpuses.

Parādiet viņai un pasakiet, ka viņa ir novērtēta, it īpaši gadu gaitā.

Ja jūs esat vīrs - vai ja jūs kādreiz plānojat par tādu kļūt, ko jūs darīsit, lai sazinātos mīlestība pret savu sievu? Jūs pats galu galā gūsiet labumu.

Es domāju par padomiem, kas izklāstīti vispārējā principā, kuru paziņoja Džonijs Kešs, aprakstot viņa attiecības ar June Carter Cash.

Lai gan gan Džonijs, gan Jūnijs pieļāva kļūdas, un, lai arī viņu laulība savā starpā nevienam no viņiem nebija pirmā, viņi mācījās un auga no savām kļūdām. Galu galā viņiem bija ļoti spēcīgas 35 gadu kopīgas laulības.

Jūnijs nomira 2003. gada maijā. Džonijs, aizgājis garām, turēja aiz rokas. Dažus mēnešus vēlāk nomira pats Džonijs. Cilvēki teica, ka viņam tik ļoti pietrūka jūnija, ka viņš nevarēja izturēt domu par šķiršanos.

Iepriekš uz jautājumu, kas viņu laulību padara stipru, Džonijs piedāvāja šo padomu:

'Tur ir beznosacījuma mīlestība. Jūs daudz dzirdat šo frāzi, bet tā ir reāli man un viņai [jūnijam]. Viņa mani mīl par spīti visam, neskatoties uz sevi. Viņa ne vienu reizi vien ir izglābusi manu dzīvību. Viņa vienmēr ir bijusi blakus ar savu mīlestību, un tas noteikti ir licis man aizmirst sāpes jau ilgu laiku, daudzas reizes. Kad satumst un visi ir aizgājuši mājās un gaismas tiek izslēgtas, tas ir tikai es un viņa. '

Beznosacījuma mīlestība: varbūt labākais, ko jebkurš vīrs var dot savai sievai, jebkura sieva var dot savam vīram.

Kāds ir labākais laulības padoms, ko esat saņēmis?

_______________________________

Markuss Brothertons ir rakstnieks Manliness

Izbaudiet viņa debijas romānu, Svētki zagļiem.